Не могу сказать, что меня это очень уж сильно обижает, но периодически становится грустно. Эти ревизорские отношения достают. Что бы я не делала, моему мужу все не так, я вечно не дотягиваю до какого-то мифического идеала и постоянно занимаюсь "фигней".

Эта классика соционического жанра, когда тебе кажется, ну вот сейчас ревизор будет доволен, похвалит и восхитится, а в ответ получаешь "пф..." со скорбным выражением лица, на котором читается снисхождение к твоей "ущербности". Все, что для тебя победа - для него гроша выеденного не стоит.

Дома сидишь и не работаешь - плохо. Выходишь на работу - плохо, потому что работа не такая, денег мало, дома не бываешь. Начинаешь заниматься чем-то своим - опять ты все себя ищешь, ты что до конца жизни себя искать будешь? Начинает что-то получаться в том, что делаешь, происходит скачок и движение - и долго ты планируешь на этом уровне толочься?

В общем, что бы я не делала, как бы я не старалась, это все не то и не так. Последней каплей стало вчера его выражение лица и слова в ответ на мою новость. Я психанула и решила, что не буду больше на него оглядываться, если я буду постоянно стараться подстраиваться под то, что понравилось бы ему, то в жизни никогда себя не услышу.

Я ходила к директору и она сказала, что если я найду куда устроиться официально хотя бы на полставки, то она возьмет меня преподавателем по совместительству. В штат она меня пока взять не может, там совершенно дурацкая система расчета зарплаты среднего градуса по больнице. Либо она берет меня по совместительству, либо дает сразу две ставки, чтобы у остальных преподавателей зарплата не падала. А двух ставок для меня у нее пока нет. Согласна, слегка мутная "водица", мне надо, чтобы вот прямо было все чисто и прозрачно - официально и 100%. Но раз уж это выплыло, то обязательно получит развитие.

Муж в данном случае подкатил глаза, и сказал свое коронное: "Опять у тебя какие-то долгосрочные перспективы". Ну я и психанула. В конце-концов, сколько можно мне названивать и спрашивать "где я и когда приду?" когда я уже почти год учусь по одному расписанию, я работаю уже 9 месяцев по одному и тому же графику, и он каждый раз спрашивает "а ты что, сегодня работаешь? А куда это ты собралась?".

Когда я открываю рот, чтобы поделиться своими успехами и радостями, поговорить на интересующую меня тему, я вижу лишь его затылок, заткнутый в планшет. Но зато, когда надо поговорить о его интересах, то тут он расцветает и начинает вещать о матрицах, материнских платах, мультах и прочих. Я в этих вещах уже разбираюсь намного лучше среднестатистической женщины и даже мужчины, а когда сажусь рисовать домашку, то слышу: "Какая домашка, ты что школьница? Не страдай ерундой".

Дошло до того, что домашку я делаю в кабинете у Андрея Николаевича после занятий. И единственное, что меня сейчас останавливает от того, чтобы не пропадать там до вечера - Игорь. Женька торчит в мастерской и дома не появляется, я учусь и мне там нравится намного больше, чем дома (потому что там все родное, все свои единомышленники и наконец-то можно что-то сказать не в пустоту). Игорь получается все время торчит один. Пока писала, придумала выход - отправлять его к бабушке после школы, чтобы там он делал уроки, а я после занятий буду его забирать. И свекрови хорошо - внук под боком, и ребенок накормлен и без отвлекающих факторов делает уроки, и вечером можно быть не цербером, а нормальной мамой. В общем, если бы не Игорь, я бы с головой окунулась в тот мир, где мне интересно. Как это сделать с ребенком я пока не понимаю.

Я всю жизнь, пока мы вместе с Женькой, оглядываюсь на его интересы и стараюсь под него подстроиться. Надоело. Я поддерживаю его во всем, ищу выход в ситуации, когда он упирается и не видит решения, я его тыл. И это правильно, это гармонично. Меня это не напрягает, я делаю это с удовольствием и слушаю его с удовольствием. Тут никаких жертв нет. Но мой тыл при этом остается голым, мне никто никогда не говорит, что верит в меня и что у меня есть хоть какая-то перспектива в жизни, только регулярно напоминают, что к 36 годам я ничего не имею и ничего не добилась.

Я не обижаюсь, но мне тоже хочется лететь так, чтобы знать - если вдруг случится сбой, я могу рассчитывать на доброту и ласку, а не на подкатывание глаз, "пфф..." и "опять ты облажалась".