вторник, 18 июня 2019
07:44

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Отзыв о помаде Eveline "Lovers Rouge. У меня их две и они мне очень нравятся!

изображение

@темы: отзывы

URL
07:38

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Пью марагоджип. Вкусный кофе, жаль дорогой. Узнала, что у меня на кофейной бонусной карте тысяча с хвостиком бонусов. Воспользоваться что ли еще пару раз.

***
Вчера впервые пошла на практику. Написала этюд за пару часов. Девочки удивились, потому что у них работа выполнена процентов на 30. Удивились не только девочки, но и я сама. Во-1, мне нравится, что получилось. Я люблю работы подобного уровня незавершенности. Во-2, формат для меня на пленэре новый 30х40. В-3, я почему-то была уверена, что пишу и рисую хуже всех в группе.


Сегодня еще пойду. В памяти обновила теорию живописи, попробую воплотить на практике. Никак не разберусь с замесами, это надо делать не в полевых условиях, а дома, чтобы в полях уже знать, какие краски брать для работы.

***
По наводке нашла приложение insight timer. Приложение для медитации. Там есть все-все, что нужно и бесплатно: курсы, медитации на все случаи жизни (сон, тревога, депрессия и т.д), музыка, таймер выключения и т.п.

Вообще, у меня явно было неверное представление об этом действии. Я пока прошла два урока: дыхание и настройка органов чувств, но это прямо очень космическая штука. Учишься ловить момент и быть в нем.

Вчера затащила на медитацию Игоря. Он брыкался, но потом сказал, что было круто и хочет еще. А ему полезно научится успокаиваться и очень полезно настраиваться на тело. А мне полезно быть в моменте, потому что я оттуда постоянно вылетаю в прошлое, будущее или в другое пространство в голове.

***
Заказываем оценку дома. Во прямо в 9 утра уже. Если все сложится, то к началу июля у нас будет свой дом. Если не сложится, то это прямой сигнал к масштабному проекту - построй свой дом сам. А я могу. Я сейчас очень много чего могу. Но самое главное, что я готова взяться за этот проект в реальности, а не только в голове.

***
Сын лишен приставки, грохнул телефон, ютуб смотреть может только на смарт телеке, а он тормозит. Психует, страдает, не знает чем заняться, смотрит мультики, торгуется. Этап ломки. Ничем заниматься не хочет. Ничего, надо из этой наркомании выходить.

@темы: sketch, фото, Сынко-мандаринко, Милый сердцу лытдыбр, Околохудожественное

URL
воскресенье, 16 июня 2019
07:06

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Сейчас у меня живет вот такой покемон. Дали на покрас и заодно тестовое задание на то, как я справлюсь. Очень милое создание, даже красить не хочется. Вот думаю, как лучше его сделать, маслом и фактурно или акрилом анимешно-стилизованно. Или акрилом фактурно и натурально :hmm:



@темы: фото, работа, Путь Художника

URL
06:49

Про ведущего и ведомого (лидера и не лидера)

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор

Когда катали с Олькой на омут, получила очень интересный опыт. И очень полезный. Правильную позицию ведущего и офигенный кайф от позиции ведомого.

 

У меня с этими двумя позициями было очень сложно. Я обладаю хорошими лидерскими качествами, кроме одного - не сливаться в процессе. Вернее, я этим тоже обладаю, но до недавнего времени мне было сложно принять масштаб ответственности.

 

Велосипедная колонна хороший способ ее прочувствовать: когда ты едешь впереди, хвост ориентируется только на твои действия, твой выбор, твои указания. Отбрыкиваться и всем говорить не смотреть на меня, у вас свои глаза - не работает (поняла, тогда, когда сама стала в позицию ведомого). Если в группе ты "шерстяной волчара, мощны твои лапищи", то это накладывает определенную степень ответственности.

 

С позицией ведомого у меня "все сложно". Я ору, что не хочу быть ведущим, заберите у меня ответственность, но по факту этого не допускаю. Саботирую любого на месте лидера группы. Но в той поездке я впервые отдала эту позицию и впервые отдалась этому полностью. На пути есть довольно опасный и довольно долгий отрезок дороги, который Олька знает на зубок, потому что дважды в день ездит по нему на велике на работу. И она ехала по нему во главе. И я ощутила, что это очень правильно - дать другому руководить в том, где он лучше тебя. И когда ты идёшь за кем-то, кому доверяешь, то расслабляешься, мозг в определенных вещах выключается, энергия направляется в собсвенное действие, а не на попытку контроля действий лидера группы.

 

Резюме:

  • Если у тебя роль лидера, играй ее до конца: руководи, следи, неси ответственность.
  • не лидером быть не страшно. Если ты не лидер, надо отдаться тому, "кто" и не пытаться контролировать весь процесс даже в голове.
изображение



изображение

@темы: фото, личное терапевтическое

URL
суббота, 15 июня 2019
13:34

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Вообще, я очень люблю писать отзывы обо всяких штуках. 8 лет новостным редактором даром не проходят. Меня периодически тянет что-нибудь написать, сварганить обзор. Решила, что на отзовике это будет делать проще, все отзывы в одном месте, долго искать не придется. Поэтому повешу тут ссылку на свой профиль otzovik, может кому будет интересно почитывать. Сюда тащить буду если только ссылки, потому что правилами портала запрещается тащить куски текста :)

Если что-то нравится, ставьте там лайк, рейтинг лишним не бывает.

Elle J. на отзовике собирает буквы в слова

@темы: Милый сердцу лытдыбр

URL
11:52

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Купила новую селфипалку со штекером, чтобы не париться с блютусом во время съемки. Но я понятия не имела, что штекер отрубает микрофон и видео пишется без звука. Сижу страдаю. Не то, чтобы 400 рублей жалко, сколько разбилась мечта о нормальном видео по нажатию кнопки. Хотя да, 400 рублей тоже жалко :(
изображение


@темы: фото, бурчалки

URL
пятница, 14 июня 2019
07:43

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Маркер набирания на себя чужого геморроя - предлагать помощь там, где ее не просят. Ощущение "я, я, я, Я могу помочь! У меня есть решение твоей проблемы, я все сделаю!"
Начинаю определять уже на подлете. Иногда пропускаю, но чаще бью в цель.

Желание упорядочить себя, вести ежедневник, начать практиковать какую-нибудь систему, пройти тренинг. Это тоже маркер, но чего? Что за этим прячется? Я очень хорошо знаю, что я человек-хаос, я в нем ориентируюсь и действую эффективно. И желание упорядочить, разложить по полочкам идет не из состояния "ничего не успеваю , запуталась, а скорее от... скуки? От внешнего вида деловой и успешной?

@темы: Наблюдения и размышлизмы, личное терапевтическое

URL
четверг, 13 июня 2019
14:35

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Вчера сообразили баню. У сестры своя баня, которую пользуем мы раз в год. Правда перед этим приходится ее хорошенько помыть. Так вот в этот раз я долго не могла понять, откуда тянет кошачьими какулями и как вообще там могла оказаться кошка.

Оказалась не кошка. Дохлая крыса. Так глубоко дохлая, что череп уже оголился, а живот прилип к позвоночнику, словно ее пропустили через валик отжима на старой стиральной машинке. Крысу извлекли, вонять перестало. Баня удалась :)



@темы: фото, Милый сердцу лытдыбр

URL
среда, 12 июня 2019
06:54

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Это лето прямо какое-то чудесное. Каждый день, как подарок. У меня есть два интересных занятия: сшить Ане мешочки для карт Таро и роспись анимешных фигурок. Свекровь ушла на неделю к себе. Никогда не думала, что уход из твоего пространства чужого человека так сильно ощущается и проявляется в желании возвращаться домой.

Потихоньку упорядочиваю фотографии за все года поездок. Сейчас у меня период клепания фото-фильмов. Мне нравится, как это выглядит в сборе.

@темы: Милый сердцу лытдыбр

URL
вторник, 11 июня 2019
16:49

Как мы набрали тимьянчику на зиму

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор

Вообще, кроме всяких самокопаний у меня есть обычная жизнь :) Чаще всего она отражается в инстаграмных сториз и связана с котиками, велосипедом и прочей милотой.

Вот, наконец, с Олькой завершили недельный квест по сбору чобора. Мы пытались уехать за ним неделю, но все время обламывалось. Настырность победила и мы его набрали. При этом оказалось, что в том месте, куда я так рвалась, чобора маленькая полянка, больше его там нет. Но зато мы набрали каждый по огромному пакету и отлично прокатились.

15 км в одну сторону в приличном темпе. за 40 минут добрались. Мне прямо додали покатушек. Все-таки я очень люблю катать с равными по силе. С Олькой в этом плане мы подходим друг другу идеально :)

Даже видосики есть о нашей поездке. Если кто-то любит видосики смотреть, то вот



@темы: фото, велопокатушки, Милый сердцу лытдыбр, лето 2019

URL
воскресенье, 09 июня 2019
17:07

Свекровь огонь!

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Наша бабушка — конь-огонь! Если бы я сама лично не видела, как она бодро вышагивает с костылем-палкой по двору до машины, никогда бы в это не поверила. Я, наверное, как овца на нее таращилась, потому что по дому бабушка ходит от стены до стены (да, без костыля она так ходить не может, но все же). Чтобы вам было понятен весь масштаб моего удивления, представьте Петра первого с тростью. Именно так она и шла. Теперь я не удивляюсь, каким образом я ее смогла догнать только на 4 этаже и как мгновенно она трансгрессирует от своего дома возле реки до нашего 6 этажа.

Но после того, как я увидела, что бабушка тащит ковер 3х4 в скатке, который я тащила прямо таки с трудом великим, а до этого ее длинный шерстяной коврик советских годов уже переместился из кладовки на пол в ее комнате (очень тяжелый, скотина), я поняла, что где-то меня наебывают. Вот прямо хорошо наебывают :hmm:

А утром я прямым текстом сказала, чтобы до посуды она не дотрагивалась. Диалог:
— Посуду не мой! Не мой посуду! Я тебя очень прошу и даже требую, не мой тут посуду!
— Ой, да не буду я мыть посуду!
— Да, конечно! Ты постоянно это говоришь, но всякий раз я достаю грязные тарелки!
— Ничего не случится от того, что такие тарелки, не умрем!
— Не умрем, но выбрасывать еду от грязных кастюлек и половников мне надоело!
— Ты выбрасываешь, потому что ее никто не ест!
— Странно, что ты ее не ешь!
— Да я не могу смотреть на грязную посуду.
— НЕ СМОТРИ!
— Я так не могу!

Интересно, она решила меня переиграть на моей территории? Хм... Ну зато у меня теперь все норм. Меня не ломает отстаивать свои границы. Одно делать это с бабушкой-одуванчиком, которая от ветра клонится, умирает от каждого слова и ничего вроде как не делает. А другое дело, когда свекровь переходит в открытую конфронтацию просто ИГНОРИРУЯ меня, как хозяйку дома и жену своего сына. А еще она очень хорошо умеет прикидываться дурочкой и простачкой.

Вот тебе и 74 года, паркинсон, давление, умираюнимагу. Зато вопроса нахрена ей жить с нами теперь не возникает. Зачем менять идеальную невестку на ненавистную? СЫночку оберегать, а то за 17 лет я его так испортила, так испортила.

@темы: свекровь, рукалицо, родственное, сцуконах

URL
08:28

Похоже, пора вводить тэг "свекровь"

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Еще одна реальность спаялась с ощущениями. В этом случае - отношение свекрови ко мне. Мой внутренний голос говорил, что ничего за 15 лет не поменялось, а голос в голове говорил, что вдруг я строю свои отношения с ней исходя из своих старых тараканов, а на самом деле я все себе выдумала. Так вот, не выдумала.

Вчера свекровь сказала, что это я подбила мужа купить дом, а если мне что-то в голову пришло, то лопатой меня не перешибешь (лопатой это я для красного словца). Что если бы не я, мальчику 35-ти лет от роду в голову бы такая шальная мысль даже не залетела. И то, что мальчик стоит рядом и пытается объяснить, что как-бы он всегда хотел дом и в 35 лет, вообще-то сам может решить, что ему покупать, а что нет, значения не имеет.

Она использует ту самую тактику "если ты это сделаешь, я умру". Женька в 19 лет уже на это попался, сейчас попросил не играть против нас, потому что дом мы все равно купим. Один в один история про девочку, которую мама пугала сердечным приступом, если та уедет жить за границу.

И тут я поняла всю бесполезность налаживания отношений. Вот просто плевать против ветра. И мне стало хорошо. Потому что исчезла неопределенность, мне больше не надо тратить энергию на всякие размышлялки "правда ли это или меня наглючило".

После разговора свекровь явно почувствовала, что ей полегчало и попросила у меня тряпку для посуды с фразой: "А то Женек придет домой, а посуда немыта!". Я фыркнула, тряпку не дала, потому что уже стояла в дверях на выход и потому что после ее мытья посуду надо перемывать. Вернулась домой, посуда вымыта. Конечно подвыбесила, но решила, если посуда помыта нормально, пусть моет, хрен с ней.

@темы: Свекровь, рукалицо, родственное

URL
суббота, 08 июня 2019
07:54

Моя жизнь в терапии. Год третий.

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Бывают периоды, когда судорожно цепляешься за статьи по психологии и практики. Это значит, идет какой-то процесс.

Бывает время, когда дико хочется какой-то магии, оберегов, шаманства и какого-то волшебного якоря. Это значит, наткнулся на какую-то особо длинную коренюху, устал или она очень болезненная.

Бывает, живёшь и не замечаешь вокруг шаманства и магии, тебе нечего взять из статей по психологии, тебе хорошо в настоящем моменте. Это значит отрабатываешь то, что получил на первых двух этапах.

Конечно, эти границы условны. На третьем этапе много магии, внутренней, глубокой магии жизни, бесконечных волшебных законов мироздания. Но тебе не требуется внешнего подтверждения.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны в терапию, тем явственнее отслеживаешь все процессы, происходящие внутри. Мир вокруг начинает меняться. Или это ты начинаешь его видеть иначе. А может быть реальность закручивается вокруг твоих новых скилов.

Терапия сбрасывает тебя к базовым настройкам. Тем, которые были заложены в тебе до того, как родители "накосячили" в воспитании. Процесс местами неприятный, однозначно трудный, болезненный. Но пока не откатишься, двигаться дальше сложно. Можно пытаться реализовать потенциал параллельно, но лично у меня выходило кривовато.

Самое клевое, это бесконечность, цикличность процесса. Кажется, что "все, вот оно!", а через секунду за этим открывается бездна. Бесконечная бездна новой вселенной или бездна боли, не важно. Важно, что остановиться я уже не могу.

2 июня 2016 года, я впервые попала на терапию к Магде. В этот день мое многолетнее желание, наконец, совпало с моими возможностями и жизнь перевернулась. Вопрос "зачем?" стал основным, чем дальше, тем явственнее разница между зачем и почему.

Безусловно, временами хочется, чтобы тебя оттерапевтировали классическим способом, хочется поныть и невероятно злишься на вопрос "ну и зачем пришла?" Но если через три года ты еще не сбежал к другому терапевту, значит тут твое место.

Ты слёток, сковырнулся из гнезда и твоя задача взлететь, чтобы попасть обратно. Таня, конечно, рядом, как родитель птица, но попасть обратно ты можешь только сам.

чего только стоит ее появление во сне с фразой общий смысл, которой: ну что же, не у всех получается. Кто-то остается жить так. Возможно ты из таких. Мне очень жаль, но я пойду дальше, а ты останешься тут. В свое время этот сон очень круто сдвинул мою работу :)

это я все пытаюсь подвести итоги года, но получаются вот такие посты.

@темы: Работаю в паре с мирозданием, личное терапевтическое, Путь Художника, Я

URL
пятница, 07 июня 2019
16:20

Коренюха и коренюха

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Которую неделю себя не помню, каждый день ору: "Когда хоть этот все закончится?!." Оглядываюсь, вижу сколько провернула и выдыхаю: "Ебать, коренюшка!"

Если бы вы знали, какое у нас сейчас напряжение :lol: купим дом, месяц жрать не на что будет, но мы что делаем? Правильно, качаем еще больше:vict:

@темы: Муж и жена - одна сотона!, Работаю в паре с мирозданием

URL
четверг, 06 июня 2019
10:19

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Это мой первый за десятилетие день рождения, когда мне так хорошо. Просто я наконец дошла спинным мозгом до того, что никому не обязана его отмечать. И вообще, это обычный день, я ничего от него не жду и ничего ни от кого не жду. Вот это прямо очень крутецко, понимать, что в социальном контексте этот день для меня полностью утратил значимость. И напоминают мне о нем другие люди не потому что я старательно хочу о нем забыть, а потому, что он правда обычный день.

На более тонком уровне происходит движение энергий, закладка на следующий год, но это никак не связано с внешней атрибутикой.

@темы: Я

URL
08:24

Достойное завершение года.

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Стыковка прошла успешно. Теперь осталось спаяться с реальностью и не вылетать.

Дом мы не купили. Но это были курсы по возвращению в реальный мир. Цена курсов 30 000 рублей задатка за дом. За успешное прохождение курсов мир мне выдал бонусный урок - еще один дом. И вот тут я развернулась... я не знаю, как это описать в буквах, но я смогла оценить свою силу. Я поняла, что сила это я и опираться надо на нее в себе. И я поняла куда смотреть, правда пока не знаю на что.

Я дотронулась до масштаба того, чего могу. И подозреваю, что это всего лишь масштаб, укладываемый в моем нынешнем сознании. И методист это... ну вообще ни о чем. Но он нужен для наработки реального опыта. Хотя вот в контексте нынешних знаний, не мне решать, что нужно для наработки опыта.

Выстраивание социальных связей, отработка в голове десятка вариантов в секунду, налаживание и последующее использование контактов, выстраивание плана действий, мгновенная замена одного другим в случае провала, умение признавать поражение и многое другое. И все это чисто. Без примеси той разъедающей кислотной энергии, которой блюешь, но не можешь от нее отказаться.

Если чуть потянуться и пощупать "куда", то это будет что-то про заключение выгодных многомиллионных контрактов, проведение глобальных проектов. Но у всего этого есть начало и конец, классическая схема классического проекта. Работа на проект, а не на компанию. Оперирование чужими ресурсами, ориентация на ехать, а не на шашечки. но у Мира на сей счет свои планы, куда зашлет, туда и поеду. Возможно вся глобальность макрокосмоса будет заключена в микро.

Но я очень четко ощущаю, когда попадаю в свою струю, я как рыба в воде, я ни на секунду не задумываюсь в том, а правильно ли я сейчас делаю или говорю, оперативки достаточно. И меня прет. Не распирает, а именно прет, несет и подхватывает и я в эти моменты реально счастлива. Там я на своем месте. И блин... педагог это не то. Просто немного не туда. Может быть пока, может быть совсем...но сейчас мне в нем тесно.

@темы: работа, Работаю в паре с мирозданием, распаковка zip-архива, личное терапевтическое, Путь Художника, Я

URL
понедельник, 03 июня 2019
08:39

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Реальности все больше стягиваются. Я про реальность, которая вокруг меня и ту, которую я вижу и ощущаю изнутри. Нет, они не различаются кардинально, нет такого, что внутри розовые единороги, какающие радугой, а снаружи треш, угар, содомия и вообще, оказывается постапокалиптика. Просто часть жизни я проживаю где-то внутри себя, не контактируя с внешним миром, там я взрослая, мудрая, сильная. И когда выхожу во вне, ощущаю себя 14-летней девочкой. Которая вроде бы уже взрослая, но блин нефига для взрослой жизни пока не имеет. Не отросло.

Так вот сейчас я все чаще выхожу во вне действительно взрослой, мудрой и сильной. И, оказывается, отросло. И я получаю не только удовольствие от взрослой жизни, я перестаю испытывать перед ней страх.

Конечно, до конца реальности не стянулись. Часто я вижу себя взрослую и сильную со стороны. Смотрю постфактум на то, что сделала и не могу поверить, что это сделала я. Но я уже начинаю заземляться на какие-то бытовые вещи: мне нравится мыть голову и иметь стрижку боб, мне нравится краситься серебристыми тенями с блестками, мне нравится покупать себе одежду и носить юбку с кедами, нравится класть ярко-розовую или алую помаду на азиатский манер (по внутреннему краю губы), нравится покупать хорошую косметику. И если раньше я делала все это как броню надевала, то сейчас мне доставляет это удовольствие.

Сейчас я выхожу в Мир открыто, с поднятым забралом, и удивляюсь тому, что без забрала обзор лучше, что муж меня слышит и поддерживает, что люди вокруг немного другие, что дышать легче.

Очень хорошая связь с реальностью -потенциально новая должность. Это такая штука, на которую можно опереться, когда начинает заносить обратно. Предложили стать методистом через год работы педагогом, предложил человек, который говорил, что вы талантливая личность, но потеря для меня, как сотрудник. Но самое прочное ощущение - я наконец на своем месте. Педагог - не мое место. Методист тоже всего лишь ступень, но, наконец, ступень к чему-то большему, а не от него.

***
Сегодня идем торговать дом. Решили, что цена сильно высока и уже готовы расстаться с ним, если продавец не уступит. В деле с домом я очень хорошо отрастила определенные умения и навыки их использования. Я научилась налаживать социальные связи через настоящую себя и через Силу, решать взрослые вопросы через взрослую Женю и если дом не наш, я это принимаю легко. Но если они уступают, то я легко приму новый дом.

***
Свекровь сказала, что не поедет в новый дом и я растерялась. Если бы не она, мы бы не решились на поиск дома. Я запаниковала и пошла к мужу. Муж дал мне опору. Он сказал, что дом покупаем не из-за мамы, а потому что хотим, а маму никто насильно никуда тащить не будет. Пусть остается в квартире, хозяйничеет, как хочет, платит за нее. Мы так или иначе уедем, с ней или без нее.

И это впервые, когда я получила опору от мужа. Впервые я пришла к нему без забрАла и коней в голове и получила ответ без забрАла и коней. У меня шикарный муж. Это тоже на обдумать и пощупать.

@темы: свекровь, Муж и жена - одна сотона!, родственное, Работаю в паре с мирозданием, личное терапевтическое, а что так можно было?!, Путь Художника

URL
суббота, 01 июня 2019
09:55

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Насколько глубоко я еду по старой колее показывает огромное количество подписок на акварельные курсы, которые я делаю автоматически. Нахрена? Да по привычке. Мне они не нужны. Как не нужен ежегодный экстрим от калачевой. И сотня подписок на маркерные аккаунты.

Инстач я уже почистила, основательно. Надо еще чистануть от тех на кого подписалась реверансом и из соседского любопытства. И вк снова проредить.

Тяну и тяну за собой хлам в новую жизнь. По привычке, блин.

@темы: Милый сердцу лытдыбр, личное терапевтическое, Путь Художника

URL
пятница, 31 мая 2019
07:03

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Мне официально предложили ставку методиста. И я ее возьму. Если я откажусь, буду всю оставшуюся жизнь жалеть. Потому что там очень важное, большое и нужное. Меня там прет.

Вообще, забавно все в мире устроено. Год назад я бы ни за что не согласилась. Полгода назад хотела методиста, но через неправильную дверь (шар, интриги и манипуляция, желание доказать что-то и пободаться с завучем). Сегодня я хочу быть методистом из правильного места. Очень чисто сейчас звучит.

Коллеги радуются, нынешний методист говорит, что лучшего мы не найдем. Правда тут еще один человек в качестве кандидатуры, но она категорически не хочет. Правда хз, говорить можно одно, а сделать совсем другое.

Есть еще одна причина, по которой я туда хочу. Наша завуч. Рядом с ней я горю. Не знаю, что это за человек, но при всех ее минусах, у меня рядом с ней "загораются в жопе говна" (с)

Но также есть еще один нюанс. К ставке методиста прилагается ставка педагога, чтобы был охват детей. Но я вот этого не хочу категорически, потому что я объективно оцениваю свои силы и совмещать у меня не получится. Потому что это разное. Но я теперь знаю на что опереться, поэтому решу этот вопрос.

Ну и однозначно в колледже брать академ.

@темы: работа, личное терапевтическое

URL
среда, 29 мая 2019
06:54

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Нашла такую штуку, зацепила и вытянула в слова. У меня в мозгу живет станная херня, которая не дает мне насладиться тем, чего мне хочется, пока я не оделю этим окружающих. И это напрямую связано с едой. Мне дико хочется апельсин, но я не могу получить удовольствие от его поедания, если рядом есть люди без апельсинов. Кушая что-то в окружении людей, которые это не кушают (близких или друзей), я испытываю чувство неловкости.

Поэтому если я хочу апельсин, мне надо купить этот апельсин мужу, сыну и свекрови. А на такое количество апельсинов (или чего подороже) денег не всегда хватает, поэтому я часто отказываю себе в удовольствии.

Есть один и в темноте меня не устраивает, есть где-то по дороге домой тоже.

Родом это из детства, мама никогда не разрешала ходить мне на улицу с едой. Потому что некрасиво, у тебя есть, а у других нет. И трансформировалось это не в чувство жадности (не дам, потому что не хочу делиться, самому мало), а в чувство стыда перед окружающими (у меня есть, а у тебя нет, поделиться не могу, самому мало, но стыдно светить тем, что есть).

Как это проявляется кроме еды? Да офигенно много в разных областях. Например, если я получаю большую зарплату, я обязана ее тратить на других, потому что у них ее нет. Если я могу позволить себе дорогую вещь, я обязательно буду оправдываться, обесценивать ее значимость для меня, если кому-то понравилась моя работа, я тут же должна ее предложить в подарок.

У сына такой штуки нет, он легко может пойти купить мороженное и сожрать его в компании. За ним не заржавеет и чувство стыда он не испытывает. При этом он не жадный. Но там тоже уже есть что-то нездоровое, нервная обязанность поделиться последним куском со мной или папой (даже микроскопическую частичку конфеты дать). И часто, пока он 200 раз не спросит, хотим ли мы конфету, он ее съесть не сможет. А если папы в поле зрения нет, он еще полчаса будет переживать, что не предложил или не оставил.

Я не знаю, что с этим делать, я просто вижу, что это больная часть и моя и сына. У мужа проблем нет. Свекровь четко ему зарядила установку, что все для него.

@темы: Муж и жена - одна сотона!, рукалицо, Сынко-мандаринко, Мое тело и я, личное терапевтическое

URL