Я мастер по сливу. На мировом турнире я взяла бы гран-при. Это надо же научиться так виртуозно уходить от главного вопроса и пытаться растащить себя на тысячу хомячков. Но сейчас почему-то не работает. Я ловлю себя на сливах, но основного действия, которого я стараюсь избежать, я не вижу.

А еще я давно запустила механизм самоуничтожения. Нет, конечно, сдыхать мне не хочется. Вроде как. Но я планомерно делаю все, чтобы сдохнуть. И мысль о том, если у меня найдут рак, я не буду лечиться, это тоже нихрена блин не здоровая фигня. Даже где-то с элементами торжества, что цель достигнута.

А разрушаю я именно тело. Физическую оболочку. Зачем? Ну, может быть потому что оно не совершенно: лишний вес, кривое лицо, повышенная волосатость? Я не совершенна. Нигде, ни в чем. А раз не совершенна, то и жить незачем.

Я не хочу смотреть на себя трезво, стараюсь упороться по чему-нибудь и чем-нибудь. Это очень больная заноза, потому что объективно дохнуть не хочется, хочется бегать, прыгать, двигаться в полную амплитуду. НО. Когда ты бегаешь, прыгаешь, сдаешь нормативы, двигаешься, имея ревматоидный артрит и уже артроз в пальцах правой руки, нестабильность голеностопного сустава, блок в плече из-за которого болит шея (или плечо от шеи), это выглядит уже совсем по другому! Это прямо как-то круто выглядит. Да я вся такая разбитая, как корыто, но все равно живу "полной жизнью", куда вам до меня. Молодым и здоровым.

Но ведь тут пованивает, смердит я бы сказала какой-то хуетой. До которой я пока не докопалась. Но на йоге мне очень круто дали вектор. Не знаю, как это приложится к механизму саморазрушения и приложится ли вообще, нок механизму другого процесса это очень круто приложилось. Но про йогу завтра. Что-то сегодня ощущаю, что не смогу донести правильно.