После премиум арабики пить какой-то ароматизированный кофе это прямо...короче, не вкусно. Но разговор не о кофе, просто начать как-то страшно. Разговор о рисовании и о вопросе "зачем мне не рисовать?". Вернее об ответах... блин...

Если я начинаю просыпаться ровно в 4 утра, значит настало время ответов на вопросы. Это прямо такой мощный индикатор, что информация снова уложилась каким-то определенным образом и готова к тому,
чтобы оформиться в слова.

Зачем мне не рисовать? - Мне страшно - Страшно, что, рисуя, я окунусь в это с головой и вообще не выплыву в этот бренный мир. Уйду в запой и мне больше ничего не будет нужно (по типу азарта с деньгами со второго семинара). Но главное сейчас донести правильно настоящую причину страха. - Я боюсь, что оставлю всех, кто меня сейчас окружает - я шагну дальше и мне просто НИКТО НЕ БУДЕТ НУЖЕН.

Я не боюсь остаться одна, я боюсь оставить людей вокруг себя. Рисовать для меня = забить на всех окружающих. То есть тут намешано какая-то куча всего, которая пока в каше, но основные нити все-таки можно вычленить:

• чужие кони о том, что творчество и семья несовместимые вещи. Что художник одинок, потому что у него больше ни на что нет времени и желания. В настоящее время я именно так себя и ощущаю. Если я дам вырваться тому, что во мне бурлит, я психану на всех и снова побегу марафон с гирей на ноге.
• Женькины чужие кони, в которых он мне периодически сообщает, что я "старая" уже себя искать, что мне не 18 и у меня есть перед ними обязательства.
• какие-то очень тонко ведущиеся разговоры в голове. Настолько тонкие, что я не могу понять, откуда этот голосок раздается. Основная тема - муж тебя не поддерживает и начнется псих и раздрай. Это просачивается предыдущий пункт чужих женькиных коней, на которых он по мне периодически скачет во весь опор. Потому что когда писк в голове прекращается, настоящий фидбэк от мужа выглядит иначе.

То есть по факту, у меня сейчас состояние - послать всех лесом, уйти и рисовать-рисовать-рисовать, не думая ни о еде, ни о доме, ни о сыне и о муже тоже. Но... я прекрасно помню, что подобное поведение:

• тут же надевает мне на ногу гирю.
• воины, они, конечно много могут психовать и уходить в ночь холодную, ибо достало обо всех заботится, заботьтесь обо мне... но болячка, есть болячка, она пожизненная и хроническая.

Пока я в раздумьях и в спутанных нитках.

Есть одна мысль, но я пока не до конца понимаю, как это сделать. Тут нужно четкое указание, как было на семинаре, которое просто надо выполнять, как приказ. Наладить сон за месяц и вообще не волнует, как, Твои проблемы. Не наладишь, дальше не пойдет ничего.

В общем, мысль аналогична "по 10% на Вещь месяца", потому что ситуация тоже аналогична. Если этого не делать, то получается, что каждая копейка растрачивается на всякую фигню, типа тысячи рубашек из секонда вместо одних красивых трусиков. С помощью этого упражнения я за полгода выбралась из старого сознания "я недостойна" в новое "потому что хочу и могу".

Так же и с рисованием - тысяча никому не нужных бессмысленных рисунков и набросков, которые не несут не только художественной, но и технической ценности, вместо одной хорошей, продуманной, скомпонованной и воплощенной работы. Преподаватель смотрит на мои работы и говорит, что такое ощущение, что их одновременно делают два разных человека. Часть работы это очень достойно , а вторая часть - детский лепет художественной школы.
Так их и делают два человека - один, который рвется наружу, второй который делает реверансы и паясничает.