Увидела клип Оксимирона "город под подошвой", допоняла кое-что про признание и фидбэк. Пока сформулирую, что фидбек от широмасс мощнее, чем от ценитетей искусства. Пока языком не проговаривается, но на уровне ощущений отлично понимаю разницу. Хочется взорвать

@темы: Наблюдения и размышлизмы, Околохудожественное

Сегодня проснулась почти в 6 и ощущение, что проспала Такое разочарование меня постигает, если я вдруг внезапно встаю в 9 Для меня тогда день потерян, потому что сокращен на 4 часа каким-то сном и я вообще во времени теряюсь. А теперь я встала в 6 и испытываю те же ощущения. Чотаржу

Вчера я легла в 12 часу. Просто не могла не дочитать про свадьбу догиевской ведьмы. Хохотала до слез. Вообще, положа руку на сердце, я не очень люблю такую манеру письма, как у Никитина и вот сейчас у Громыко. Просто потому, что считаю, юмор должен быть более тонок и не таким простым современным языком выражен. Но блин, именно их книги заставляют меня ржать конем почти на каждой странице. Значит все-таки мне нравится такая манера письма? Задумалась, что может быть это опять чьи-то тараканы гоняют перед глазами и говорят, что "это не настоящая литература, настоящий юмор - тонкий юмор".

@темы: ы-ы-ы...

Эм... ща буду рассказывать. Много и долго.

1.
Вчера день для меня начался в 3:20. Кофе пила я один раз - часов в 7 утра и один раз чай. Сидела и ждала, когда вырубит. Вырубать упорно не хотело и я подумала, что вполне возможно продержусь 24 часа. Голова ясная, тупняка нет, но подводит тело. Очень сильно болят глаза. Ну как болят - для них такое напряжение слишком мощно, не адаптировались. У меня было такое, когда я только пришла работать в журнал и слишком долго и напряженно боролась с новостями. Жутко болела голова и глаза где-то недели полторы, я даже купила компьютерные очки с дырками, но потом резко перестало. То ли привыкла, то ли новости уже не вызывали такого мозгового и физического напряжения. Сейчас по ощущениям происходит примерно тоже самое. Заснула я вчера в 22:20 с мыслью "ну-ну, посмотрим, что будет завтра".

Завтра, то бишь сегодня, я открыла глаза в 4:20. Спала беспробудно и крепко. Полежала, повозилась в надежде, что ща вот прямо как засну, но "лапищи"© и ниипет.

читать дальшеИтак, первый улов - почему вставать в 4 так не хочется и каждый раз надеешься, что сейчас заснешь. Эээээ... ну это же каждый день надо будет на что-то эти 3 дополнительных часа тратить?.. То есть надо будет что-то делать? Но это же как-то стремно, у меня типа столько важных дел нет! При этом мысли, что это неправильно - вот так вставать рано уже нет. Теперь я хожу и ссу, что не смогу эти 3 часа потратить на что-то полезное

Но думаю, это временный эффект, который цепляется пока за все дальше разъезжающиеся стороны пропасти: надо спать 8 часов - мне достаточно спать 6 часов (мне надо мало, но сытно). Как только придет полное понимание, что 6 часов - это норма и мне не надо будет за это платить какими-то другими ресурсами (ломотой в теле, болью в глазах, желанием постоянно спать, внешним кофейным допингом и т.п.), то страх "я не знаю, чем же занять эти 3 часа КАЖДЫЙ день" уйдет.

Сейчас на это время приходятся очень обычные дела, кажется, что это мизер и неважно, но по факту я сейчас делаю то, что раньше все время откладывала - подробный анализ ощущений, разбор канцелярки, какие-то мелкие, казалось бы на первый взгляд, несущественные дела, выполнение которых облегчает дальнейшую жизнь. То есть ПОДВИГУ в эти 3 часа места не будет. Умом я уже поняла, что это обычное время на обычную жизнь, а не ЖЕРТВА куском себя во имя благой цели (проснулся в 4, чтобы отфигачить важную работу или нарисовать 10 эскизов). Осталось просто плавно перевести это в жизнь, то есть не думать об этом. Но для этого требуется, чтобы тело удостоверилось, что эта модель безопасная, его не будет тошнить и умирать.

---

2.
Вчера отловила пару моментов, когда вылезла овца. Никуда посылать ее не пришлось, потому что она в своей манере попробовала надавить на людей, выклянчив жалость, но я так удивленно на нее посмотрела, что она заткнулась сама и как-то ретировалась. "Ме-ме-ме, я же в 4 утра встала..." Я ей: "Эээээ, и чо?"
Очень хорошо слышу, когда говорю не я, вообще стала намного лучше слышать, когда я сама себе фальшивлю. Странные ощущения, но определенно полезные.
С лабиринта докатываются вагоны. Так как мы просили ответственность за свои решения, то мы их получили. Конечно, не по мановению волшебной палочки, но все реже и реже я сомневаюсь в том, что делаю. У меня практически не возникает душевных терзаний после каких-либо поступков и сказанных слов. Вернее точнее будет сказать, что все реже возникают ситуации, когда я жалею о том, что сказала и сделала. Причем уверенность в себе идет изнутри, а не от мозга (когда сам себе доказываешь, что поступил правильно).

---

3.
Вот прямо отлично поняла, что вопрос с телом то же самое, что вопрос со сном! Не зря Тело лежало трупиком, пытаясь отоспаться. Дело даже вовсе не в том, что наладив сон, появится ресурс на то, чтобы привести тело в форму. НЕ ДЛЯ ЭТОГО надо было наладить сон. Надо было переключиться совсем в другой процесс, понять, что часто двери к решению каких-то вопросов располагаются не в привычной нам плоскости (вертикальной), а любой другой и чтобы их открыть, надо посмотреть на них под другим углом (уйти от "чтобы быть бодрым, надо спать по 8 часов" к тому, что "лучше мало, но качественно"). Короче, надо было решить задачку про сон, чтобы понять, как решить задачку про тело (уйти от "чтобы быть стройной надо меньше есть и больше двигаться" к ... А вот к чему уйти я пока не поняла. Потому что не нашла настоящий ответ на вопрос "зачем мне быть не мной, а на 7 кг больше?"

Пока на вопрос "зачем мне быть толстой" ответ один "да в общем-то уже не за чем". Это был первый ответ, полученный мной (как был первым ответ "мне нужна бессонница, чтобы делать больше"). Раньше я прикрывала этим больную дыру насилия (не смотрите в мою сторону, я толстая и страшная), а сейчас вроде и не за чем. Конечно, я еще покопаю, вдруг найдется что-то. Потому что во фразе "мне это уже не за чем", я не могу найти ответа "под каким углом располагается дверь".
Но я сейчас не сильно над этим парюсь, потому что чую "зима близко" и ответ рядом.

---

4.
Кхе-кхе-кхе. Подобрались к творческому. А именно к рисованию. Вот тут очень хорошо вижу, что от меня ничего не зависит. Вообще ничего. Этот плотненький, но мягкий кокон сплетен не мной, но явно в мою защиту. По этому пути я иду не сама, меня просто по нему ведут, как слепого котенка, создавая ситуации, подпитывающие меня уверенностью, чтобы я не свернула в тупик и не окопалась.

Если с телом я четко чувствую, что мне "где-то вкусно, поэтому пока поломлюсь в привычную дверь", то тут туманище. Я не знаю зачем мне это, но точно "нунадо"™.

Вперед я иду мизерными шажками, вернее не так. Я, как в игре, где человечек должен передвигаться по движущимся вразнобой платформам - маленький шаг и тебя относит вперед на приличное расстояние. Вроде шаг сделал мизерный, а прошел много. Я не понимаю, что происходит, почему у меня иногда получаются такие вещи за которые меня хвалят. Я считай вообще ничего не делаю ради того, чтобы это получилось (не ЖЕРТВУЮ ничем, ночами не сижу, дополнительно не занимаюсь, лишнего не нарисую), всего лишь просто шагаю, а дальше меня само.

По ощущениям, у меня все уже есть. Определенный набор навыков и умений заложен, а моя задача просто потихоньку открывать окошечки Адвент-календаря. По окошечку в один условный день. Почему по одному окошечку? Скорее всего у меня просто сорвет башню, если я открою их все и разом. И более вероятно, что выльется это в пойманный "звездак". А ловить звезду на том, что не ты заложил и чем тебе только дали попользоваться, это как-то не этично.
А может быть дело в том, что всему свое время, ведь если разом открыть все окошечки, то Рождество от этого раньше не наступит.

@темы: сон, Работаю в паре с мирозданием, Мое тело и я, Наблюдения и размышлизмы, Дезинсекция головы, распаковка zip-архива, Путь Художника, Околохудожественное

@темы: Околохудожественное

Сегодня ко мне придет моя бывшая коллега из Талантино. Мы будем пить коньяк, жрать жаренную картошку и СПЛЕТНИЧАТЬ! всем-всем перемоем кости, напьемся, как свиньи, а завтра с утра я потащусь на живопись получать моральных пиздюлей

Кста-а-а-а-а-а-ти я краем глаза подслушала разговор наших преподавателей в коридоре во время позирования Самсоном, раздирающим пасть льву в виноградниках (дверь была открыта, а я не нарадуюсь на свое умени Юлия Цезаря делать сразу 2-3 дела: слушать, говорить и что-то изображать руками). Оказывается мой препод по композиции-живописи (та самая, которая работает в Талантино), вовсе не плохого обо мне мнения Это не значит, что я расслабилась, но значит, что они видят во мне что-то, что В УПОР!!! не вижу я

@темы: ы-ы-ы..., Околохудожественное

Сегодня ночью поняла еще одну штуку и меня окончательно отпустило. Если ты встал в 3:30, но потом снова бухнулся спать и заснул, то отлично, то вот вообще не надо по этому поводу переживать "А как же так, я планировал каждый день вставать в 4!" Организм умная штука, он сам разберется, когда ему доспать, а когда "мощны мои лапищи!"

Так же поняла, сколько энергии у меня отжирали мысли "Ааааа, я сейчас не доспала, а потом днем у меня не будет возможности доспать, как же дальше жить?!" А нормально жить. Главное не мешать телу работать и выполнять свою функцию, а оно само разберется.

Одним из кирпичиков стал совет Магды не ложиться спать, пока не рубит. Ибо да, водился за мной грешок ложиться только для того, чтобы "ну надо же поспать, я же ночью не доспала"...

В общем, наблюдаемся дальше. Но тревога вот прямо ушла

@темы: сон, Мое тело и я, Наблюдения и размышлизмы, Дезинсекция головы, распаковка zip-архива

Головой об стену билась (фигурально), задаю вопрос "зачем" и всякий раз получаю на него разный ответ. Сегодня ночью ответ слился все в ту же жертвенность, а зачем мне жертвенность я так и не поняла.

Но зато поняла одну вещь... Задание было конкретным "наладить сон экологичным способом" (без таблеток). В нем не было сказано - спи 8 часов в сутки, избавься от бессонницы, это я сама пыталась решить вопрос таким лежащим на поверхности способом. Но после разговора с Аней в комментариях к посту про время я вдруг поняла, что можно же пойти другим путем, который не предполагает жертвенности и сопротивления, а наоборот дарит радость и комфорт!

Я решила начинать свой день в 4 часа. Ну то есть, когда проснулась, тогда и утро, даже если это считается глубокой ночью. Я практиковала такое раньше и мне было дико от этого кайфово. Я просыпалась и успевала отлично поработать и переделать свои личные дела спокойно. Это было только МОЕ время, оно принадлежала только мне и я была уверена, что 3 часа меня никто никуда не дернет. Потом я отсыпалась днем. Как отсыпалась - вырубалась на час-два и мне было норм.

Вечером я легла спать с вопросом телу "если тебе норм, то я готова". Встала в 3:45, минут 7 честно пыталась заснуть (ха-ха-ха) и в 4 утра я уже работала. Не просто тупила в интернетике, не пила кофе, не шарахалась по дому, а конкретно так работала - писала статью. Мой мозг включается в работу моментально, ему на раскачку времени не требуется, это я и так знала, а теперь еще раз убедилась.

В чем была моя ошибка? Я решила что раз я не сплю обычно 2 часа, а потом засыпаю, то и потрачу на работу 1-2 часа. В 5 я пошла спать, но целый час ворочалась, худо-бедно заснула, а в 7 по будильнику еле продрала глаза. Завтра у меня утром пар нет, поэтому если проснусь в 4, то ложиться спать не буду, посмотрю на время, когда начнет срубать и что с этим делать.

По ощущениям это сродни тому, как мне сказали "каждый месяц покупать Вещь!". Тело такое: "Ну наконец-то!"
А раньше я чувствовала вину за то, что просыпаюсь так рано, а днем хожу вареная, ведь так не правильно! Муж обижается, подкалывает постоянно. Ведь люди должны спать ночью, жить днем, спать по 8 часов в сутки. А сейчас я приняла это решение сознательно и вины за него не испытываю, только облегчение.

И вообще не понятно надо ли мне спать эти самые 8 часов в сутки или нет. Может быть мне достаточно 6 часов, но полноценного сна без просыпаний, ведь по сути я и сплю по 6 часов, потому что 2 из них стабильно попадают на бессонницу. А остальное я сама себе накручиваю исходя из той "неправильности" ситуации.

Ощущения сейчас такие неоднозначные, словно я сама выдернула из себя тот самый велосипед речного бога. Тут хочется по привычке пискнуть: "А вдруг не...", но внутри уверенность, что это то самое.

Кстати, заметила, что вот такие клевые штуки меня озаряют после комментариев участников семинара. При этом вроде ничего такого не говорится, а ты потом такой "дабл хоба!"© и что-то докатилось

@темы: сон, Мое тело и я, Расхламление жизни, Дезинсекция головы, распаковка zip-архива

Теперь кусок воинского! Что может заставить человека с утра напечь пышек, а в 7 вечера нажарить пирожков? Желание угостить семью и вечно голодных детей-однокурсников! Надо мужу намекнуть, что если бы у меня был планетарный миксер, то вкусняшками и тортиками они бы обкушались потолстели и лопнули

Теперь о муже. Чувак словил переутомление. Пожаловался мне на то, что его жизнь превратилось в белкино колесо: работа-дом-сон-зал-работа в мастерской-работа-дом-мастерская и т..д. Прекрасно его понимаю, пытаюсь немного разрядить обстановку, но для этого нужен хоть один совместный выходной. Думаю, что все-таки полечу с ним в Тай на осенних каникулах. Я хотела отправить отдыхать двоих мужиков куда-нибудь по горящей, а сама спросить контрибуцию для семинара. Но он что-то не очень рад такому повороту.

Отношения выравниваются все больше. Он теперь спокойно (по крайней мере не высказывает и не строит подлянок) отпускает меня спать на диван (правда мне это нихера на помогает). Мне мур-мур, ему мур-мур, Игорь попросил совместных ужинов, Женька поддержал. Осталось разобраться с установками жертвенной любви и, глядишь, я не зря выходила замуж и рожала ребенка...

@темы: воинское, Муж и жена - одна сотона!, Милый сердцу лытдыбр, Наблюдения и размышлизмы