Утренняя кружка кофе это такой нереальный кайф, такой вкусный ритуал, с которым раскрывается новый день, просветляется голова и улучшается настроение. Всегда после первой хочется выпить вторую, но она заходит совсем не так: туго, невкусно, с головной болью и обычно не допивается. Но тем не менее каждый день я борюсь с искушением продлить ритуал еще на одну кружку.

***
Вчера клиентка вынесла мне мозг. Она типирует людей по какой-то системе дизайна человека. Три часа она мне пыталась рассказать, что это такое и три часа я пыталась вычленить зерно истины из ее слов. То ли она просто не умеет рассказывать, то ли она настолько просветлилась и разрыв между нашими восприятиями так велик, что я просто не могу понять "о чем это вообще". Сразу скажу, что я сознательно пошла на разговор, потому что люди в жизни появляются не просто так и она мне тоже не просто так нарисовалась. Я не тратила на это свою энергию, поэтому не устала. Ощущение от разговора, что какая-то путная мысль вертится вокруг моего сознания, но я не могу ее поймать и оформить в слова, чтобы она провалилась. Хотя от разговора с шизофрениками возникает именно такое же ощущение Но так или иначе больше я на такие разговоры не пойду. У каждого свои слоны и динозавры.

***
Семинар уже в следующие выходные. Денег нет даже на поездку до Москвы. Занимать у кого-то все противится, потому что это "неправильно", вот конкретно в моем случае взять в долг можно только у банка или если близкие дадут безвозмездно. НУ еще вариант один - продать планшет и арбалет. Но муж почему-то отказывается продавать мой планшет и говорит, чтобы я занималась этим сама. Арбалет ... кому хоть он нужен в нашем городе... (Но я все-таки сделаю отдельный пост, может быть кто-нибудь заберет). Для психики это нереальный стресс, это сейчас сжирает всю мою энергию, потому что решение таких задач в такой сжатый срок сжимает пружину до максимально допустимого уровня. Чем она выстрелит и куда попадет после разрешения задачи, я даже думать не хочу. Но больше всего хочу лечь и нихрена не делать, чтобы все прошло мимо меня, а я в домике. А семинар нужен, чувствую, что там много ответов на имеющиеся вопросы. Но в тоже время не могу понять, что будет лучше - консультация сейчас и семинар когда-нибудь или семинар сейчас в состоянии стресса.

***
Купила себе клевый механический металлический карандашик за 100 рублей. Он стал отличным продолжением руки, рисовать им одно удовольствие. Еще купила фаберкастеловский серый карандаш, просто чтобы посмотреть будет ли разница между кохиноровскими и им. Пока разницы не увидела ни в чем, кроме веса и удобства держания. Но так как мы держим карандаши не так, как держат люди в обычной жизни, то вес и форма, а также пупырышки на рубашке вообще не имеют значение. А я вообще предпочитаю вставлять карандаши в держатель. Даже новые. У них очень круто меняется центр тяжести и работать на вертикальной плоскости становится намного удобнее.

***
Так вот, на меня за карандашик обиделся муж. Вернее на то, что я ничего ему не приготовила на 23 февраля. "Себе вон карандашик купила..." А я реально не знаю, что дарить супругу, потому что не знаю. Я ему подарила клевую эротическую игру, а он закинул ее на полку и за полтора года достал один раз и то после того, как я надавила. Я не знаю, что привело бы его в восторг, я вообще его не знаю. И я не знаю, что могло бы привести в восторг человека с которым нас разделяет материальная пропасть. Он легко покупает себе в мастерскую телевизор на 42 дюйма и ружье, потому что ему хочется, а я сижу и думаю, как купить себе трусы. Теоретически я понимаю, что он обижается, что я ему никогда ничего не дарю. Но у меня тут явно какой-то таракан/крокодил/слон сидит. Праздники, подарки близким меня просто бомбят. Вот не близким - легко! А близким мне снова хочется лечь и я "в домике".
А также не хочется уже, чтобы он что-то дарил мне. Во-первых я праздники за праздники не считаю (подарок можно подарить и без повода), а во-вторых я чувствую себя обязанной (но тут блин надо точно языком через рот. Он дарит потому что ему хочется или потому что "праздник надо что-то подарить". Обычно это деньги, а не подарок). Завидую подруге, которая с мужем ничего друг другу не дарят и живут припеваючи. ох чую даже откуда ноги растут - мама с очередным тараканом. Но я уже научена тому, что причина не важна, важно зачем эта фигня конкретно мне.

***
С телом опять затык. Я просто не хочу делать физуху. Никакую. Даже сурью. Но при этом тело тоже понимает, что я не хочу и не сигналит тем, что надо все-таки делать. Я влезла в кожаные штаны, застегнула их и даже начала носить в колледж и сидеть по нескольку часов. Но хотелось бы, чтобы бока не выпирали по краям пояса. А это еще минус пару кг.
Волосы в феврале это пипец! Это во мне стало внезапно столько электричества или они настолько истончились? Электризуются через каждые 30 секунд после смачивания! Не могу носить ничего, кроме хвостика. И дело не в шапках и шубах! Можно подумать, что я до этого 2 месяца ходила в пиджаке по улицам. Просто сейчас две недели они внезапно стали электризоваться до уровня шарик на голове с совершенно мерзотными ощущениями.