Я вкрашилась в магистра. Ептвоюмать. Не думала, что способна настолько глубоко с разбегу въебаться в фандом и ловить ништяки. У Сянь - как в зеркало.

Чем немощнее становится свекровь, тем меньше у нее остается закидонов. Я же говорила, что все ее ебанатство было всего лишь ебанатством и выносом мозгов, а не реальной дуркой. А вот сейчас старость в мозги прокрадывается. И не буйством, а всего лишь забыванием каких-то вещей, тяжестью соображалки (когда она не может сразу сообразить, что хотела), реальной болью в суставах от того, что не ходит ногами.

Вот это вот все ежедневное умирание с метаниями, стенаниями, закатыванием глаз и слюной из рта, вопли по полчаса, как сирена "где мой сын, дайте мне моего сына!!!" ежепятиминутные крики "Жень, Жень, Жень", получасовые охания такой силы, что кажется стена рухнет - все это куда-то подевалось. Осталась немощь и реальная боль.

Жалко мне ее? Нууууууу... жалко только с позиции "человек один лежит в комнате целыми днями и делать ему нечего, общаться не с кем и т.п." А больше не жалко. Что-то, сидящее очень глубоко внутри, не дает мне шанса сделать для нее хоть что-то чтобы облегчить эту унылую, полную боли жизнь. Я бы предпочла, чтобы ее вообще не было в моем пространстве.

Фоновая усталость и мое мрачное настроение утром и вечером (утром, потому что надо вести в сортир, мерить давление, поить таблетками, а вечером потому что впереди унылая стандартная ночь со стуком по трубам, чтобы отвели в туалет. Дважды за ночь, а то и трижды) никуда не деваются. Но энергия тлена перестала расползаться по дому. Потому что она перестала этот тлен испускать. В этом плане стало легче.

про памперсы даже не спрашивайте. Я ее поднять не могу физически, чтобы их поменять - раз. Два - я лучше отведу ее в туалет, чем лишний раз к ней прикасаться, а тем более протирать салфетками. Три - мне реально жалко человека, который будет лежать в памперсе и преть.

квартиру мужу она подписала по дарственной. Он ей благодарен и реально ухаживает, по крайней мере не ропщет и не перекладывает основную заботу на меня.

Села писать маслом. У подруги день рождения, а у меня львенок недописанный уже полтора года лежит.
Первый день писала, поняла, что все забыла нафиг.
Второй день писала, поняла, что вспомнила и радовалась, как щенок, но пора на работу.
Третий день (сегодня) писала, поняла, что палитра засохла и краски на ней кончились. Пришлось чистить палитру, а новые краски выдавливать не стала. Не известно, буду еще сегодня писать.

Внезапно вспомнила о том, что есть подключение, а я им не пользовалась, если только совсем чуть-чуть.

рисовальноеИ еще у меня кончился скипидар. Я пишу на определенном виде скипидара, а его в магазине нет! Всегда был в "Порядке", а теперь нет! Скипидар - основа моей любви к маслу, я люблю запах скипидара, но не всякого. Если вы не знаете, каждый скипидар пахнет по-разному. Я пользуюсь линейкой "с мотоциклом". У них много всяких растворителей, но именно их скипидар особенно хорош. С легким ненавязчивым ароматом, который дает понять, что в доме не ремонт идет, а живет художник.

Были у меня скипидары разных мастей - живичный, который аж с Ростова ехал на заказ (от его натурального аромата блевал весь курс , приходилось смешивать с маслом. По ощущению, что кто-то сдох и сладко разлагается в еловом лесу), был какой-то нереально крутой по большим деньгам в котором я мыла кисти. Потому что писать на нем было невозможно от слова совсем. Он вонял так, что даже после мытья кистей кружилась голова (но, надо отдать должное, кисти он отмывал отлично. Яб еще купила. После него кисть можно было сполоснуь водой или не споласкивать вообще).

Из очень странного - не рисую. Вот почти вообще не рисую, ну вот вообще-вообще, раз в месяц почеркушку. Но при этом я все лучше и лучше понимаю, как почеркушку сделать. Особенно по пропорциям. По тону, конечно, как обычно говнище выходит, но глаз без рисования видит лучше. Феномен этот мне не понятен.

Что пропало за год отлучения от масла. Пропало чувство цвета. Я АБСОЛЮТНО никогда этого не знала забыла как получается тот или иной замес. Это вообще моя боль... Потому что когда работу ставлю рядом с постановкой, цветопередача отличная. А как я ее намешала я в душе не отдупляю. Подключение, блин. Но это очень мешает, очень прямо мешает. Надо почитать книгу "Синий и Желтый не дают Зелёный", потому что я упорно продолжаю делать то, что у меня в голове, а не то, что видит глаз. Но замесы - это только практика. Практика и ничего больше, потому что у каждого производителя красок свое представление о том, как должна выглядеть охра или кадмий красный, а уж тем-более, упасигосподи краплак и желтые. Поэтому каждый замес - это лотерея.

---

На йогу не пошла. У меня стойкое желание сейчас не соприкасаться с тренером. Она создает дикие помехи в моем пространстве на уровне информации, эти помехи мешают мне настроиться на себя изнутри. Время вопросов прошло, все, что мне было нужно спросить, я спросила, но она не может остановиться. Телу йога нужна, а сознание сопротивляется. Ну или бессознание.

Постоянно бегаю от чего-то важного, забивая эфир абсолютно неважным. Не помогает ни масло, ни хрена.

Вчера был раскрыт секрет появления странной лужи под кошачьим лотком. По степени секретности это близко к появлению кровавого пятна синего цвета в Кентервильском замке.

Целый год эта лужа нерегулярно, но появлялась в таком странном месте, что при всей моей бурной фантазии, я не могла представить, как так можно извернуться. Ну чтобы эту лужу оставить.

Виновной автоматически объявлялась старая кошка, которая через лужи умеет доходчиво доносить до хозяина в чем он был неправ. Но вчера кошке были принесены глубочайшие извинения. Потому что вчера я узрела приведение, ворующее краски младшую кошку в лотке...

В общем, струя у нее оказалась такая мощная, а расположение жопы в лотке таким неудачным, что все под напором выбивалось за пределы. И все. Никакого злого умысла. Просто котик мощно писал, сидя ближе к задней стенке лотка. Поэтому и лужа была возле стены. А почему нерегулярно? Потому что рыжая в туалет ходит на улицу, но иногда, когда мороз, то в лоток к старой кошке.

Я очень круто унеслась в голове в розовые дали и меня постоянно возвращают в реальность через тело. Блин, умоляю Вселенную дать мне еще один день розовых соплей в голове и завтра я уже в реальности. Только бы ничего сегодня себе не сломать. А то все относительно безопасные способы вовлечения меня в реальность уже испробованы: ногти поломаны, головы побиты, руки обожжены, в ванной подскальзывалась, в гостиной чуть не уебалась на луже, натекшей с тапок...

Но в голове так сладко. Там сопли и безопасно. Там желание, чтобы меня взяли за руку, задвинули за спину и сказали, что сами разберутся (при том, что я сама кого угодно возьму за руку и задвину за спину). Там есть ощущение опоры (желание опоры), надежности и уверенности. Но этого нет на самом деле, это лишь в голове. Поэтому меня так настойчиво оттуда вышибает весь день.

Мир, завтра вышибусь. Не из такого дерьма выгребала. Просто не убей меня сегодня, пожалуйста.

На фейсбуке стоит "училась в гимназии 97, лицее 24", но только я знаю правду, ту что стоит за словами лицей и гимназия.

Никто,кроме вас не знает правды. Для остальных вся ваша жизнь- просто туристический фасад. Часто слишком красивый и привлекательный. Заставляющий завидовать владельцу квартиры в историческом центре города.

Я научилась концентрироваться и не вылетать в течение 20 минут. При общей концентрации в группе из 15 человек, я работала с телом 50 минут (чем больше людей в концентрации, тем легче), но по ощущениям - меня словно переехал танк. Я очень устала, хоть было кайфово.

Утром начала высмаркиваться. Это значит, что заработали легкие. С дыханием у меня полный швах, потому что я и не дышала. Как можно было жить и не сдохнуть при таком дыхании, какое было у меня, это остается загадкой (тело человека во истину уникальный организм с системой компенсаций). С чем сейчас у меня сложности? Я задыхаюсь. Дышать по старому уже не могу, по новому не научилась использовать в реальной жизни. Но потихоньку протаскивает, чаще ловлю себя на мысли, что мне некомфортно дышать привычным способом и начинаю дышать правильно.

У меня вывих челюсти. Хронический. Настолько хронический, что я научилась вправлять его сама. Настолько хронический, что два дня назад у меня вылетела челюсть, когда я положила в рот кусок шоколадки. От вкусовых рецепторов случился спазм, челюсть непроизвольно дернулась и вылетела. Вправить ее не могла долго, так и сидела с шоколадкой во рту, пока та не растаяла. Так вот, проблемы с дыханием и с челюстью могут быть взаимосвязаны. В теле вообще все связано. Мышца, идущая от уха (грудинно-сосцевидная) соединяется с ключицей, при спазме мышцы возникает реакция, которая приводит к "закупорке" дыхания на уровне горла и воспалению сустава челюсти.

Все чаще ловлю себя на мысли, что хочется работать стопой в реальной жизни (но не хочется ею работать намного чаще ).

От длительных сосредоточений на тело мозг стал работать иначе - намного четче и быстрее. Он научился вычленять задачи, слушать и слышать, что говорят, правильно формулировать вопросы. Выполнять задачу и отслеживать результат (расслаблять и дорасслаблять марму и параллельно смотреть одновременно в большое количество точек на теле, отслеживая то, что там происходит от одного действия (как раздвигается брюшина, куда идет вдох, состояние позвоночника, верхняя и нижняя пауза дыхания, цикл дыхания, работа диафрагмы, грудины, шейного отдела и многое другое).
Или взвесить стопу, расширить пятку, сделать крестовидные навороты и услышать, как раздвигается пространство между голенью и стопой, как колено подает бедро в таз, в тазу происходит центрация головок бедра в "пиалах" (вертлужная впадина). При этом позвоночник вытягивается в верх, каждый суставчик отсоединяется друг от друга, боли при выполнении какого-либо действия нет).

Я научилась "усмирять" ветренную дошу вата. Есть определенные действия, которые позволяют это делать достаточно быстро. Благодаря развитию мощной логической питы я стала легче "выгонять из головы" ненужные мысли перед сосредоточением (не всегда, но в 80% случаев). Если вспомнить, какой я пришла на йогу и какая я сейчас это тоже самое, если сравнить какая я пришла в терапию и какая я сейчас.

При этом я по-прежнему хожу в нулевую группу и иногда в первую. То есть я слегка касаюсь "приветствие солнцу" и нихрена не понимаю, как правильно входить в позу восьми касаний. И оказывается, выйти в собаку мордой вниз можно только из правильной планки, которую я (ха-ха-ха!) делаю неверно. Поэтому мой удел пока научиться правильно входить в планку! Чем я и занимаюсь.

Мой мозг не воспринимает определенные действия, связанные с пространством (ну тут я и так все знала). Для меня вытянуть ахил и сократить ахил - боль! Потому что при вытяжении ахила стопа натягивается на себя (т.е. сокращается), а при сокращении ахила она вытягивается вперед. И мой мозг не считывает про ахил, а считывает стопу. Или техника проноса головок бедра вперед. Это понятно, когда надо ногу поднять. А когда ты стоишь на коленях и надо опуститься попой вниз? Для меня попой вниз, значит вниз, назад. А надо головку бедра подать вперед! Задача - подать головку вперед, а результат - жопа опускается на пол. И в йоге это всегда так. То, что видишь со стороны и что ты делаешь на самом деле две разные вещи.

А еще я пахну пятой шанелью. Которые купажированные духи. Дамы, это треш, такая концентрация аромата в капле духов способна убить слона. Но шлейф у них пудровый и через пару дней я буду вдыхать футболку , заказывая глаза. Но вот спортивный топ, на который попала сотая капля духов через футболку это сбить с ног.

Так, пастамашина отменяется. Я научилась делать вытяжную лапшу. Пока еще не как китайцы (за раз вытягивать руками полкило лапши из цельного куска теста), но осилим и это. А тесто на пасту и на пельмени одинаковое. Поэтому катать с усилием мне больше ничего не нужно

Но если кому-то нужен портрет маслом, я не отказываюсь