Знакомая девочка в ЖЖ натолкнула на мысль написать, что я так не люблю и что меня раздражает. На самом деле мало вещей, но есть некоторые, которые просто выводят.

Бытовые:
1. не переношу, когда кружки ставят в раковину! Кружка предмет наиболее чистый из всех, нафига пачкать ее жиром.
2. терпеть не могу, когда бутылки (любые) кидают в мусорное ведро. Они сразу перекрывают доступ мусору и он начинает вываливаться при пустом ведре наружу

Теперь глобально!

1. бесит, когда люди спрашивают у тебя совета, слушают разъяснения, ты для них ищешь вагон информации, а они бах и поступают по-своему! Да ладно бы радовались результату! Нет, страдают, что вышла хуйня.

Пара примеров из недавнего прошлого:
— Девочка 15 лет долго хотела фотоаппарат, страдала, плакала, тыщу раз со мной советовалась, что купить, я ей объясняла на пальцах и моем опыте 7-летней работы с никоном и полугодовым кеноном, наконец она раскрутила родителей на зеркалку и купила никон. ПАТАМУШТА продавец в медиамаркете сказал, что никон лучше кенона! Блядь, сидит, ревет, что разобраться с ним не может, что фотографии не такие. Зачем ты меня терзала? Я 7 лет не могла привыкнуть к эргономике никона, этот аппарат для избранных, тех, у кого сразу пальцы ложатся на это дурацкое расположение кнопочек, я тебе все на пальцах объяснила, показала, дала покрутить кенон. Но блядь, 18-летний продавец в медиамаркете, сука, фотограф с 20-летнем стажем, снимал на все, что есть на свете, он же лучше знает... нехер реветь тогда.

— Подруга все про вакуумную чистку лица расспрашивала, тыщу раз уточняла нюансы, сказала, что записывается и бабах! Сделала механическую и не в том месте! Сидит, рожа красная, прыщи полезли большие, тронуть больно, мажет всякой дрянью в зал не идет, боится, что вообще разнесет...

2. терпеть не могу опаздунов! особенно таких, которые к времени начала встречи только собираться начинают! Прощаю такое только своей подруге, с которой дружу 25 лет и знаю, что это из нее не искоренить.

3. людей ненавижу. Вернее я их всех люблю, но на расстоянии. Как только у меня высвечивается перспектива длительного личного общения, я сразу начинаю "аллергично чихать".

Предлагаю даже флешмоб замутить по этому вопросу, пишите в комменты ваши раздражители и, если хотите, тащите к себе. Врага нужно знать в лицо

Какой неземной кайф осознавать, что ты не имеешь никакого отношения к делам города, что теперь ты не должен вникать во все нюансы городских мероприятий и тебе плевать на местные новости. Честное слово, я даже не предполагала, что меня это ТАК раздражало.

Хотя в процессе работы мне казалось это интересным…

Лор пришел, сказал, что его случай, близкие сосуды в носу, назначил лечение.

Судя по моей стене вконтакте я типичный худеющий алкоголик, ненавидящий весь белый свет.

2 недели жора и - 1 кг, и по сантиметру в непроблемных местах. В проблемных стоит также.
вешу 51 кг, такого не было даже на каратэ.
Весы, конечно, говнявые, но ориентируюсь на них так как они единственные.
В бицепсе и икре прибавила 0,5 см.

И это я еще в еде филоню иногда и не наедаю до нужной нормы калорий 100 минимум.

Итак окончательные размышления о системе "Гудбай диета". Они только мои. Я прожила на этой системе полтора года и пишу то, что испытала на себе.

Да, она работает. Вы начинаете худеть, как только кушаете по чувству голода и не кушаете в другое время. Чудеса, все прекрасно, вы едите только то, что хочется и когда хочется. Но, как выясняется, это лишь верхушка айсберга. Стоит подсчитать калорийность съеденого за день и выясняется, что она предельна низка. 1000-1200 кк.

читать дальшеГолощапова говорит, что наедается нормальной едой (второе и гарнир с хлебушком), 5 раз в день. Либо ей повезло и чувство голода у нее просыпается через 4 часа, либо она лукавит. У большинства чувство голода активизируется через 5-6 часов. А это уже 4 приема пищи. В идеале. Но на работе в офисном режиме идеалов не бывает. И если тебе внезапно захотелось покушать, то вряд ли у тебя есть контейнер с нормальной едой в сумочке. Поэтому количество приемов пищи сокращается до 3 и пары перекусов непонятно чем (либо калорийными орешками, либо булочкой или кусочном пиццы).

Если тупо подсчитать среднюю калорийность обеда в нормальном объеме (150 грамм гарнира и 120 грамм мяса), то выходит где-то 400 кк (+- сколько-то, не важно). Три приема пищи 1200 кк (в идеале опять же). Это мой базовый метаболизм (32-летней тетки ростом 153 см) если я буду валяться на диване овощем и не шевелиться. А при моей нагрузке 3 раза в неделю каратэ и последнее время через день зал, это, мягко говоря вообще пиздец.

Тут же возникает встречный вопрос: "3 приема пищи 1200 + пара перекусов и легко набирается 1500 и выше". Легко, если бы не еще одно правило Голощаповой. Едим ровно до того состояния, когда перестаем испытывать чувство голода. Чувство голода уходит примерно на середине той самой классической порции. Т.е. от этих 400 кк получается съесть где-то 200. Также все, что имеет калорийность, помимо еды (соки, молоко, кефир, компот), мы тоже считаем едой. Попил молочка, съел половину порции и чувство голода ушло, хорошо тому, к кому оно через 2-3 вернется, а как быть тем, кто его не испытывает его 4-5 часов?

Кушаем что хотим? Отличный способ добрать нужный калораж из конфет, печенек, мороженного. Вроде и метаболизм "не убивается", но и жирок никуда не уходит.

Голощапова тонко намекает, что если вы начинаете толстеть, то значит нарушаете систему и кушаете не по чувству голода. На самом деле убитый метаболизм начинает лихорадочно запасаться впрок даже капустой и яблоками.

Да можно жить на 1200 кк, так живет половина худеющих теток. Моя начальница приносила на обед маленькую баночку из-под грибов жиденького супчика-лапши и обедала ею. Она стройная тетка, 100% уверена. что скинифет, ничего тяжелее шариковой ручки не поднимавшая. Но она всю жизнь борется за свой вес, чуть "распустила" себя (хахаха) и потом опять на диету.

В общем, для меня "Гудбай диета" осталась в прошлом. НО!!! Эта система мне ОЧЕНЬ помогла. С ее помощью я избавилась от зажоров, от пищевых тараканов, от страха перед едой, от пищевых истерик. И самое главное, я научилась слушать свое тело, я прекрасно сейчас определяю, чего из нутриенов мне не хватает, я слышу, когда мое тело устало, понимаю где перетрен, а где лень, четко определяю хочу ли я пить, спать или есть. А уж про то, как четкое понимание себя помогает мне в обычной, не спортивной, жизни, я вообще молчу. Этому можно оду написать.

В общем, я очень рада, что в моей жизни случилась Голощапова и очень рада, что случилась Юлька, которая заставила меня опять кушать по режиму, поднимая метаболизм. Сама бы я на такой подвиг, как повышение калорийности не решилась.

поздравьте меня, у меня аллергия на ретинол. Придется покупать новый крем для глаз и лица.

Мало того, что я так отменно припечатала подушечку мизинчика об горячую ручку НЕНАГРЕВАЕМОЙ кастрюльки, так мой восхитительный курогрудковский творожно-сырный пирог при попытке вынуть его из силиконовой формы смачно плюнул мне соком на грудь и щеку. За что меня так не любит кухонная утварь и приготавливаемые мной шедевры?

Сварила сыну. Любит вареные яйца.

Мама любит предъявлять мне претензии. При этом не замечает, что предъявляет мне то, что активно делает сама. Любимый конек - "я прошу, у тебя всегда планы" или "ты никогда не скажешь "да" сразу, только после длительных раздумий".
Пример:
— Женя, мне надо сегодня вечером/завтра утром/срочно/ покрасить клумбу! (опускаем момент тонких намеков, речь не о них).
— Ну... Мам, я не могу, у меня сегодня вечером/завтра утром/срочно/ тренировка (встреча с давней подругой, вебинар, поход в кино. Я за нее заплатила денег/у меня режим/вечером много народа в зале... пауза... но я, пожалуй, могла бы перенести тренировку на завтра, при условии, что в субботу Женька посидит с Игорем (начинаю размышлять в процессе разговора и находить варианты выхода).

Пример № 2:
— Мам, ты не могла бы завтра взять Игоря на ночь/на день/прийти посидеть/забрать из садика, мне срочно надо в зал/секс с мужем/гулянка с друзьями...
— Ну... я завтра собиралась в храм/у меня давление/спину прихватило/я к Тёме иду/ноги болят до сада не дойду... пауза... но я, пожалуй, перенесу поход в храм/полежу на диване, а Игорь погуляет/выпью таблетку от спины/Схожу к Тёме с Игорем/выйду на час раньше и дойду до садика, так что возможно я могу посидеть с ребенком.

Никто меня не переубедит, что мое поведение вторично по отношению к ее. Детки учатся у своих родителей и перенимают манеру общения и поведения от них. Только беда, что она в себе этого не видит, а на меня орет. Но сейчас я ей регулярно на это указываю.

Еще один момент: я никогда не прошу помощи (ха, не мамино ли воспитание), но и намекать на помощь не намекаю. Просто жизнь отучила регулярными отказами. Зато мама регулярно предлагает ее тогда, когда она мне нафиг не нужна. И всячески этим бравирует: "Я тебе предлагаю, а ты меня всегда обвиняешь в том, что я не помогаю". Пока донести до нее мысль о том, что мне нужна помощь только, когда я ее об этом прошу, не удается. Кстати, ее помощь всегда имеет столько побочных эффектов, что нафиг не нужна.

Пример сегодняшнего утра:
— Женя, я могу забрать сегодня Игоря на Воргол. Только Женька должен после работы за ним заехать.

1. сегодня мне Игорь не мешает своим присутствием, мало того, я запланировала совместные с ним развлечения
2. нахуя Жене после 12-часового рабочего дня в 9 вечера катить на Воргол за 20 км по говеной дороге, чтобы забрать ребенка?

И так всегда: "Приводи ребенка, я посижу с ним пару часиков" вместо "я приду, посижу, а ты дела поделай" другой помощи от нее я не прошу, только посидеть с Игорем, когда мне куда-то надо.

я не жалуюсь, советов по разрешению данной ситуации не прошу, я просто забиваю болт и даже не прячу обиду где-то там и не переживаю ни минуты. Просто решила написать то, что 7 лет меня слегка раздражает в моей маме.

Продолжение истории намеков.

Сказала маме прямым текстом: "Если тебе нужна помощь, проси прямо. Я намеков не понимаю."
И тут понеслось...

"Вообще-то это очень плохо, что ты не понимаешь намеков, надо быть чуть-чуть человечнее, никогда не догадаешься, что человеку нужна помощь, сама никогда не предложишь. По фразе "там много работы" ты должна была догадаться, что мне надо помочь, а когда тебя просишь, ты говоришь, что у тебя нет времени, ты занята, не вспомнишь о том, что у тебя есть родственники, вообще надо в этой жизни видеть хоть кого-нибудь кроме себя..." - и все заново по третьему кругу.

Но мне плевать. Сейчас у меня нет никаких ресурсов на общение с кем-либо, тем более на переживания по этому поводу. Работа в течение месяца прилично подточила мой резервуар.