Посмотрела наконец "Тор Рагнерёк". Они прекрасны, как рассвет - Хемсворт и Хиддлстон - валить и трахать . Обожаю

Муж зовет на концерт Черного Обелиска. Вот если на Пикник я согласилась сразу (но обломались с билетами), то на Обелиск сомневаюсь. Я действительно не представляю, что за Обелиск может быть без Крупнова, его безумно сексуального голоса и потрясающих басовых партий.

На шоу обещают хиты 80-90-хх, но как их спеть без него. Такое ощущение, что будет подделка. Я понимаю, что не попробуешь - не узнаешь, вдруг все круто будет, но есть какие-то вещи, сделать которые очень сложно. Например принять кино без Цоя или Обелиск без Крупнова, Зоопарк без Майка и ГРОБ без Летова.

А еще у меня вновь открылся концертный канал. Женька вытащил меня на одну команду в совсем андеграундный клуб, который по формату больше походил на электрический квартирник. Эти чуваки взорвали мой мозг, пропустив свою музыку через мою душу. Ощущение, что это был зимний лес, возле древнего поселения, а я какое-то неземное создание, непричастное ни к этому, ни к тому миру (очень сразу вспомнилась картинка, которую со мной проассоциировала Аргаль. В общем, у мужа уши в трубочку свернулись, а у меня развернулась душа. Я снова стала слышать.

На концерт я поеду, тем более, что 14-го открытие юбилейной выставки АН и с нее я сразу поеду на концерт. Видеть и слышать в один день, это прекрасная возможность глубже заглянуть внутрь.

АПД послушала только что новый обелиск и поняла, что ехать не хочу. Вообще.

Вчера очень круто в голове провернулось и вылез ответ на вопрос "Зачем мне надо иметь такие финансовые отношения с мужем". Не надо в общем-то больше. Кстати, этот же ответ у вопроса "зачем мне надо притворяться, что я не знаю английский". В общем скорлупа треснула и я наконец высунула нос.

Пилот и Герцогиня, огромное вам спасибо! Ваши комментарии мне очень помогли и правильно зашли. Я не ушла в глухую тоску и в состояние овцы-жертвы, наоборот.

алкоголь мне похоже совсем противопоказан. Вчера от бокала вина чуть не загнулась. Но это только к лучшему. Давно хотела полностью отказаться, но силы воли не хватало.

Потребность смены дизайна. Возможно и ника. Но это не точно. Хотя в другом блоге ник я уже поменяла.

Весна - тяжелое время года. Мне кажется, куда тяжелее, чем осень. Весной вскрываются нервы, мозг слетает с катушек, внутри орут мартовские коты и щебечут птички, волосы висят паклей, кожа устала от зимы, появляются предательские канапушки и лишние килограммы выглядывают по бокам штанов. И вот это несоответствие птичек и мартовских котиков (желание быть красивой, строить глазки мужчинам) с канапушками, аллергией на косметику и лишними боками слегка расстраивает.

Правда я могу снести голову мужчине и без косметики, радует, что в этом году такого целенаправленного желания не возникает. Спасибо терапии Правда мужиков и мальчиков все равно по касательной задевает, да и девочек тоже Они волне себе хорошо заряжаются от моего состояния. Поэтому сейчас при - 20 градусах 21 марта наш колледж щебечет птичками и цветет чем-то вкуснопахнущим.

А я и Вика, по ходу, окончательно переселились в кабинет к АН и его третьему курсу живописи. Ничего не могу с собой поделать, там особенная аудитория с хорошей и спокойной энергетикой. Третий курс состоит из портретистки-живописицы Лерочки, красивого и доброго мальчика Лени, который лерин Зая и ходит нам за пирожками, прекрасного мальчика Димы (который всех почему-то достал и который вроде как гей с бойфрендом из нашего же колледжа) и еще нескольких человек, которые практически не появляются в учаге.

Переселение произошло спонтанно, препод по композиции отправила нас рисовать пейзажи на второй этаж, напротив кабинета АН. Композиция закончилась, а дома домашку сделать не удается никак, поэтому я просочилась в кабинет, перетащила шмоточки и делала работу там. Потом просочилась Вика, которая позирует Лере для портрета. Закрепить позиции удалось прикапыванием пары кисточек на подоконнике с обещанием забрать их завтра утром. Но если что, мы спросили разрешения у АН и он сказал, что это нормально. Типа живите, чего уж с вас взять

Кароч, весна жеж



Про композицию хочется написать отдельный пост.

Твои мысли подобны кругам на воде, друг мой.

В волнении исчезает ясность,

но если ты дашь волнам успокоиться — ответ станет очевидным.

©

Такая интересная штука сплетается. Очень вот надо мне серебряный оберег с руной тейваз (воин). Вот смотрю на него и понимаю, что надо. Как увидела, поняла, что куплю. Давно приглядываюсь и пока не выбрала в кольце, бусине или подвеске, но это не суть.

Суть, что когда я полезла глубже про это все читать, много чего интересного нарыла. Там и бог-воин Тюр и волк Фенрир, и дерево дуб, и защита "подопечных", и возможность обуздания собсвенных "демонов", и полярная звезда Stella Maris и война, как искусство - умение и правильное применение своих способностей в битве (противовес Тору - воинской ярости), и меч в качестве оружия. В общем все то, что по крупицам собиралось в голове и притягивало по непонятным причинам.

Но это руна не повседневная, это воинский сет. В качестве повседневной я также отчетливо слышу что-то из гармонии природных элементов, обязательное соединение стихий. В общем гармонию и баланс природы. Но я пока в поиске и более тонком прислушивании.

И не продолжаю удивляться новым ощущением от старых якорей и раздражителей - песен, книг, героев. Все то, что раньше вызывало состояние безудержной "пьяной" кабацкой удали, сейчас вызывает совсем другие ощущения. И в этом нет токсичности. В общем, нельзя выбивать себя из состояния внутреннего баланса. Когда ты в спокойствии, то понимаешь, что стоит за твоими мыслями, желаниями и слышишь, когда начинаешь фальшивить сама себе. Это не значит, что не хочется "травануться", хочется иногда, заманчиво и вкусно, но смысла в этом нет, поэтому не травишься.

У нас в группе подобралась весьма интересная соционическая компашка. Два Гека, Дон, Еська и Гамлет. Второго Гека я вычислила сразу же, меня к ней непреодолимо тянуло и мы вообще с ней смотрим друг в друга, как в зеркало. С ней нереально круто, весело и интересно. С ней я бы точно поперла бы на какие-нибудь приключения. Есечка тоже прямо вся такая милая девочка, насколько милой может быть Есечка. Насчет Донки я могу сомневаться, потому что пока она себя ярко не проявила (тут куча детских комплексов), но почитав описания тима, девочка сказала, что прямо почти все в точку.

Гамлет... Тут даже теста проходить не надо... это Гамло классическое, прямо, как рисуют в фанарте. Если помножить это на 19-летний возраст, то легко можно представить объем театральщины и выноса мозга. Коротко это можно описать так: "Я умираю, не подходите ко мне, ни о чем не спрашивайте, я все равно не скажу насколько все плохо... Эй, куда же вы все разошлись?! Почему вы ко мне не подходите, не спрашиваете, вы что, не видите, что я тут умираю?!"

И вот это Гамло периодически "уходит в ночь холодную", грозясь перевестись на другое отделение или вообще бросить учагу. Альфа-Дельта плюет на это с высокой колокольни, потому что всем весело, а Есечка слишком занята своими переживаниями, чтобы обращать внимание на чужие.

Два других члена коллектива не идентифицированы, одна слишком редко ходит, вторую даже типировать лень, потому что она как вечно включенный радиоприемник - вещает и жалуется на все без остановки, поэтому достала. Если кто-то считает, что это Геки не затыкаются, то представьте вокруг себя сразу пяток Геков, которые 24 часа в сутки говорят одновременно и разное.

Кстати, это закон вселенной, легкий троллинг. Я так радовалась, что со мной в одном помещении нет больше Влада, который постоянно создает шумовые помехи, что Мир пристроил ко мне эту Верочку, которая помех создает еще больше

А да, у меня есть подозрения, что Андрей Николаич Габен. Но тут почему-то тоже лениво ковыряться. Из моих наблюдений легко видна интровертность, тяжелая мимика и квестимность. Можно было бы понаблюдать еще, но я забываю. Говорит он не слишком много, но послушаю на статику-динамику.

Господи, этот процесс бесконечный да? Я имею в виду "Возник вопрос - ищешь ответ. Нашел ответ, возник еще один вопрос".

Когда лежишь, перемкнувший, за сериальчиком, особо не тянет на поиски ответов и тем более на постановки вопросов. Похоже у меня появилась пара маркеров по которым я могу отследить уровень наполнения ресурсом: появляются идеи, которые хочется рассмотреть поближе и воплотить, появляются вопросы, на которые хочется найти ответ.

Надо учиться не так сильно сжирать себя в поисках ответов, особенно на фоне совершения подвигов в быту и полетах из бомболюка. И это тоже очень ценно. После этой немалой турбулентности я стала бережнее к себе. Но это вовсе не значит, что я смогу вовремя отследить момент, когда меня опять потянет на подвиги. Хотя стоит помнить - первый маркер - когда ты начинаешь чувствовать, что разрываешься между кучей дел.

Подсела на Флеша. Прикольный сериальчик, особенно доктор Уэллс. Очень нравится актер и то, что не ясно чего в нем больше, злодейства или добра. И еще нравится "Холод", блин, на злодеев таких обаятельных актеров подобрали, с такой мимикой. Думаю вот такая гремучая смесь обаяния и "злодейства" стала одной из составляющих шара. Или может быть это Шар притягивал подобных персонажей, выводя их в статус любимых.

Сейчас я смотрю на это все немного из другой конфигурации и токсичности не ощущаю.

А так вообще я хорошо приколбасилась по вселенной Марвел. Понятия не имею почему, но мне хорошо зашли все супергерои (но пока Тор, Локи, м-р Старк и Логан делят первое место. Хотя ладно, первое делят Тор и Локи, потом Старк, потом Логан )

В общем... думала, что легко об этом напишу, но на самом деле писать как-то сложно. Но надо попробовать, потому что Ане это может помочь.

В общем, мы с  Dirk_Gently сошлись во мнении, что находимся в состоянии дистресса. Признаки данного состояния можно прочитать у  Yin в блоге или парой постов ниже у меня. Одним из побочных эффектов является появление старых привычных состояний, от которых вроде бы избавились. Так вот эти состояния фиксируются боковым зрением и иногда отслеживаются, но периодически ты не можешь понять из чего ты в данный момент живешь, из новой конфигурации или старая запустила в тебя щупальца.

В лабиринте мне было сказано, что в тот момент, когда я в очередной раз захочу прийти овцой на заклание, мне помогут идентифицировать это состояние. Правда тогда сказали, что будут стучать по плечу и я прислушивалась именно к этим ощущениям, по плечику никто не стучал, но зато настойчиво стуканули в другие места. Причем очень интересно то, что все "постукивания" связаны с моим физическим телом.

Вчера днем я помогала ребенку доклеить тапочек, который предназначался мне подарком на 8 марта. И абсолютно волшебным образом капнула горячим клеем себе на ногу. Волшебным. Клей вылетел из пистолета при абсолютно невероятных обстоятельствах, под невероятным углом, описал невероятную траекторию и ... короче куска кожи на ноге у меня нет, а также обожжен мизинец. Тогда я не врубилась, что это было, случайность, не больше, но вечером, после того, как повисла обручальным кольцом на сушке для посуды и чуть не оставила там палец, до меня дошло.

В случае с ребенком, мне вообще не надо было вмешивать в этот процесс. Во-первых, надо было дать сыну усвоить один важный урок - ты сам ответственен за результат. Если ты не справился во время к празднику, то это твоя ответственность и никто за тебя не будет подтирать неверно проведенные линии. А во-вторых... и это более важно. Я продавила ребенка, потому что он хотел сделать жирную широкую рюшку, для этого нужно было купить еще ленты, а я принудила сделать рюшку чуть пореже растянув то, что есть на целый тапок. В результате он говорит, что подарок сделал не он (хотя физически я только приклеила эту рюшку на поделку, а все остальное сделал он сам, даже нанизал пять метров ленты на нитку в виде гармошки).

С кольцом вообще все прозрачно. Идя на кухню я подумала, что вот так мне хреново, но я пойду все уберу, вымою и приготовлю. Пусть муж проснется и увидит, какая я молодец. Ха-ха-ха. Ну тут же и так все ясно, да? Тут даже как-то фоново со скоростью флеша промелькнула мысль, что как-то не из той позиции иду готовить еду ему завтра на работу. Но я разве остановилась? НЕТ! Моя посуду я вдруг обнаружила себя думающей над тем, что блин, я не хочу это делать, любящий человек нашел бы, как покушать завтра без домашней еды и не мучил бы жену чисткой мелкой картошки из 10 штук которой только две нормальных. И тут я висну на кольце.

Когда до меня дошло, что это так меня "по плечику" стучат, я ржала очень долго. И первым дело я выкинула мешок подмороженной картошки, которую я собиралась жертвенно переработать.

В общем, вогнав себя в состояние дистресса, очень сложно отслеживать попытки старой конфигурации отравить существование новой. Реально сложно, потому что мозг блокирует все энергозатратные процессы, включая и защитные функции. Сейчас у меня появились некоторые соображения по причинам возникновения такого состояния:
1. Я же герой! Это одна из моих стандартных болячек - взяв себе еще одно дело не опускать планку во всех уже имеющихся. То есть если я взвалила на себя учебу, то от этого не должна пострадать семья и работа, я должна на том же уровне фигачить и делать все, что делала раньше + новые обязательства.
2. рабочий азарт. Тыщу раз права была Магда, когда предупреждала, что выгорю на таком количестве групп по такой цене. (правда этот вопрос, я еще не решила )

***
После того, как я поняла, что со мной происходит (ну по крайней мере, как мне кажется, что поняла), Внутренний Родитель перестал шпынять меня на подвиги, а наоборот, стал гладить по головке. Для меня это серьезное открытие, я не была к этому готова и это чертовски приятно. Обдумать те мысли по поводу отдыха, что копошатся в голове.

Еще раньше на одном телесном упражнении было выяснено, что я боюсь принимать заботу о себе, но очень и очень в ней нуждаюсь. Вчера я поняла почему ненавижу праздники с этими подарками, потому что я считаю себя недостойной подарков. Ну и да, чувствую себя после этого обязанной. Не знаю откуда этот посыл от Овцы или это что-то еще, но это не менее болезненная тема, чем финансовые отношения с мужем. То есть если туда кто-нибудь неосторожно нечаянно надавит, рискует вызвать резкий отпор, а если целенаправленно ткнет, то обычными пиздюльками точно не отделается. Но я готова пережить боль лечения в руках опытного врача.

Ну и для кучи, вчера приходила мама, я ей показывала новый гардероб и она ни на одну вещь, которую я оставила (а я оставила у себя в гардеробе только те вещи, которые меня радуют и которые я ношу), не отреагировала положительно. Ну то есть первая реакция была раскритиковать и поджать губы (кстати, я также обращаюсь с Игорем, хотя вторая реакция - о, это норм и ничего). То есть во-первых, обесценить то, что мне нравится, во-вторых оставить ощущение, что любой сделанный мной выбор - говно изначально. И вот тут я тоже не знаю, то ли это есть на самом деле, то ли это мое восприятие.