Появились новые ощущения, что я все делаю правильно, появилась какая-то уверенность. Наверное это и есть то, что я вынесла из лабиринта. Не хочу разбираться в механизме этих процессов, но мне нравится, как это работает.

Оказывается раньше я чувствовала себя перманентно виноватой, я постоянно оправдывалась. Мне это не было заметно и было нормой. Пока это не исчезло, я думала, что так и должно быть. Проявлялось это в том, что я не могла разговаривать с людьми, мне было жутко дискомфортно звонить кому-то и договариваться о чем-то. В любом диалоге, который затрагивал мои интересы, я эти интересы сливала в пользу собеседника. Мне было стремно что-то уточнить, о чем-то попросить, что-то напомнить. А уж сказать человеку что-то прямо я вообще не могла. Я была готова чуть ли не сама делать то, за чем пришла к специалисту (стрижка, маникюр, медицина и т.д), мне было страшно кого-то напрягать, а если мне что-то не понравилось, я никогда об этом не говорила, часто платя большие деньги за откровенную лажу со стороны другого человека.

6-7 июня я уже порешала кучу дел, задала тысячу вопросов, защищающих мои интересы, без содрогания снимаю трубку телефона и читаю сообщения от заказчиков. Если я не могу что-то сделать ко времени, которое требуется заказчику, я об этом прямо говорю и не испытываю за это вины. Мне не стыдно было выяснить все про квартиру, договориться о встрече.

Мне не стыдно просить помощи. Это был серьезный баг, я могла загибаться и дохнуть, но язык отсыхал сказать, что мне требуется помощь. Теперь не отсыхает и я уже столько плюшек получила Причем дело не только в прямом "языком через рот", но и в косвенном: внутреннем приятии того, что чье-то решение или чья-та идея круче, чем моя и я могу этим воспользоваться, не тратя свои ресурсы.

Простой пример: раньше фраза мужа о том, чтобы сделать велику ТО и не покупать новый вызвала бы бурю негативных эмоций. Я добрый посыл на решение моей проблемы восприняла бы, как негативный запрет на покупку нового велосипеда. Волна говна в душе просто не дала бы увидеть рациональное зерно в этом предложении. Мозгами я понимаю, что новый велик мне нужен только потому, что старый скрипит и фиговенько откликается на мои команды. Дорогой велосипед мне объективно ни к чему, не так часто я на нем езжу, а "дешевый" все равно будет хуже моего нынешнего. Только я бы в говно растеклась, лишь бы купить новый. А теперь заплачу пару тысяч, мне переберут механизм и вопрос решен.

Наверное это опять то самое "не надо никому ничего доказывать" (в том числе и себе) только в другом его проявлении.

Интересно наблюдать, как это затрагивает все аспекты жизни, а ведь наверняка еще не все распаковалось