Вчера внезапно поняла, что должно выйти на передний план в моей жизни вместо этих "хочу рисовать, шить, незнаючегоеще". Не очень то, на что я хочу положить отрезок своей жизни, не представляю, как я это буду делать, но если не сделаю, буду жалеть всю оставшуюся жизнь.
***
Маятник так просто не отпускает. Сегодня подруга прислала фотку своего преображения. И меня опять в глубине души начал грызть червяк зависти, что я все делаю не так. Ух, как это противно. Две недели покоя и дзена и опять? Ненавижу!

Решила уйти в запой. Впервые в жизни. Кому не нравится, можете сразу отписываться. Хотя умом понимаю, что это такой, сука, суррогат радости. Ау, искренняя веселящая радость, где ты?

Резко стало чхать на чужие проблемы. А они, как обычно, повалили кучами. Нет, разгребать их я уже не буду, мимо себя научилась давно пропускать. Но очень бы хотелось, чтобы милые и добрые люди вообще от меня ничего не ожидали.
Мама узнала, что брат с невесткой задолжали за коммунальные 20 тысяч (невестка, сучка, не работает нигде, так еще вторым залетела по скудоумию женскому и "авось" русскому), а дом на маму, платить ей. Мама дополнительно решила мне вынести мозг какими-то нашими обидами на ее самоотверженность в нашем детстве. Мы с Женькой по доброте душевной решили помочь брату и купить у него вел за 10-ку (вел шикарный, он себе такой не купит и за 30-ку теперь, но мы на нем ездить не сможем, рама нам велика) а потом продать ему обратно, если будет на что выкупить.
Свекровь накануне ремонта в спальне изъявила желание застеклить балкон. Мое трепетное: "Нахуй?.." прошло мимо нее. Балкон стеклить не дамся. Костьми лягу. Мне эти полсотни овер тыщ на другое пригодятся. Единственная причина по которой я застеклила бы балкон - расширение моего личного пространства для работы. НО балкон дико узкий и длинный, после ремонта от него останется одна кишка, где можно только стоять. На нем пиздец, как жарко летом +40 и пиздец, как холодно зимой. Проводить в кишку отопление и вешать кондей, меняя план квартиры за бешенные бабки мне нахуй не сдалось. За эти деньги можно докупить третью комнату в квартиру и сидеть там шить и рисовать без потерь в нервах.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

упахалась. аж тошнит Давление упало. Погода резко-резко поменялась. В ушах звенит. Но я все равно счастливая. У меня нарисовался внеплановый халявный абонемент в бассейн! Вернее он в спортзал, но по нему можно ходить в бассик, так как цена одна)

Пошла вторая неделя нарушения сна. Вернее третья, но первую неделю я держалась. Не знаю, чего жрать, чтобы нормально спать. Отменила витамины, они еще более возбуждающи. Решила догрызть куски фенибута и полирнуть пустырником.

Сегодня кошка, сукина дочь, решила в 5 утра пробежать пару спринтов. Дистанция проходила по дивану, по которому досадным недоразумением раскинулась я. Как я обосралась говорить не буду. Просто представьте, что по вашему спящему телу, включая голову, с пробуксовкой несется кошка, со свитом тормозя на подоконнике...

Сразу расскажу. Чтобы не было вопросов. У меня физическая слабость: мозг работает нормально, тело отказывается двигаться. У меня бессонница по типу "хочу спать, проваливаюсь в сон, закрываю глаза и лежу, как дура". Т.е. заснуть я не могу при том, что спать мне хочется. Когда же мне это удается, я нахожусь в полубредовом состоянии, где непонятно рай это или ад сплю я или нет.

Мозг высыпается - тело нет. Но двигаться мне очень хочется, мозг меня несет бегать, плавать, тренить, кататься на велике, роликах, а вот тело противится до воя. Ему не больно, оно просто невысыпается. Снизить активность? Но меня очень давно так не плющило от сознания, что я так много хочу сделать. Такие ощущения я испытывала в конце универа, когда была загружена по самые яйца и все успевала. Но, к сожалению, мы не молодеем

Буду пить пустырник.

Вот и минул год, с тех пор, как я пыталась работать в администрации. По ощущениям ничуть не потеряла. Как только мне волей случая доводится идти той дорогой, как я ходила на работу, как только я приближаюсь к зданию администрации, меня охватывает чувство омерзения.

Да, я очень рада, что я не подошла под их формат. Да, мне было обидно, обидно бывает всем, когда ты не подходишь, но омерзение возникает не из-за этого. Все то, что творится за стенами этого здания, за дверями этих комитетов, все те деньги, которые крутятся в "Белом доме" - все глубоко противно. Я не смотрю местные каналы, потому что знаю, что они все "лоббированы" в обратную сторону. Все те заипатые новости, радующие глаз на официальном сайте, все это такое дерьмо!

Я никогда не хотела вливаться в эту тусовку, это было одной из главных причин, почему я раздумывала соглашаться ли на работу. Но тогда чашу весов склонил "престиж профессии", и я окунулась туда вопреки своему сердцу. Очень противно. Очень. Словно до сих пор отмыться не могу от чего-то мерзкого и вонючего.

Сегодня выспалась! Несмотря на то, что спала на диване без белья под пледом. Во-первых на ночь тщательно вымачивала ноги в тазике с водой, во-вторых, за всю ночь ни разу не бегала в туалет, в-третьих, спала, как хотела - то туда ногу закину, то сюда. На меня никто ничего не закидывал, не спихивал с кровати и не лез на голову.

Внезапно посетила меня мысль, что дело в моих ногах вовсе не в сосудах! А именно в суставах голеностопа. Болят ноги именно в ступнях, как после пробежки, так и после трудового-сайгачного дня. И горят огнем именно там. И становится легче, когда ступни в воде прополощу. И мои голеностопы с завидной регулярностью выворачиваются уже 13 лет. Но послушаю сосудистого хирурга. Если он не найдет признаков варикоза, пойду к обычному хирургу-ортопеду. Пусть зырят меня, вдруг у меня там какое отклонение уже? Сама пока буду мазать суставитом. Хорошая штука, жаль мазать надо 4 недели по 3 раза в день, могу и не выдержать.

Опять отписалась от всех спортпабликов. В прошлый раз отписывалась из-за правил питания, в этот раз из-за правил тренировок. Очень хочу потренить с большим для себя весом и добивающие в многопвторке. Но ведь везде говорят, что так нельзя! Поэтому нахрен всех))) И да, с сегодняшнего дня качаю верх. Срать я хотела на то, что кое-кому это не нравится. Ему все не нравится. 12 лет нравилось, а теперь раздражает. Никак бабу себе завел.

По еде вообще все весело. Ем много, а утром просыпаюсь с плоским животом, чего никогда не было, когда я питалась "по правилам". Мало того. Сейчас первый месяц, когда меня не залило по циклу. Хотя может и залило, но это не заметно. Обычно это беременное пузо и огромные ляжки. И от соленых огурцов не залило. И от соленой рыбы тоже. Гречку по-прежнему не ем, курогрудки тоже, перловку туда же, овсянку редко на завтрак. Рацион - мясо, куроноги, куроруки, котлеты, картошка, рис, фасоль, горох, овощи, мойва (единственная рыба, которая в меня лезет), хочу печенки с рисом. И да, выпечку ем и конфеты у дитяти кусаю без зазрения совести. Но вот, что правда, то правда - без голода кусок в горло не лезет. Много пью.

День становится дном, если ты не омномном

наследник сегодня пробежал утром с папой около километра, накачался на качелях, наискался в пруду бобров, переплыл раз 5 с мамой бассейн, потренил в гор.парке на тренажерах, совершил марафон с компанией ровесников, отметил день рождения лучшего друга так, что коллектив пиццерии вряд ли когда забудет этот день, еще с полчасика побегал по порожкам и с боем был загнан в кровать около 9 часов вечера.
Кого-то мне это все напоминает...

Супруг перешел на шестиразовое питание. Горжусь своим мужиком! За два месяца в качалке и беге он спрогрессировал в мышцах и схуднул в пузе, что штаны слетают. Не верю, что это случилось таки...