Чем немощнее становится свекровь, тем меньше у нее остается закидонов. Я же говорила, что все ее ебанатство было всего лишь ебанатством и выносом мозгов, а не реальной дуркой. А вот сейчас старость в мозги прокрадывается. И не буйством, а всего лишь забыванием каких-то вещей, тяжестью соображалки (когда она не может сразу сообразить, что хотела), реальной болью в суставах от того, что не ходит ногами.
Вот это вот все ежедневное умирание с метаниями, стенаниями, закатыванием глаз и слюной из рта, вопли по полчаса, как сирена "где мой сын, дайте мне моего сына!!!" ежепятиминутные крики "Жень, Жень, Жень", получасовые охания такой силы, что кажется стена рухнет - все это куда-то подевалось. Осталась немощь и реальная боль.
Жалко мне ее? Нууууууу... жалко только с позиции "человек один лежит в комнате целыми днями и делать ему нечего, общаться не с кем и т.п." А больше не жалко. Что-то, сидящее очень глубоко внутри, не дает мне шанса сделать для нее хоть что-то чтобы облегчить эту унылую, полную боли жизнь. Я бы предпочла, чтобы ее вообще не было в моем пространстве.
Фоновая усталость и мое мрачное настроение утром и вечером (утром, потому что надо вести в сортир, мерить давление, поить таблетками, а вечером потому что впереди унылая стандартная ночь со стуком по трубам, чтобы отвели в туалет. Дважды за ночь, а то и трижды) никуда не деваются. Но энергия тлена перестала расползаться по дому. Потому что она перестала этот тлен испускать. В этом плане стало легче.
про памперсы даже не спрашивайте. Я ее поднять не могу физически, чтобы их поменять - раз. Два - я лучше отведу ее в туалет, чем лишний раз к ней прикасаться, а тем более протирать салфетками. Три - мне реально жалко человека, который будет лежать в памперсе и преть.
квартиру мужу она подписала по дарственной. Он ей благодарен и реально ухаживает, по крайней мере не ропщет и не перекладывает основную заботу на меня.