Вторая невестка просто душка. Водит свекровь гулять, зовет кушать, причесывает и вот это вот все. Просто потому что она такая. А я другая и на это не влияет кто передо мной.

Я как папа, лишний раз слова не скажу, никогда ничем не поинтересуюсь и не позабочусь о человеке в общепринятом понимании. Господи, да у меня друзья всегда сами себе чай заваривают и жрать себе готовят

А ведь мама всегда от меня это требовала и попрекала. И сейчас требует и попрекает...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Поняла, почему аэройога это немного не то. Там бы я никогда не вышла на бесячку, там я достаточно крута, потому что: а)достаточнотгибкая б)быстро схватываю. Йога дается мне легко, а если нет, то из-за слабости мышц и травм суставов. В йоге я все понимаю, а бесит тогда, когда не понимаю.

И ведь было в лабиринте, что не надо понимать, надо телом слушать. Но я упорная там, где не надо, мне все надо понять.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Напрыгала сегодня две вещи:
1. Ноги бесячки растут из "прежде чем выйти с чем-то в люди, ты должен это уметь ". Причем напрочь отметается обучение в процессе выполнения действия. Либо ты умеешь, либо убейся и не высовывайся.

2. Когда летаешь, не за чем смотреть под ноги. Вот вообще лишняя иллюзия контроля полета.
Нет, это конечно была хорошая попытка не вылететь из тела, но она не удалась. Не вылетать можно и смотря вперед. Даже больше, растопырить крылья и обнаружить, что ты уже давно прыгаешь точно по центру батута в крестике.

Не озарение, но уже что-то.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Мне стали часто сниться странные сны. Сегодня снилось, что я смотрю мультик, в котором белая лошадь идет галопом, а у нее на боку сидит ворон, который ест ее живой, ковыряя в ней дырку клювом. При этом это не первая дырка и когда лошадь поворачивается в сторону друга, он маскирует выдергивание ее плоти поцелуем. Смотреть было очень неприятно, тошнотворно.

Но в один прекрасный момент лошадь повернулась, и сожрала ворона, даже не замедлив бег.

***
А пару дней назад мне во сне очень четко было сказано - "ищи свое место силы здесь".

Я не знаю, что такое место силы и что ты там должен чувствовать, но я знаю, что это тот самый дом. Вернее рядом с домом, на который мне даже смотреть в живую не пришлось, чтобы понять - дом.

А сегодня мне прямо мысль во сне вложили идти и разговаривать с хозяевами самой, без мужа, объяснить, что мне дом нужен и что за такую цену, которую они хотят, муж мне его не купит и сказать за какую купит. Во сне не было однозначного ответа, то ли продадут, то ли я все испорчу. Поэтому пока посижу и посмотрю.

Но дом этот не спроста. Там явно что-то есть. Хотя бы потому, что я там уже живу.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

И вот тут, оказывается, очень хорошо пригождаются знания (которые уже стали навыками), полученные в учаге. Не надо думать, что должно быть светлее, что темнее, где тень, где более тенистая тень, где ажур, где контражур... все делается автоматически, существенно сохраняя время на картинку.

Что-то смотрю на то, что получается и не верю, что я в иллюстраторе работаю второй или третий день. И это моя вторая в жизни картинка, после первого тостера по МК. Хороший способ отлепиться от сорняков и взглянуть на себя объективно.

Котик в процессе 2

Ковыряю иллюстратор с огромным удовольствием. И вот что-то реально пофиг на подоплеку, может быть и нет никакого второго дна и причин почему мне это нравится. Нравится самостоятельно гонять полученную информацию и путем мыслительного процесса потихоньку врубаться в смысл. Очень сильно ощущаю, что чужие туторы сейчас будут во вред, забьют то самое живое, что имеется в процессе.

Я словно сама цветок проращиваю. Не знаю, что за цветок и как за ним ухаживать, поэтому нежно, бережно и маленькими шагами что-то делаю и смотрю что получается. Можно легко и быстро погуглить название цветка и все инструкции к его выращиванию, но тогда это будет готовый результат, который пронесет меня мимо процесса.

Котик в процессе


Лезть в дебри традиционного рисования я пока не буду, там слишком много колючих сорняков, а у меня нет хотя бы элементарной тяпки, чтобы их пропалывать. Даже перчаток нет, чтобы уж не голыми руками дергать. Надо отрастить что-то, что поможет скрафтить тяпку. Хотя скорее всего и тяпка не понадобится, почва изменится и сорняки сдохнут. А на их месте вырастут розы. Сами.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Надо собирать ощущения. Прямо архивировать и складывать в сундучок. Очень похоже на то, как в дозорах коллекционировали погоду и запахи. Вчера случайно распаковался подобный архив и я получила удовольствие из другого источника. Это так круто и приятно, немного восстанавливает ресурс. А самый большой плюс в том, что это вечный архив. Распаковал, насладился, запаковал обратно до следующего раза.

Раньше я проделывала подобное, но на виртуальных ощущениях без привязки к настоящему времени. Ну то есть в голове есть шаблон, как должно быть идеально лежать на травке и нюхать аромат лета, я в голове лежала и нюхала (виртуальное ощущение, не подкрепленное реальностью). Или вот будет лето, я буду лежать на травке и нюхать ароматы лета (привязка к будущему времени). При этом у меня в копилке не было реальных событий, когда я лежала и кайфовала, то есть мне некуда было окунуться за реальными ощущеними. А сейчас есть. С этого лета у меня, оказывается, много ощущений: сплав по Дону, два фестиваля, знакомство с эльфом, пленэры с АН, запахи скипидара, травы, сумашедшая ночевка в Греции в машине, охрененно снежная и мягкая зима...

То есть я научилась доставать не воспоминания, а ощущения, связанные с определенными событиями. Когда достаешь воспоминание, ты автоматически попадаешь в прошлое, проживаешь момент и грустишь. А когда достаешь ощущение, ты его испытываешь в реальном времени и наслаждаешься без грусти.

Только во время архивации бывает, что чуть не разрывает. Когда ощущение прет, а места в тебе уже не осталось, тогда хочется плакать и кричать: "Эх, красота то какая!" - и слушать в ответ: "...мать...мать...мать..." - привычный ответ эха.

О РУКАХ, КРЫЛЬЯХ И ПСИХОТЕРАПИИ
(автор Мария Меженская)

У ТЕБЯ НЕТ РУКИ. Но ты об этом не знаешь.

Ты просто живешь и, иногда, случайно увидев, как странные люди обнимаются, ты думаешь: "Почему в этом мире так много придурков?! Какой в этом смысл?"

А потом ты рожаешь ребенка. На фоне того, что ты прочла о родах все, что только могла, сходила на курсы и выбрала лучший роддом, ты получаешь трешевые роды, которые заканчиваются экстренным кесаревым сечением. У тебя все болит, твоя дочь не берет грудь, теряет в весе, каждый день превращается в полный ад, ты оказываешься в депрессии и панические атаки становятся твоими постоянными спутниками. Ты идешь к психотерапевту.

Ты много всего рассказываешь и жалуешься этой женщине, подозревая, конечно, что она из тех странных, которые обнимаются. Но, с идеей, что это таки должно помочь. Ну, потому что все-таки депрессия и панические атаки, а значит, нужно к психотерапевту.
И, вдруг, на одной из сессий ты замечаешь, что упс... у тебя, оказывается, нет руки... И у твоей мамы тоже не было. Невзначай она и тебе твою руку отрубила.
Конечно, ее можно понять. Ей, безрукой, было невыносимо жить с ребенком, который своей рукой мог к ней прикасаться. Поэтому она, медленно и неосознанно рубила твою руку изо дня в день.

От этого осознания тебя накрывает болью и злостью. Ты плачешь и кричишь. И... в этот момент замечаешь, что именно сейчас, впервые в жизни, больше всего на свете, тебе хочется, чтобы тебя обняли. Чтобы можно было со всей своей болью уткнуться в кого-то теплого и рыдать. А этот теплый бы просто слушал, гладил и принимал.
Но, едва ты успеваешь заметить это странное желание, тебя накрывает стыдом. Потому что, кто ж захочет обниматься с безрукой...
И тут эта странная женщина, которая сидит напротив, говорит о том, что она тебе очень сочувствует и спрашивает: "можно ли тебя обнять?". Ты молча киваешь, пряча глаза в пол. И... эти ощущения... новые, странные, безумные поселяются в твоем теле. Ты уходишь. И твой мир уже никогда не будет прежним. Но, что теперь со всем этим делать, совершенно не понятно.

Периодически ты впадаешь в стыд по-поводу собственной безрукости. Периодически в вину, ибо увидела, что своей дочери уже успела отрубить полруки.

Но, тем не менее, ты уже хочешь обниматься. И даже иногда себе это позволяешь. Умилительно смущаясь от удовольствия.

Однажды утром ты просыпаешься и смотришь на то место, где когда-то давным-давно была твоя рука. Много лет оно было замороженным и ты вообще о нем не догадывалась. Потом, разморозившись в тепле, оно дико болело, кричало и стонало.

Сейчас ты смотришь на него и удивляешься тому, что привычной боли больше не чувствуешь. Оно еще немножко ноет, но, в целом, ощущения уже совсем иные. Как-будто бы оно начало дышать. Клетки ожили и ты чувствуешь, как в них происходят какие-то неведомые тебе процессы.

Более того, ты уже не чувствуешь себя самым несчастным на всем белом свете безруким существом. И даже самым уникальным в своей безрукости тоже не чувствуешь.

Ты выходишь на улицу и замечаешь, что вокруг ходят люди, с той или иной степенью ампутации рук.
Кто-то, так же, как и ты когда-то, делает вид, что с ним все в порядке и просто руки придумали те, кто дурью мается и у кого много свободного времени.
Кто-то носит протезы, пытаясь усиленно делать вид, что это не кусок пластика, а живая и теплая рука. Один из таких, с протезом, пытается прикоснуться к тебе. Тебя охватывает смесь отвращения и ужаса. И ты не позволяешь ему это сделать. Впервые в жизни, запретив трогать себя протезом.
У некоторых раны гниют и ты уже не можешь не слышать эту вонь. Перестаешь рассказывать себе о том, что просто у человека такой специфический запах и обходишь человека с гниющей раной другой дорогой.

Ты в очередной раз приходишь к своему терапевту и, кажется, что впервые в жизни, рискуешь посмотреть на нее и увидеть другого человека. Ты смотришь на ту, которая все эти годы была рядом и видишь, что все ее тело истерзано шрамами. Мелкими и глубокими. И даже на лице очень сильный шрам.

- У тебя шрам на лице.
- Да, я знаю.
- Болит?
- Иногда немного ноет. В основном, на погоду.
- А как...?
- Отец пьяный в детстве.
- Мне так жаль.
Она улыбается и говорит "спасибо".
А ты рыдаешь. Рыдаешь от нежности, любви и благодарности. И от того, что сейчас вот так все просто и честно. Она со своим шрамом. Ты без руки. Ты просто есть. Вот такая. Без руки. И она просто есть. Вот такая. Со шрамом.

В эту ночь ты ложишься спать и тебе снится, как ты летаешь. Когда-то давно, в детстве, тебе часто снились сны, в которых ты летала. Но ты забыла об этом. Куда ж тут летать, когда все силы уходили на то, чтобы не замечать отсутствие руки. Ты вспоминаешь.

Проснувшись, ты смотришь на то место, где когда-то была рука и видишь... прорезывающееся крыло. Конечно, ты пугаешься. Разве бывают люди с крыльями?!?

- Пиздец, крылья!!!
Говоришь ты своему психотерапевту.
- Да, бывают люди с крыльями.
- Ты сошла с ума! Людей с крыльями не бывает.
- Хорошо, иди отрезай.

Конечно, ты никуда не идешь. Потому что перспектива идти в место, где люди-протезы умеют обрезать крылья, тебе кажется еще более ужасной.

Ты приходишь домой. К тебе подходит дочь и... обнимает тебя своими крыльями. Дочь. Крыльями.
Ты думаешь, что сошла с ума и ложишься спать.

Ночами ты снова летаешь во сне.
А днем болеешь и мучаешься.

- Жизнь со сложенными крыльями имеет свою цену.
Говорит твой психотерапевт. Тебе хочется ее послать.

- Но, если я расправлю!?! Но, если я полечу!?! Как тогда жить? Ведь я же маленькая девочка, которой мама отрубила руку...

- Из маленьких девочек с отрубленными руками вырастают большие женщины с красивыми крыльями.

- А из девочек с изуродованными лицами вырастают женщины с большим и любящим сердцем.
Добавляешь ты, глядя на своего психотерапевта.
И рискуешь взлететь.

Ты летишь над городом, офигевая от ощущений, которые наполняют твое тело и от вида, который тебе открывается.
- Господи, а ведь могло случиться так, что я бы никогда и не полетела...
С ужасом думаешь ты. И волны благодарности разливаются в твоем теле. К маме с ее топором. К людям-протезам в твоих родах. К своей депрессии и паническим атакам. И даже к пьяному отцу твоего терапевта.

(с) автор Мария Меженская

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

О...О! А ведь в рисовании такая же злость, убейся головой об стену и повыдергивай все волосы, дура криворукая... однако...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android