"Я тупая" с самой первой июньской расстановки. Проявляется на более нижнем уровне в виде позволения относиться ко мне с некоторым снисхождением за то, что я чего-то не могу. По факту я это могу, но старательно делаю вид, что тут я "тупенькая", чтобы не высовываться и не обижать окружающих.

Как было замечено, под эту категорию попало две непонятные мне вещи, которые терзали меня годами - деньги и английский. То есть я очень отчетливо ощущаю, что я в этой области не дурак, но передо мной стоит заслонка. Я ее прямо вижу и щупаю. Теперь я знаю что это. И скорее всего все те оставшиеся области, которые вызывают у меня в душе состояние непонимания (я вроде тут не тупая, но почему не могу?! рисование, отношение с телом и еще несколько), связаны с этой же штукой напрямую.

Вай, только что осенило, что это какой-то страх остаться одной. Не от того, что стала слишком умной, заносчивой и со всеми разбрехалась, а от того, что мне может просто перестать быть интересно с теми, кто меня окружает сейчас. Я многие вещи делаю не потому, что мне они нравятся и не потому, что они - я, а потому, что так я "подстроюсь" под окружение. Похоже пошел новый виток глубокого прислушивания к себе, словам и откликами.

Странно, но муж не входит в категорию тех, с кем может быть не интересно, у него огромный потенциал и есть, куда переть не только по технической части. Но там свои таракашки заслоняют реальную картину мира.

Очень интересно получается: у меня страх оставить всех близких за собой и обидеть их, у него страх, что его оставят одного.

Когда я дала Женьке честный, искренний ответ на его вопрос: "Да как ты будешь жить (финансово), если меня не будет?" Я поняла, что что-то в наших отношениях произошло и провернулось. У обоих. Лично мне стало легче и практически не страшно. А он вчера похвалил мой борщ и пришел поддержать морально во время выполнения домашки по рисунку. Эти вопросы в разговоре не поднимались, но похоже мой ответ зацепил и эту сторону.