Это так интересно, внезапно понимать, что ты накопил огромную гору опыта работы с детьми за год, что это уже не просто техники преподавания, а и психологические и диагностические моменты. Но во всех этих навыках такая каша, что я по прежнему теряюсь в информации и до сих пор не могу поставить цель программы.

Возможно мне для этого и нужно поработать преподавателем именно по классической программе (при этом форма преподавания остается на мне). А вообще, я явно не нашла точку входа в преподавательский процесс. И мне чудится, вот на уровне интуиции ощущается, что дарьина классификация точек входа это не просто про речь, это вообще про жизнь.

Если мне, как концертмейстеру, дать шаблон и базовые правила (единые и нерушимые) по составлению программ, то я накручу мощнейший инструмент на классическом ядре. И это я вот реально сейчас поняла, причем поняла, пока писала.

И сейчас я смело могу сказать, что я крутой преподаватель, но без опорной третьей ноги, поэтому меня штормит и не на что опереться, когда начинает заносить не туда.

Я говорила, что с сентября выхожу на должность преподавателя? Буду вести кружок рисования в школе. Не в колледже, правда, но выхожу. Условия лучше, зарплата выше, процесс интересный. Меня и тут штырит!

Съездили на Чернозем. Фест безумный, энергии море, но меня так перекрутило от ее переизбытка, что возвращалась в дезориентации и полном расколбасе. Вчера температурила и еле двигалась, сегодня вроде уже норм и ощущаю себя обновленной, словно энергию вытряхнули, а потом новой насыпали.

Немного по организации:

Рада, что мужики плюнули на наши женские вопли и разбили палатки возле машины на стоянке. Нарушили правила. Во-первых всем было пофигу, где стоят твои палатки, во-вторых у нас были барские условия: газовая плитка, туалет в виде травы по пояс, близость ко входу и 10 минут до Тамбова пешком.
Но больше всего туалет и плитка, ага. Люди из палаточного лагеря с утра стояли в очереди по 20 минут, чтобы попасть в синюю кабинку, потому что из 15 сортиров работало только три. За кипятком стояли не меньше. Душ вообще оказался ледяным, потому что сломался бойлер в первый же день (а был он вообще?). А на территорию лагеря проносить с собой никого кроме палаток и шмоток не разрешалось. Так что каждое утро в сторону нашего поля с травой по пояс тянулись вереницы страждущих, потому что оказалось, пройти 500 метров до поля и обратно намного проще, чем отстоять очередь в сортир.

Немного о музыке:

Было круто, играли все отлично, но ИМХО весь звук был заточен под Ленинград. Потому что Кипелова слышно не было вообще. Это Кипелова то?.. Зато Шнур выступил во всей красе. Зажег толпу, звук идеальный, шоу феерическое.

Немного об озарениях:
фестиваль прямо был обязан показать мужу, что иметь деньги - хорошо, но получить половину ништяков можно и просто так. А что-то вообще за деньги не получишь. И вообще, я к его ноге не привязана. Оторвалась по полной. Процесс сепарации очень интересен и полезен.

Поставленное яйцо было продублировано в виде: "я знаю, что могу пройти к самой сцене во время выступления Самойлова, но надо это подтвердить действием". Взяла и сделала. Прошла через толпищу к самой сцене просто потому что могу. Сделала это как нож через масло, не плане жестко и агрессивно, а в плане сами люди расступались, мне пришлось один раз замедлить шаг и один раз попросить меня пропустить к ограждению сцены.

И да, муж говорит, что поставить яйцо невозможно

Очень хорошее упражнение на "потому что могу", снимает кучу какой-то шелухи и обнажает суть. Остается все меньше страхов. Главное делать в правильном состоянии.

Я поставила яйцо. Ну вот взяла и поставила. При этом шла с четкой установкой "зачем ставить, я и так знаю, что могу", а на выходе получила эйфорию "я смогла!". И вот это действительно разные ощущения, знать, что я могу и видеть, что смогла. Они друг друга не исключают, а дополняют, но без регулярного подтверждения "я смогла!", уверенность, что "я могу" не стоит того самого выеденного яйца.

***
Достучалась до тела. Секс через тело невероятно прекрасен и безумно страстен. И вот тут мы подобрались к самому интересному. К тому, почему такой секс исчез из моей жизни. Причина в муже, который боялся страсти и всячески меня отталкивал, когда я ее проявляла. Вспомнила это очень отчетливо потому что сценарий повторился. Весьма противоречиво, когда тебе всю жизнь предъявляют, что: "Вот раньше ты была "огого!", а сейчас ты холодная селедка!", но, когда ты опять "огого", вместо радости опять отталкивают и говорят: "Тебе не идет это".

И вот тут мы второй раз подходим к самому интересному... теперь данная ситуация ни разу не моя проблема. Потому что очень страшно оказывается жить не будучи страстной, а страшно жить в селедке. Мне возвращаться к той жизни вообще не хочется. О чем и было сказано языком через рот. Только в более интересном диалоге:

— Если ты не будешь со мной целоваться, я буду целоваться с другими мужчинами (муж мне 10 лет предъявлял, что хочет со мной целоваться, а я отбрыкиваюсь. Теперь бежит от меня сам).
— Ну тогда пусть тебя другие мужчины в отпуск возят (сказано было без истерики и психов, словно человек на 100% уверен, что это сработает)
— И отвезут. Можешь за это не волноваться.

Привычный сценарий, который имеет два стандартных варианта развития событий: шуточки на тему и "ой закрой свой рот", вдруг разорвался. Муж замолчал. Наверное я сказала это так, что он понял - шуток тут нет. Я действительно пойду целоваться с другими мужчинами. И действительно найдутся те, кто отвезет. А может и не подумал, я к нему в голову не залезу, но факт остается фактом. Утром он пришел с целовашками. Вроде даже не отрицал необходимость подумать, чего это он так боится и почему его вскрывает проявления того, чего он сам так хочет.

***
Прохожу обследование, если уж близнецы, то чтобы все чики-поки. Месяц меня колбасит, выпадают волосы пуками, в ушах шумит, давление в норме, ориентация в пространстве нарушена, повышенная нервность и ощущение постоянного ПМС. Началось перед лабиринтом и продолжается по сей день. Вчера мне сказали, что это все признаки железодефицита. Ну в общем, завтра пойду сдавать кровь, тут и узнаю. Проблем с железом никогда не было, но месяц в таком состоянии это совсем неприятно, концентрация хуже, много сил уходит на том, чтобы сориентироваться в пространстве, устаю сильнее, сплю дольше (вместо 4-5 встаю в 6 или в 7). С другой стороны, такая штука - желтая лампочка, да вот я не понимаю что там поломалось.

***
Настройка мозга на альфа-волны просто невероятна! Правильные мысли приходят внезапно, но в количестве одной штуки. Особенно мне понравилось говорить на альфа-волне. Голос теряет вирусные интонации (в моем обычном случае это интонация претензии и раздражения), до собеседника доходит чище, оклик больше.

***
По деньгам все очень интересно. Долго тут все крутилось и закрутилось в одну штуку, которую я проверю в ближайшем будущем. Если это оно, то это круто. На проверку потребуется пара-тройка месяцев.

Заказала чехол для ридера 31-го июля вечером с Китая, сегодня утром он уже прошел сортировку в Липецке. Это самая быстрая доставка, которая у меня была (если не зависнет между почтами в Ельце ). Предыдущий рекорд 11 дней.

Очень много пью воды и все время хожу с мокрой головой и мокрой футболке. Иначе +35 мне не пережить. Йогу отложила. Батут тоже. Но батут потому что страшно, а не потому что жарко.

Все сильнее укореняюсь в теле, особенно в сексе, массажах и косметических процедурах. Перепады настроения жутчайшие, дотерапийные. От гнева до эйфории за несколько секунд и обратно. С едой пока швах, продолжаю заедать. Сопротивляюсь изо всех сил. Психика просто всеми лапами упирается, чтобы ничего не менять. При этом изменения пока только к лучшему, но ощущения сопротивления огромно.

Снимаю руками не только тревогу, но и боль. Но все время в напряжении - вдруг глюква. Нашла причину, по которой болит нога. Вернее место в стопе, где деформированы кости. Делаю массаж. Не знаю, что получится. Иногда мне кажется, что я заигралась и все это нереально. И что я никто и права не имею. Начинаю несоответствовать. Надо поливать из леечки, но леечка в большинстве случаев там же, где и батут...

Кстати, только что поняла почему в какие-то моменты ник Stella Maris меня напрягает. Страх, что несоответствую. Ну ощущение дискомфорта = стыду, что посмела. Хе...

Кстати, похоже есть шанс заняться воздушной акробатикой. Ржу и умиляюсь. К нам в город приехал тренер по спортивной гимнастике, которая занимается акробатикой на лентах. Мир, я ржу, умиляюсь и одновременно чувствую себя дурой. Конечно же туда надо сходить и конечно же я ссу. Но все равно пойду. Тут уже прямо не батут, а прямое подтверждение того, что если мне надо, то в нашем маленьком городишке обязательно откроется возможность воздушной акробатики.

Нужно новое пространство, но создать его не получается. Могу создать лишь видимость нового в старом. Думаю, что идеальным пространством была бы кровать-чердак. Личным. Хотя похоже пространство формируется, только не такое, какое я думаю. Пошире и покруче, но сейчас мне хочется маленького и личного, а оно как раз и не формируется.

Сейчас едем подавать документы на визу, неужели в конце месяца море?

Интересно, что страха того, "как я буду все успевать?" (учебу, работу, акробатику, вышивку, дом и прочее) у меня нет. Буду как-то, раз надо. Время гибкое измерение. А вот семинар по нему пригодился бы. Что бы только не пригодилось на самом деле

​

получила денег на варган, потратила на еду и коммуналку. Думаю, третий раз мир мне этого не простит. Третий раз это точно будет варган. Обещаю.

Много поняла про деньги, тело. Поняла, что значит заниматься всем, чем угодно. Поняла что источников может быть много. Интересный случай произошел. Я была должна трем людям за поездку, отдала одному, отдала другому и тут же мне пришла сумма равная долгу второму. Должна еще маме, а тут мама звонит и говорит, что заплатит мне за занятия с племянником. Но вначале я отдам деньги, а потом пусть платит. Так будет правильно.

Брать то, что мне © это очень то, что надо. Брать то, что своё- жить в постоянном напряжении и войне. Брать то, что мне - благодарность и естественный порядок вещей.

Вчера мне предложили провести выездной мк на 3-5 человек. Я согласилась, а вечером оказалось, что детей 10-15, но не больше. Задачка та еще, учитывая, что детки в возрасте 3-8 лет! Я в легком ахуе, но отказываться не буду:
* Интересная задача
* Веселый квест
* Возможность дальнейшего сотрудничества с ведущим праздничным агентством города
* Я обещала Игорю венгерский варган
* Я себе обещала венгерский варган
* Долг за семинар
* Хочу вложиться в отпуск экскурсиями

Ах да, я подстриглась

Вчера ездили с ночевкой на Дон. В этот раз все было намного хуже. Было душно, было полнолуние (или что-то очень близкое), не было никого рядом. В палатке спать было невыносимо, а в спальнике я всю ночь проворочилась, вспоминая "супернатуралов" Лежала и думала, сожрут меня сегодня ночью или нет.

Вообще сожрать пытались, слава Богу не вендиго, оборотень, хрен с горы, а простые комары. Мой крем оказался охрененно хорош, ни один комар сесть на меня не рискнул, зато он не действует на расстоянии пары см от кожи и комары звучно пели мне колыбельную на барабане всю ночь.

Утром Женька сгонял на рыбалку и приволок голавлей и щукарика. Рыбе дали уснуть, голавли были почищены и выпотрошены прямо на берегу (дома их чистить не возможно), а щукарик оставлен в воде чтобы не протух (с щуки филейку снимают особым образом и на берегу это не сделаешь). Когда стали собираться домой обнаружили, что щукарик жив Отпустили его, Боец же! Столько пролежать на воздухе и не уснуть, крепкий малый

Но до дома я добралась еле живая, думала хлопнусь в обморок, упала на полтора часа спать и на работу. Таблетка от головы не помогла, еле дожила до вечера. Уснула только до кровати, но ночью все равно пришлось уходить под кондей.

В лабиринте мне сказали поливать цветы из лейки. Ну я как обычно, то цветов нет, то лейки... Сегодня взяла любимый соусник (любимый потому что мне очень нравится соусник из прозрачного стекла, визуально доставляет) и решила, что это очень даже лейка, а цветок на шкафу - очень даже подходящий цветок. И что из этого вышло...

Этот цветок я обычно поливаю раз хрен знает во сколько месяцев, залезая на стол и неглядя выливая пару стаканов воды куда придется (в горшок или в поддон - неважно). Цветок оживает на глазах и еще на долгое время про него можно забыть.

Сегодня я решила снять цветок со шкафа, раз уж из лейки и надо смотреть, что будет и... испытала острую потребность пересадить цветок в новый красивый горшок. Потому что в старом... старый был изнутри такой страшный... в белом налете, коричневой фигне, с просевшей землей... в общем то цветок рос бы там еще лет 10, ему было норм. Живучий такой цветок, ага, полили раз в месяц стаканом воды и заебись, можно даже расти и внешне быть красивым. Ну и что, что горшок в дерьме изнутри, корни-то целы. Ну и что, что корни в нем уже, как клубок змей и им там тесно, растет же ...

Я безжалостно выдернула три отростка, прямо пообломала у корней и пошла на балкон, где в ведре с крышкой у меня лежат горшки и земля для цветов. Открываю ведро... а там все "старые" горшки (мамины между прочим ) побиты в хлам. И это в ведре с крышкой, которое годами стоит на балконе и вообще никуда не двигается.И среди этих осколков лежит единственный горшок, купленный мной, потому что он мне очень понравился и я его безумно люблю. Целый! И именно о нем я думала, когда хотела пересадить цветок в красивый горшок.

Пересадила три отростка, поставила на шкаф. Цветок ползучий и даже очень, на шкафу ему удобно, есть куда красиво свисать, но я что-то задумалась о новой системе для этого цветка. чтобы не только цветку было хорошо, но и горшок был виден и поливать из леечки.