четверг, 26 июля 2018
18:29

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
26.07.2018 в 18:16
Пишет  Inner_Darya:

Набираю очеников: английский и японский начальный
Программу обучения языкам будем строить под вас лично, под ваши цели: путешествие, бизнес, подготовка к экзамену.
Методика коммуникативная, то есть минимум теории и объяснений на русском, максимум разговоров и другого общения.
По запросу - отработка речевых стратегий, коррекция речевого поведения
Японский язык начальный, в пределах базовой грамматики и лексики.
Английский - до C1 включительно. Готовлю к экзаменам IELTS, FCE.

Занятие длится полтора часа, все материалы - мои. Программа курса составляется лично для вас, с учетом целей и интересов.
Скайп - стоимость - 1000 р полтора часа
личные встречи в Москве - 1500 р

Координаты:
tigereye@yandex.ru
Телеграм, вотсап +79037566378
Группа в телеграме
t.me/joinchat/EE3Pbg9KWygcSG2tuSEW7A
Сайт с моими подкастами о языке и речи -
listopark.wordpress.com/

перепост, пожалуйста!



URL записи

URL
среда, 25 июля 2018
04:52

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Сегодня мне снилась вышивка. Она мне снится еженочно под разным соусом, словно я должна что-то сделать, а я почему-то туплю и это не делаю.

То, что тело приходит в норму я поняла по тому, что мой день начался в 3:17. Ну то есть чуть больше 6 часов с момента отхода ко сну.

Вчера приходила мама. Вот прямо с утра, словно возможность проверить результат лабиринта. Не могу смотреть ей в лицо. Вообще. У меня раньше так со свекровью было, не хотелось и я все время уводила взгляд. Не потому что страшно, а потому что не хочется, хочется держать дистанцию.

Поняла, что мама просто идеальная иллюстрация к фразе "многие люди слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить". И это надо переварить. Потому что все, что мама делает и говорит, она делает и говорит для того чтобы еще раз убедиться в том, что ее картина мира целостна. Ей на самом деле пофиг, что думаю и чувствую я. Если мои чувства не вписываются в ее систему ценностей и картину мира, она их просто игнорирует, если вылезают сильнее и начинают колоться, пытается уничтожить: вначале возражениями, если не помогает, манипуляциями.

Это важно для того чтобы больше не пытаться понять, почему у нас нет коннекта. Нет и не будет. Пока точно не будет. И мои попытки докричаться до нее, что я нормальная, что я хорошая, что заслуживаю ее одобрения, это все равно, что говорить с иностранцем на русском языке, растягивая слова и добавляя в произношение артикуляцию английского языка (классика по Задорнову). Мне кажется, что так понятно, а по факту те же яйца, только в профиль.

Горько мне от этого осознания? Нет. Просто пока еще это не так глубоко провалилось, чтобы выйти на уровень общения, когда фраза "ты синяя улитка", воспринимается правильно. Когда не бежишь к зеркалу, чтобы проверить, а вдруг правда у тебя рожки и кожа синего цвета. Пора разделиться с мамой.

Кстати, заметила, что весь вчерашний день ходила и воспринимала маленьких детей иначе, чем всегда. И мысль о близнецах заходит иначе. Только вот я настолько привыкла к этой мысли - что близнецы - что если будет один, я же с ума сойду))). (На самом деле я всегда мечтала о близнецах и очень расстроилась, когда узнала, что Игорек там один).

@темы: распаковка zip-архива, Лабиринт Воронеж 2018

URL
вторник, 24 июля 2018
08:40

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Сегодня я всю ночь была беременна близнецами. Маме не сказала. Ощущения были прикольные , уж точно не негативными.

Тело переколбашивает не по детски. Оно явно потерялось. Сплю долго, много и тяжело. Голова чугунная, само тело вялое и размазанное. Вчера чуть не сломала палец на ноге. А может и сломала, хрен знает эти пальцы. Может треснул. Сегодня сбежал кофе. Потом я наливала его в кружку и перепачкала все вокруг.

Словно иллюстрация тоскливой жизни, когда крадучись, а не скачками. Правда я все равно не поняла, что значит скачками. Наверное и не пойму, пока не попрыгаю. Сегодня пойду.

Но зато я очень хорошо поняла, что значит вылететь из тела. Да я в нем вообще не живу. Все время смотрю на себя со стороны. Особенно в сексе. И вернуться в него сложно. Зато когда возвращаюсь, мммммм совсем другие ощущения.

И делать ничего не хочется, список ценностей писать особенно, такая волна поднимается - "а я ничего не поняла, ничего не помню, ща напишу, а хрен знает правильно или нет, лучше ничего делать не буду!" Это явно что-то накрывается ушами и очень напоминает центр лабиринта, когда я овцу стряхивала. Стоишь и не знаешь, что делать, а в голове сопротивление. Вот тогда надо делать хоть что-то, потом найдется, что правильно.

Короче хех. Работа в лабиринте была легкой, а после - самая сложная из всех, что у меня были. Даже работа со сном была легче, там по крайней мере кони не топтались.

URL
понедельник, 23 июля 2018
06:18

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
В голове опять всю ночь что-то проворачивалось. Это что-то было большим, повторяющимся и не очень приятным. В этот раз что-то про вышивку и канву и секс. Это жесть как не по себе, когда ты смотришь сон и понимаешь, что идет процесс, в котором ты ничего не понимаешь. Настроения ноль, тело в амебном состоянии, жизнь кажется бессмысленной.

С пятницы я буквально продираюсь сквозь реальность. Такое ощущение, что она держится только на моей силе воли. Все вокруг меня рушится, падает, просыпается на пол, складывается с нервяками, а не с полпинка. Но при этом не ломается, что странно.

А еще меня все бесит. То ли цикл, подходящий к пмс, то ли реакция. Вот прямо все бесит, я ощущаю, что могу сказать и сделать что-нибудь очень не то. И это буду не я, а другая часть меня, которая говорит правду, не заботясь о том хотят ли эту правду услышать. И если бы только правду, я сильно искажаю то, что хочу сказать и выходит очень херово. Поэтому стараюсь молчать и общаться с людьми по-минимуму. Наверное это норм. Раньше я уезжала с терапии следующим днем и весь день была в автобусе, ни с кем не общаясь, раньше меня оберегали мои девочки (я не думала о дороге туда и обратно), все проходило бережнее.

До меня доходит часть сказанного, но как-то бессознательно, на уровне интуитивных вспышек. А сознательно я слышу только "все плохо, твоя жизнь никчемна и бессмысленна, брось все нахер. Зачем что-то делать , если ничего не изменится, чтобы что-то изменить, надо сжечь эту жизнь напалмом и пусть на пепелище растут розы. Если будут расти. Ты никогда не выберешься из дерьма, тебе всегда будет не на что съездить в гости к подруге в другой город, когда захотелось, тебе и сейчас не на что купить леечку и сходить на батут, ты уже каким-то образом должна троим людям за этот лабиринт денег (оО и правда, как хоть так вышло?), твоя работа тебе даже пожрать не окупает". Короче кони гуляют ну очень хорошо, табун скачет.

При этом я вижу, как мир меня поддерживает и показывает "что, куда и как ". Вчера муж мне подарил ридер, который в моем вишлисте стоит уже с лохматого года. Но как все это случило - прямое указание на а) доверие к мужу и его любви б) что шубы покупают на деньги мужей в) не обязательно иметь деньги, чтобы улучшать качество жизни.
Но кони!!! Кони скачут: "Это же ты не сама купила, теперь ты будешь должна это отработать!" (Но тут не на пустом месте. Он любит каждый подарок сопровождать комментарием, будешь отрабатывать. Бля, как меня сейчас бомбит, когда пишу. Прямо волна - нахуй мне от вас ничего не надо!)

А подарил вообще волшебно. Он поменял его на джойстик от xbox one. И именно ту модель, о которой я много лет мечтала. Я когда увидела у него эту книгу, хохотала, как сумашедшая, потому что она хоть и в хотелках, но совсем в жопе приоритетных списков. Потому что это хоть старенький, но флагман poketbook'ов и цена у него в районе 6-7рублей. Ну и старенькая моя читалка вполне себе юзабельна. Короче это такая иллюстрация, ага.

В общем меня качает и нехило. Ну как новичка верхом рысью на рысаке без седла. Жопа в крови, а мысль лишь одна - как бы не наебнуться с лошади.

@темы: Наблюдения и размышлизмы, распаковка zip-архива, Лабиринт Воронеж 2018

URL
воскресенье, 22 июля 2018
10:24

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
В учении Порфирия Корнеевича есть зерно истины. Но оно, как полагается зерну, глубоко в земле. А наружу растет кустистая клюква, которую превратили в "идола". Как вспомню то время, когда родители "сидели" на системе Иванова, так вздрогну. Сами сидели, да хрен с ними, но мама (хахаха) пыталась туда и меня с братом втянуть. И все это приобретало форму "так жить правильно, если ты не с нами, то против нас". Но не в жесткой форме, а манипулятивной через "мне хочется, чтобы ты была хорошей дочкой, понравься мне". Как же я ненавидела эту систему.

А сегодня ощутила естественную потребность окатить себя с головой двумя ведрами ледяной воды. Через другое. И без этого "в ванной обливаться нельзя, надо обязательно на земле, если не подышать трижды, не случиться связи, если не голодать в субботу, не постигнешь дзен". А ведь это такая мощная хуйня - привязка к ритуалам, вместо того, чтобы идти сразу в суть. И она у мамы есть до сих пор, а у бабок в церки вовсю кустится - не так стоишь, не так смотришь, не так крестишься и т.п.

И эта привязка к правилам и ритуалам хорошей лапшой висела у меня на ушах лет до 35. Больше не висит.

@темы: родственное, Наблюдения и размышлизмы

URL
08:32

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Проснулась с головной болью, всю ночь шли процессы, голова кружится, нихрена не понимаю, психую, что про отношения с деньгами так ничего и не вынесла. Такое ощущение, что я в этой жопе так и останусь и ничерта не изменится. Или вынесла, но все пока прокручивается. У меня было так много фигур, что я окончательно запуталась кто что говорил, хоть записала. Что делать тоже записала.

Короче. Ля. Во сне даже выгнала эльфа из квартиры. Со странной формулировкой - скоро мама с папой придут.

Еще раз ля. Все бесит, ничего не понимаю, ощущение, что нихуя не вынесла и не оставила. Короче сразу ничего не провернулось, а мне тревожно, потому что хоть что-то сразу да проворачивается. Как будто всю информацию размазали по поверхности.

Надо бы себе на ручки влезть, а я в психах.

URL
суббота, 21 июля 2018
23:57

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
ааааа бляяяяя:lol: как мне сейчас мир проиллюстрировал работу в лабиринте. Не могу понять пока, что именно, похоже его троллинг оценю уже завтра в полном объеме, но во-первых он мне четко проиллюстрировал, что на мужа можно положиться в трудную минуту даже без объяснений, и наглядно показал, что пришла пора менять поведение, если не хочешь быть все время в том в чем есть.

Вначале он подсунул мне бурчащую в автобусе тетку, которая возмущалась, что я дескать мешаю ей разговором по телефону спать, на что я сглотнула и таже сказала такую фразу "ладно, на меня тут ругаются" (потом прихуела от этого, как хоть на меня взрослую женщину, решающую свои важные вопросы практически жизни и смерти какая-то мадам "ругается". И поняла, что не должна была сглатывать). За это мир послал мне таксиста на машине, завести которую надо было спустив ее с горки, ремень безопасности он заткнул мне под жопу, в приоткрытое окно через секунду задуло выхлопные газы, при закрытом окне меня изжарила печка, когда я вылезала, то на меня упало сидение. И все это из-за того, что я не поехала за 200 рублей, а решила поехать за 150. Но смысл был в том, чтобы я ему высказала все, что я об этом думаю и заплатила 100 рублей на жалость.

Сейчас не имеет смысла сколько заплатила, имеет смысл, что не сглотнула и отстояла свое право. А разговоры с конями в башке в пользу третьего лица - ван лав. Было.

@темы: Лабиринт Воронеж 2018

URL
четверг, 19 июля 2018
18:02

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Девочка, которая должна была ехать со мной замом на лабиринт отвалилась. У ее кота сложная операция на глазу с последующей сменой повязок каждые 2 часа в течение 3 дней. Я вначале расстроилась, а потом подумала, что это даже к лучшему. Идти в кровь и кишки при реальной знакомой - это надо очень этой знакомой доверять. Тут мне даже подумалось, что нехилые кровь-кишки намечаются, раз совсем так внезапно ее коту подрали глаз на ровном месте.

***
Поняла одну очень сильную штуку, я явно нетрадиционный педагог, работаю через что-то, что классического педагога не касается. Это было очень мощно и очень удивительно. То есть я так прямо поняла, куда мне надо в работе с детьми. Невероятно сильно и прекрасно.

URL
12:25

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
хм... в мой словарь вернулось слово "сгонять" куда-то. Это прямо очень показательно. Легкость в мою жизнь вернулась, легкость.

URL
11:33

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
План действий на сегодня:
  • повышивать
  • внезапно сесть и организовать систему хранения ниток на пластинах (вырезать пластины и перемотать нитки, пронумировать и вообще)
  • решить, что требуется перевышить все заново, потому что тебе не нравится как вышло небо.
  • везет женщине, захотелось сладкого, пошла испекла пирог
  • заехать за новыми нитками прямо с эскизом и подобрать цвета.
  • сгонять за билетами в Воронеж
  • провести занятие в литклубе
  • сгонять на мк по варгану
Вот это я понимаю нормальный день! И что-то меня прямо бодрит такой план. Представляю, как я упала бы в обморок от такого плана месяц назад. А все дело в том, что какая-то идиотская привычка сидит, установка - как правильно отдыхать. И прямо хорошо она так сидела, глубоко, как заноза. Шип я бы сказала длинющий и тонкий.

Короче интересненько я так на чужих конях долго скакала. А ведь даже не заметила, как такое случилось, когда подсела :nope:


@темы: Милый сердцу лытдыбр, Я

URL
вторник, 17 июля 2018
14:45

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
28.11.2016 в 10:14
Пишет  Yin:

Травматическая сверхбдительность


Вместе с пережитой травмой человек получает еще одну новую особенность - травматическую свербдительность.
Пережитый невыразимый ужас, унижение, стыд или страх отпечатываются в психике как сверхважный опыт. И личность перестраивается. На физиологическом уровне нервная система переходит в состояние повышенного возбуждения, психологически человек постоянно живет в ожидании повторения пугающего события.
Изменяется его система ценностей.
Становится сверхважным, сверхзначимым не допустить повторения травмы.
Развитие всех других сфер останавливается, и вся психическая энергия тратится на развитие компенсаций.

К примеру, человек, переживший сильный публичный стыд.

читать дальше

URL записи

@темы: цитаты

URL
13:01

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Гоняю тут всякие интересные мыслишки в голове и конечно же встречаю отклик со стороны в виде случайных статей и постов в ленте. Вот думаю, как бы складывались наши отношения с мужем, если бы мы оба позволяли себе кратковременные интрижки на стороне, не слишком конспирируясь. Стало бы это прочным канатом или наоборот расшатало бы.

@темы: Муж и жена - одна сотона!

URL
06:38

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
я тут такую штуку поняла... что на все свои вопросы, которые у меня были к лабиринту, я нашла ответы. Но ключа, чтобы запустить этот механизм в полноценную работу у меня нет. Впервые буду забирать ключ. Наверное. В этом деле никогда нельзя быть уверенной точно :-D

Хотя есть один нерешенный вопрос - тело. Туда еще не смотрела, и кажется, что ключ в этом месте.

@темы: Я

URL
06:33

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Звезда принадлежит всем и в то же время не принадлежит никому.

невероятные ощущения. Давно хотела сказать.

URL
понедельник, 16 июля 2018
20:50

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
эээ. Ну как-то сегодня получила, что просила - спокойный день безо всякой беготни (если проснуться, собрать завтрак и быстренько смотаться семьей на родник набрать воды, искупаться в ледянющей купели и позавтракать это не беготня, то...) это блин как-то совсем нЕхрена делать. Как оказалось.

Не, я предполагала, что это вот будет скучновато, но мне надо было проверить. Потому что я снова вернулась к заводским настройкам (промотав 20 лет назад) и в этих настройках прописан движ ради пополнения запасов ресурса. Но все равно мне пока странно, потому что 10 лет постепенного снижения активности и 10 лет полной "недвижимости" отпечаток наложили.

Я сделала эскиз фенечки для Нолдо,

изображение

затарилась пяльцами и нитками, долго боялась приступить, потом решила "сделать хоть что-то" в процессе поняла, что это не то, на другом конце сделала другое, поняла, что это тоже не то и вдруг осознала, что это как бы мой эскиз, моя работа и я могу делать столько раз, сколько надо, чтобы меня устроил результат. И это будет правильным. И ну и что, что фенечка в подарок, я могу ее переделывать и искать нужное решение, потому что это та же живопись, только нитками. И что-то это меня так успокоило, что я решила сделать третий вариант на другом куске ткани и не делать тональных растяжек в небе, а просто зафигачить его одним цветом.

изображение

Так вот, для того, чтобы жить, мне надо двигаться. А еще я еду в субботу к Магде и везу хорошего человечка заместителем. Не знаю, как все сложится, но имхо не спроста.

***
С мужем все выстроилось, либидо выросло до невероятных размеров, хочется целоваться и все остальное под каждым кустом. Хрена себе сколько лет я пыталась Овцу заколоть не на тот алтарь...

@темы: Работаю в паре с мирозданием, распаковка zip-архива, третья часть семинара 2017, ручная вышивка

URL
воскресенье, 15 июля 2018
18:35

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
кстати, еще одна фишка. На меня внезапно посыпались предложения, как копирайтеру. А я как бы с января завязала. То ли это проверка на прочность, то ли это ответ на запрос "где мне взять денег?"

URL
16:52 

Доступ к записи ограничен

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:58

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Была на Дону. Впервые. Совершенно иная река, совершенно иные ощущения: мощная и более положительная энергия, не истеричная, как в нашей Сосне, а успокаивающая, гладкая и мужская(?). Очень мало времени для общения с природой один на один. Искупаться ночью не удалось, рано утром тоже. В такие вещи нужно окунаться в одиночестве.



Рек я перестала бояться после того, как окунулась в поток после одного из семинаров. И моря тоже. Не знаю с чем был связан панический ужас большой воды, но от одной мысли, что я сейчас ступлю туда, где не вижу дна, где живут водоросли, ил и много кто еще, на меня нападал ступор. Но возвращаясь из бассейна по глубокой осенней грязи сперемешку со снегом, я вдруг поймала себя на мысли, что мне надо под мост. И там пробив ледок и "окунувшись" в ледяную речную воду я поняла, что больше мне не страшно.

Мне очень надо спать в одиночестве под открытым небом, ходить в реку и слушать магию вокруг. Организовать это себе в ближайшее время.



@темы: фото, лето 2018, Я

URL
пятница, 13 июля 2018
10:56

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
охтыжежблин какой вагон докатился! И не просто докатился, а прямо паравозище прицепили. Спасибо дашиному Мише, внутреннему мужчине.

До меня дошло то, что говорила Магда "да маме пофигу, родишь ты еще кого-нибудь или нет, она найдет чем тебя зацепить помимо ребенка". Ох вот прямо да! И это понимание оно сразу гробовую плиту с груди сняло. В том месте, где крестик. Там где был шар.

И дело то не в муже, не для него была Овца все 10 лет. По факту это звучало: "Ну на уже внука, только отцепись уже от меня! Я тебе больше ничего не должна, ты получила что хотела!" А мама то вообще не внука хотела. Она просто хотела. И хочет. А я ей отстегиваю проценты по пользованию своим собственным телом, при этом проценты явно не доходят. И это тоже было на семинаре.

Но сегодня я поняла, что я ей ничего в общем-то не должна, особенно отщипывать куски своего собственного тела. Поэтому овцезомби погулял и стал хорошим удобрением. А у меня огромный пласт реальности стал чистым и ясным. И нет обиды, злости, великодушного прощения. Ничего нет. Просто грязь смылась, все стало чистым и правильным. Какие обиды могут быть на грязь? Глупо обижаться на то, что можно смыть и отстирать.

И развернулась огромная сила любви, подняла голову Королева-Мать.

@темы: родственное, распаковка zip-архива, третья часть семинара 2017

URL
07:04

Евгения Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
лабиринт все ближе, процессы все мощнее:gigi:

Сейчас такое состояние, что все сошлось в одной точке. Насыщенность (как в голове мыслями, так и снаружи действиями) превышает допустимое значение единиц на одну единицу площади. И очень срочно надо, чтобы часть объединилась, часть осыпалась, а часть осталась, как есть, ну чтобы это вот все не толклось и пихалось, а нормально функционировало.

Тем много, за какую хвататься не знаю, но вижу, что у этого всего есть связь, поэтому доверяю  MagdaM, которая переебет все по своему поможет вытащить нужную нить и распутать клубок

По личным ощущениям я подошла к рубежу самостоятельных процессов по каждой теме: любовь, "близнецы", финансы, творчество (хотя творчество я и не трогало, оно само частично распуталось). Правда тут еще целая неделя, никогда не знаешь, что еще проработается.

Большое спасибо Дарье, с которой мы ежедневно болтаем, и за разговорами с которой очень много открывается. Без нее не провернулся бы процесс с детьми и любовью и я не вышла бы на понимание, что дело не в детях, дело в доверии к мужу. Она одним словом и образом сняла мой телесный блок к сыну, с которого я начинала строить первоначальный запрос на лабиринт. Меня теперь не бесит ребенок и тело не дергается при его появлении (но зато оно мощно реагирует на мужа вплоть до того, что повылезала куча совершенно разных болячек на интимном месте).

Про любовь тоже многое поняла, оказывается это так прекрасно, когда не надо втискивать себя в рамки привычного понимания фразы "я тебя люблю". Правда, произнести эту фразу я тоже не могу, потому что в ней тысячами поколений людей заложена мощная энергия определенного значения. И воспринимается она другими людьми соответственно. Но мне это не слишком важно на данный момент.

Однако во всей этой бочке меда есть ложка той самой грязной субстанции. Есть одна тема, куда я смотреть всячески избегаю - родители. И вот что-то мне подсказывает, что тут и прячется настоящий пиздец. Думаю, что эта неделя самое время, чтобы туда заглянуть. В любом случае лезть туда придется, и чтобы это было максимально эффективно, надо хотя бы приоткрыть ветошь. Но страшно. Похоже пора на пробежку.

***
Теперь про мужа...
Его это все напрягает больше и больше. Потому что я все менее и менее удобна для старого формата отношений, а в новый формат пока не вписывается он. Если уж сказать честно и откровенно, я теперь совершенно не пригодна для старого формата и видимо, это очень отчетливо транслируется в мир.

Для меня наши отношения сейчас - лучшие, что были в моей 16-летней жизни с супругом, потому что сейчас я - это я, а не та, кого он хотел видеть. А вот его похоже перемалывает, потому что опыта перестройки под новую ситуацию у него нет, как не имеется и шаблонов для действий в подобной ситуации.

Это мне напоминает ситуацию до начала терапии, когда я билась в истерике, вещая, что мне проще уйти с балкона, чем жить в этом аду, а он искренне недоумевал, что происходит и считал, что у нас до этого были идеальные отношения. Сейчас это как-то изменилось в обратную сторону, но я тут могу ошибаться, поэтому в голове с ним про это не разговариваю.

Зацепить меня сейчас тем, чем он цеплял раньше нереально, это все проваливается мимо меня, как "ты синяя улитка" или "да у тебя голова квадратная". Пожимаю плечами, но чаще вообще не слышу выпадов такого рода. Это его выбивает, так как не срабатывает привычный шаблон поведения и ему не за что зацепиться (не в плане, чтобы меня прогнуть, совсем нет. В плане, он просто не знает, как строить любые отношения без шаблона. Он вообще в отношениях с людьми не гибкий и теряется, если в картотеке нет карточки подобной ситуации с готовым ответом).

Но денег на терапию он мне больше не даст. Сказал, что для этой секты денег не дам, хватит того, что я и так сильно лоялен к ситуации. Вот тут меня порадовала моя реакция, я даже не взорвалась на фразу "я слишком лоялен", пожала мысленно плечами, можно подумать в данной ситуации твоя нелояльность что-либо изменила. Такое со мной впервые и похоже это результат того "допустила мысль, как откидываюсь на руки мира и плыву в абсолютную неизвестность".

@темы: Муж и жена - одна сотона!, Наблюдения и размышлизмы, распаковка zip-архива

URL