В процессе опускания на дно ткнулась в две интересные вещи. Первая это про что я старательно не делала всю свою жизнь, вторая про то, что делала и зачем, причина определённых поступков.

Ресурса у меня чуть больше нуля, поэтому пока про первое открытие.

Я допустила мысль, что могу решать головоломки, любить физику и математику. Допустила мысль потому что раньше старательно её загребала лапкой в пыльное подкроватье. Примерно с 7 класса, когда началась алгебра. По какой-то причине я сказала себе, что я гуманитарий и с точными наукам дело иметь не могу. Именно "не могу" , а не "не хочу". Первый звоночек не правильности этого "не могу" был, когда к нам в 9 классе пришла другая математичка. Я вначале сопротивлялась, но не долго. Весь год я летела на алгебру, как на крыльях. У меня все получалось. А потом случился 10 класс с переводом в другую школу.

На семейном совете Родители мне заявили, что моя сильная сторона литература и отправили меня в гуманитарный. А там математика была чисто номинальной и все эти "началы анализа" прошли мимо меня. А затем был литфак.

И вот там на литфаке у нас был замечательный препод общей психологии. Он делал с нами всякие тесты, разбирал их и давал пиздюлей за невнимание к его предмету. И один из тестов показал, что у меня почти 100% тип математического мышления. Я сказала "ой нет" (действительно, что же я тогда делаю на филфаке), загребала эту мысль куда подальше и похоронила ее под высоченными кипами произведений русской и зарубежной литературы с начала времен по конец 20 века.

И только сейчас, спустя 15 лет после окончания филфака я допускаю мысль, что могу. Это так странно... Ощущать, как работает другая часть мозга, как красиво выстраиваются цепочки, как круто работает, правильно собранный механизм. И эта часть мозга не заржавела. Заржавели петли двери, которая наглухо запечатала доступ к этой комнате. Я все время протискиваюсь туда через узкую щель, обдирая бока в мясо. Ресурсозатратно, ага. Надо дверь открывать и смазывать петли, а не продолжать протискиваться, испытывая боль.

Часть ржавчины - мои страхи не решить, не справиться, облажаться, стать посмешищем. Лишний раз не делать, чтобы снова не ткнули в ошибку (буду делать то, что могу делать хорошо, тогда не придётся испытывать боль критики). Социальные страхи, да. В районе солнечного сплетения. Часть - желание получить одобрение от родителей. Вы сказали, что у меня гуманитарный склад ума, вот я сделала все, как вы говорили, любите меня. Любят за это? Да хуй. Хорошая девочка? Хорошая, в своём видении, а им похуй. Они меня выучили и забыли, долг выполнили, без образования не оставили.

Вот сижу я вся такая 37-летняя и думаю, что надо уже как-то начинать делать то, что природой заложено, ну хотя бы просто пробовать, хотя бы в играх, головоломка и ребусах. Просто потыкать палочкой, нарастить опыт и стряхнуть пыль с мозга. Страшно сразу начинать с каких-то серьёзных жизненных задач. Хочется потренироваться в симуляторе.