Эм... ща буду рассказывать. Много и долго.

1.
Вчера день для меня начался в 3:20. Кофе пила я один раз - часов в 7 утра и один раз чай. Сидела и ждала, когда вырубит. Вырубать упорно не хотело и я подумала, что вполне возможно продержусь 24 часа. Голова ясная, тупняка нет, но подводит тело. Очень сильно болят глаза. Ну как болят - для них такое напряжение слишком мощно, не адаптировались. У меня было такое, когда я только пришла работать в журнал и слишком долго и напряженно боролась с новостями. Жутко болела голова и глаза где-то недели полторы, я даже купила компьютерные очки с дырками, но потом резко перестало. То ли привыкла, то ли новости уже не вызывали такого мозгового и физического напряжения. Сейчас по ощущениям происходит примерно тоже самое. Заснула я вчера в 22:20 с мыслью "ну-ну, посмотрим, что будет завтра".

Завтра, то бишь сегодня, я открыла глаза в 4:20. Спала беспробудно и крепко. Полежала, повозилась в надежде, что ща вот прямо как засну, но "лапищи"© и ниипет.

читать дальшеИтак, первый улов - почему вставать в 4 так не хочется и каждый раз надеешься, что сейчас заснешь. Эээээ... ну это же каждый день надо будет на что-то эти 3 дополнительных часа тратить?.. То есть надо будет что-то делать? Но это же как-то стремно, у меня типа столько важных дел нет! При этом мысли, что это неправильно - вот так вставать рано уже нет. Теперь я хожу и ссу, что не смогу эти 3 часа потратить на что-то полезное

Но думаю, это временный эффект, который цепляется пока за все дальше разъезжающиеся стороны пропасти: надо спать 8 часов - мне достаточно спать 6 часов (мне надо мало, но сытно). Как только придет полное понимание, что 6 часов - это норма и мне не надо будет за это платить какими-то другими ресурсами (ломотой в теле, болью в глазах, желанием постоянно спать, внешним кофейным допингом и т.п.), то страх "я не знаю, чем же занять эти 3 часа КАЖДЫЙ день" уйдет.

Сейчас на это время приходятся очень обычные дела, кажется, что это мизер и неважно, но по факту я сейчас делаю то, что раньше все время откладывала - подробный анализ ощущений, разбор канцелярки, какие-то мелкие, казалось бы на первый взгляд, несущественные дела, выполнение которых облегчает дальнейшую жизнь. То есть ПОДВИГУ в эти 3 часа места не будет. Умом я уже поняла, что это обычное время на обычную жизнь, а не ЖЕРТВА куском себя во имя благой цели (проснулся в 4, чтобы отфигачить важную работу или нарисовать 10 эскизов). Осталось просто плавно перевести это в жизнь, то есть не думать об этом. Но для этого требуется, чтобы тело удостоверилось, что эта модель безопасная, его не будет тошнить и умирать.

---

2.
Вчера отловила пару моментов, когда вылезла овца. Никуда посылать ее не пришлось, потому что она в своей манере попробовала надавить на людей, выклянчив жалость, но я так удивленно на нее посмотрела, что она заткнулась сама и как-то ретировалась. "Ме-ме-ме, я же в 4 утра встала..." Я ей: "Эээээ, и чо?"
Очень хорошо слышу, когда говорю не я, вообще стала намного лучше слышать, когда я сама себе фальшивлю. Странные ощущения, но определенно полезные.
С лабиринта докатываются вагоны. Так как мы просили ответственность за свои решения, то мы их получили. Конечно, не по мановению волшебной палочки, но все реже и реже я сомневаюсь в том, что делаю. У меня практически не возникает душевных терзаний после каких-либо поступков и сказанных слов. Вернее точнее будет сказать, что все реже возникают ситуации, когда я жалею о том, что сказала и сделала. Причем уверенность в себе идет изнутри, а не от мозга (когда сам себе доказываешь, что поступил правильно).

---

3.
Вот прямо отлично поняла, что вопрос с телом то же самое, что вопрос со сном! Не зря Тело лежало трупиком, пытаясь отоспаться. Дело даже вовсе не в том, что наладив сон, появится ресурс на то, чтобы привести тело в форму. НЕ ДЛЯ ЭТОГО надо было наладить сон. Надо было переключиться совсем в другой процесс, понять, что часто двери к решению каких-то вопросов располагаются не в привычной нам плоскости (вертикальной), а любой другой и чтобы их открыть, надо посмотреть на них под другим углом (уйти от "чтобы быть бодрым, надо спать по 8 часов" к тому, что "лучше мало, но качественно"). Короче, надо было решить задачку про сон, чтобы понять, как решить задачку про тело (уйти от "чтобы быть стройной надо меньше есть и больше двигаться" к ... А вот к чему уйти я пока не поняла. Потому что не нашла настоящий ответ на вопрос "зачем мне быть не мной, а на 7 кг больше?"

Пока на вопрос "зачем мне быть толстой" ответ один "да в общем-то уже не за чем". Это был первый ответ, полученный мной (как был первым ответ "мне нужна бессонница, чтобы делать больше"). Раньше я прикрывала этим больную дыру насилия (не смотрите в мою сторону, я толстая и страшная), а сейчас вроде и не за чем. Конечно, я еще покопаю, вдруг найдется что-то. Потому что во фразе "мне это уже не за чем", я не могу найти ответа "под каким углом располагается дверь".
Но я сейчас не сильно над этим парюсь, потому что чую "зима близко" и ответ рядом.

---

4.
Кхе-кхе-кхе. Подобрались к творческому. А именно к рисованию. Вот тут очень хорошо вижу, что от меня ничего не зависит. Вообще ничего. Этот плотненький, но мягкий кокон сплетен не мной, но явно в мою защиту. По этому пути я иду не сама, меня просто по нему ведут, как слепого котенка, создавая ситуации, подпитывающие меня уверенностью, чтобы я не свернула в тупик и не окопалась.

Если с телом я четко чувствую, что мне "где-то вкусно, поэтому пока поломлюсь в привычную дверь", то тут туманище. Я не знаю зачем мне это, но точно "нунадо"™.

Вперед я иду мизерными шажками, вернее не так. Я, как в игре, где человечек должен передвигаться по движущимся вразнобой платформам - маленький шаг и тебя относит вперед на приличное расстояние. Вроде шаг сделал мизерный, а прошел много. Я не понимаю, что происходит, почему у меня иногда получаются такие вещи за которые меня хвалят. Я считай вообще ничего не делаю ради того, чтобы это получилось (не ЖЕРТВУЮ ничем, ночами не сижу, дополнительно не занимаюсь, лишнего не нарисую), всего лишь просто шагаю, а дальше меня само.

По ощущениям, у меня все уже есть. Определенный набор навыков и умений заложен, а моя задача просто потихоньку открывать окошечки Адвент-календаря. По окошечку в один условный день. Почему по одному окошечку? Скорее всего у меня просто сорвет башню, если я открою их все и разом. И более вероятно, что выльется это в пойманный "звездак". А ловить звезду на том, что не ты заложил и чем тебе только дали попользоваться, это как-то не этично.
А может быть дело в том, что всему свое время, ведь если разом открыть все окошечки, то Рождество от этого раньше не наступит.