А не написать ли мне книгу? Материала для того, стобы окунуть читателя в жизнь у меня навалом, нет только сюжета...

А потом такая...
Кому я вру? Больше всего я боюсь, что мои знакомые узнают там себя

причем что-то мне подсказывает, что тут такие кони резвятся...

Что-то глянула сейчас на фразу "окунуть читателя в жизнь" и увидела, что звучит мягко говоря не так, как я хотела сказать. Имелось в виду написать так, чтобы человек погрузился в книжную реальность с головой, а получилось как в говне искупать.

Но опечатка наверняка не просто так, много чего накручено на "имею ли право брать за основу реальных людей и их поступки, создавать на их базе компилированных персонажей". Окунуть читателя в жизнь прямо тонко намекает на ткнуть носом. Буэ...

запись создана: 09.01.2019 в 14:19

Поймала себя на интересных ощущениях. Стою на остановке, мужики-коммунальщики на подъёмнике сбивают лед с крыш. Видно, что вот эту сосульку он сейчас собьет и она со 100% вероятность сшибет спутниковую антенну на нижнем балконе. Мужик сбивает сосуль, она подчистую сносит антенну вместе с крепежом и проводами. Я что-то слишком сильно разволновалась за тех людей, чья была антенна. Прямо чуть ли не до желания пойти к ним и показать, кто сбил. А то вдруг коммунальщики сбегут или скажут, что мол ваще не волнует, нам надо лед сбить, а что тут ваша собственность стоит, так это ваши проблемы.

Села в автобус, а там парень разговаривает по какому-то мессенджеру с девкой на громкой связи. Мне стало так неприятно, но не потому что я не хочу слушать их разговор и мне это мешает, а потому что вдруг девка не знает, что ее базар слушает весь автобус. Так хотелось сказать, что мол не только он тебя увидит без макияжа, но и половина автобуса, среди которого парень зажат толпой людей.

И вдруг такая ВТФ? Что это было? Что это я так подорвалась спасать и восстанавливать справедливось, нахуя мне это надо? Ведь стопроцентно это не первый раз такой баг, первый раз я его за хвост словила.

Иногда думаю, как все-таки реальность ткется независимо от нас. Ведь я же встала на биржу и даже хотела отучиться на повара-кондитера, но вот не срослось как-то. А ведь если бы я тогда настояла, то не поступила бы в художку. И ведь не пекла бы пирожки с таким удовольствием, как пеку их сейчас.

Такое ощущение, что на мне мертвая шкура, которую я пытаюсь оживить, вместо того, чтобы наконец-то вылинять. И это проявляется даже на физическом уровне. Кожа на лице отмирает, стягивается и шелушится. Пью воду, витамины, крема и маски, но все бестолку. Наверное необходимо сходить на пилинг. Начать с этого.

Сижу, лениво ковыряю магазины с масляными красками. Всхлипываю на цены. Хоть бы картину продать, чтобы красками закупиться. Хотелось бы пополнить запас синих и краплаков. И этюдник, еще этюдник...

Мир сегодня смотрел на то, как я с утра убиваюсь обо все, обо что могу убиться и нежно меня троллил. Дотроллил до того, что ко мне на НГ пришла свекровь, потому что ей стало очень плохо, она одна на берегу реки, старший сын в деревне, а Женька на работе в ночь. Я канеш взбрыкнула, но потом оценила троллинг по достоинству. Понятно, что мне надо оставить уже в 2018 году - классическую воинскую болячку. Но поняла я это только после того, как свекровь с грохотом упала в коридоре головой об стену. Видимо долго до меня доходило, раз потребовались такие меры.

Но до НГ еще 3 часа, что год прошедший нам еще готовит неизвестно, думаю, что феерии еще не было. Но если не будет, то я не обижусь, я правда все поняла.

Бонусом поняла, чего мне не хватает - возможности реально развернуться, как воин. Не как корень - покачать ресурс, а как воин помахать мечом. Именно от этого растет та субстанция - шар в груди. Эта жестокость и желание откусывать головы просто потому что я могу откусить голову. Нет у меня пока того плацдарма, где я могу вовсю развернуться, как Тринити ( ) самурай.Но слава бг до меня дошло, что игры на уровне "методистов" меня не волнуют. Меня будоражит игра напрямую в высших инстанциях управления. И если не принимать ничью сторону, соблюдая баланс (привет, Воронеж!), то можно играть. Правда для этого, возможно, придется самой стать методистом

Почти 3 часа до конца НГ, что же еще прилетит?

Самое ощущаемое это выход из созависимых отношений. Не окончательный, но существенный. В этом году много чего произошло в плане отношений.
Во-первых, случился эльф, который показал мне, что в любви я могу откинуться на руки мира в любой момент. Что мне, уходя из одних отношений, вовсе не обязательно прибиваться к другим.

Во-вторых, мощно провернулся воронежский лабиринт. Он полгода доезжал в кишках, процесс прикрывался полной глухотой к миру и ограничением доступа к тонким пластам. Думаю, не зря, иначе я там своими конями поле бы вытоптала под чистую.

"Кушать на свои, шубы на мужнины" поставили по местам какие-то вещи, которые знатно сбили часть жизненных ценностей. Остальные ненужные надо достряхивать на батуте. Жить стало легче. То, что это окончательно стряхнулось и отлетело заметно по моей реакции на старые раздражители. Точнее по отсутствию привычной реакции. Когда тебе не надо прилагать усилие, чтобы не скатиться в привычный сценарий, значит все провернулось и отвалилось на глубинном уровне.

Потихоньку отваливается эмоциональный зажор. Все чаще ем то, что хочу и когда голодна. И это тоже без особого контроля. Но тут явно не все провернулось и стряхнулось, поэтому в планах в работу на следущий год.

***
Очень хорошо ощутила энергию "я могу". Думаю, что настала пора нести ее в жизнь на следующий год. Но тут раньше январского семинара планы на год строить что-то ссыкую. Сейчас настрою, а там все переебется по своему 🤣

***
Ощутила, что я нахожусь не в своем пласте. Но достаточно комфортно в нем устроилась. Водичка мелкая, по щиколотку, теплая, утонуть в ней нельзя, ряска всякая плавает, моя старая семья там плещется, (мама, папа, брат, дядья, сестры). Я неплохо ношу чужие вещи в виде поклажи, хоть и пошатываюсь под их количеством. Да еще меня периодически журят, за то, что неаккуратно несу.

Зато среди всей этой аллегории прямым текстом было сказано: "Женя, ты сильна, осознай свою силу и найди ей применение. Но делай это быстрее, потому что я уже начал и дальше мне может быть не интересно (ждать тебя и твой новый уровень)."

Мир из каждого утюга старается донести то, что не доехало с летнего лабиринта: песнями, фильмами, книгами, обрывками случайных фраз, картинками. Но все это в количестве не больше, чем я способна сейчас впитать.

***
Реакция на мои запросы просто космическая. Обратный ответ часто приходит через несколько минут, а иногда и секунд.

***
Резкий скачок в рисовании и это никак не связано с регулярной практикой. Это связано с очищением какой-то области подсознания, словно высвободилась энергия и потекла правильно, чисто. И это определенно не вся энергия. Потому что я это ощущаю, и вижу, как будет, когда поток станет мощнее. Картинка меня невероятно ресурсит, потому что это реально прекрасно. И талантливо. И это не мое, а мне дадено и это надо беречь, любить и обязательно пользоваться. Потенциал.

***
Если не принимать ничью сторону, то можно делать многое. Соблюдать баланс, когда всего в равных пропорциях. Идеальный инь-ян.

Пару слов о своем руководстве. Заведующая (Зайцева, замдиректора) сильная, умная, руководит хорошо, знает когда, куда, кого заткнуть, чтобы машина работала. Не скажу, что простая, но интриг за ней не замечала. Часто путается в указаниях и забывает, что говорила. Но не из-за глупости и хитрости, а скорее из-за усталости и большого объема управленческой работы. В самодурстве не замечена.

Уважает власть, связи, возможности. Не требует слепого подчинения правилам, но периодически напоминает о том, что ты подчиненный. Ей главное, чтобы дело работало, чтобы никто из администрации и управления образованием не вкатил организации пиздюлей, поэтому легко выдернет преподов с выходного и нарежет задач, если надо для дела.

Вот я бы почла за честь с ней работать. И вот ради нее я бы впряглась. ХЗ почему, есть чему поучиться, я с ней рядом тоже свою силу чувствую. И как бы девки ее не материли, у меня язык не поворачивается что-то плохое сказать.

От нее идет чистая, мощная энергия работы. Когда она говорит, я прямо кайф ловлю. Но у нее есть слабость - слепо доверяет словам тех, кто является ее подругами.

Леньшина (методист), обладатель синдрома вахтера с преподавателями и синдрома Табаки с замдиректора, пользуется безграничным доверием последней. И вот она как раз яркий образец того, как можно довести до абсурда выполнение правил.

Но о Леньшиной мне даже говорить не хочется, ощущение, что вляпалась ногой в какую-то субстанцию. Она безобидна, но мешает. Ее хочется обойти и стряхнуть, если уж наступил. И ведь по моей визуальной картинке, она прямо стряхивается с сапога, с чавканьем отлетает и даже следов на обуви не остается. Но все равно почему-то неприятно. На энергетическом уровне она очень неприятно пахнет. Мерзкое, липкое, постоянно извивающееся. Носом вони не чувствую, а на тонком пласте... оооо, нашла! Она как та синяя плесень или мох, который в лукьянинских дозорах на стенах обитал.

А если в человеческом эквиваленте, то это Гримо Червеуст при Теодене рохханском.

Много чего можно написать, но нет сил.

Вчера сижу, пишу другу работу, понимаю, что мне хочется писать еще что-нибудь, а форматов нет. Встаю и вопрошаю в потолок: "Мироздание, ну дай мне уже заказ на картину!" Хочу написать на заказ и заодно материалов куплю.

Вдруг треньк, на карточку падают 430 рублей хрен знает от кого. Написано зарплата (ХЗ что там за зарплата ). Ну что, пошла, купила себе три формата и тюбик краски

Сижу, жду заказов пишу папе еще летом начатого Рериха.

Это другу подарок. Он и сын.



А это папин Рерих в процессе

А, если что, это я сессию закрыла с пятеркой по композиции, и двумя четверками по рисунку и живописи. И комментарием, подслушанным из-за закрытой двери, что у меня большой потенциал и хорошее чувство пространства.

Правда все, я сдох. На пару дней точно