По рисунку преподаватель меня хвалит, говорит, что есть прогресс и, наконец, что-то индивидуальное начало пробиваться. По живописи от преподов ничего не добилась. Очень непонятны мне комментарии:
- В какую сторону нужно смотреть? К чему надо стремиться?
- К лучшему!

Но ведь есть определенные ошибки, на которые нужно указать. Я уверена, что у меня они есть и причем скорее всего повторяющиеся из работы в работу. Но преподаватели молчат, как партизаны. Сказали, что мои пятерки это с натяжкой. Не с сильной нятяжкой, скорее это 5 с минусом. Но я знаю в чем тут фишка, я реально не дорабатывала работы. Особенно по рисунку.
Живопись мне приходится слишком много держать в голове - цвет, тон, композицию, плоскости. Если я в чем-то перед ней и виновата, только в том, что не делала домашку и так не разобралась в механике акварели. Материал мне пока не подвластен. В классных постановках я выкладывалась, как могла. В рисунке мне проще, там только тон и полный релакс в штриховке. И вот тут я выложилась лишь на 50%. Не на 70, не на 90... тут я прямо ощущаю, что НЕ ДОРАБОТАЛА!

Уууу, как бы мне хотелось залипнуть в это все глубже, но не могу же разорваться. Либо оставаться на том же уровне работы и расти в рисунке, либо потихоньку ползти в рисовании и ударить по работе. Вкусно и там и там, но как же мне и "к умным и к красивым", а?

Я только сегодня поняла, как я на самом деле устала. Я очень переживаю за то, что происходит в голове, за сон и какой-то вирус в мозгах, при котором система работает и не притормаживает, но что-то явно не так. Но ресурса на то, чтобы сесть и разобраться "какого хрена происходит?" у меня нет. На самом деле я сплю, но упорно по этому поводу беспокоюсь и нервничаю. Каждый вечер.

На самом деле я не понимаю почему это все происходит. С одной стороны, я как танк, у меня отлично все складывается, я полна сил и энергии, я все успеваю, стараюсь не напрягаться. Но сегодня утром, проснувшись после почти 8-ми часового беспробудного сна (перед тем, как заснуть, я изрядно понервничала, что не могу заснуть ), я поняла, что "ойвсе". Что ресурс на нуле. И больше всего мне хочется сидеть и тупить в интернетики или в игрушку, или вообще куда-нибудь тупить.

Внешне я ощущаю себя спокойной, особенно после сдачи композиции, но похоже, даже и не подозреваю, насколько сильно нервничаю внутри. Я это не чувствую, а оно есть.

Сейчас пришла в голову мысль, что в момент сильного стресса размылась временная граница между прошлым и настоящим и сейчас я живу в этом приграничном мареве. Потому что по личным ощущениям, что-то меня определенно подсасывает и фонит в голове. Шар? Причем очень тонко встраивается, ювелирно, не выбиваясь из общей тональности. И я почти попалась. Если бы тело не доказало, что на самом деле все норм, что спать оно может, а нервяки - это призрак Овцы, я бы сломалась сразу. Реально бы сломалась.

Меня удручает тот факт, что вместо того, чтобы в тяжелой ситуации опираться на новую конфигурацию и черпать из нее силы, я частично вляпалась в прошлую и она тянет силы уже из меня. И усталость скорее всего связана не только с сессией, но и с оттягиванием ресурса на выставление щита. Но я реально не знаю, что лучше. Подождать до каникул (вторник) и спокойно, основательно разобраться с тем, что происходит, или же сейчас выдать мощный ресурс на этот вопрос, а после сессии свалиться тряпочкой? Сама я склоняюсь к первому варианту, есть риск свалиться тряпочкой раньше, а в воскресенье у меня последний рабочий день в этом году. Но фиг знает, как оно должно быть правильно и менее ущербно.

Первое предложение первой записи каждого месяца. чего начинается ваша первая запись каждого месяца в уходящем году?
При помощи "Календаря записей" пробегитесь по всему году, и составьте "дайджест" года.
январь Сегодня впервые нарисовала иллюстрацию.
февраль Давно лицом не светила))
март Организм давно намекал, что как бэ бегать он хочет, а ты, зараза такая уже год, как не даешь.
апрель Иногда мне кажется, что я так и умру, не познав радости жизни.
май Нужна дайри магия.
июнь Моя младшая Коза, которая спит на ресивере, роняя внутрь свою шерсть, объедает обои, кокетливо выстреливая глазками из-за угла, сходит с ума по целофановым пакетам, устраивает геноцид одной единственной фиалке (надо отдать фиалке должное, она геноциду не поддается), в прыжке ловит мух и регулярно провоцирует старшую Козу.
июль Киса четко знает, где мой стул, а где страшного большого мужика.
август Денек сегодня насыщенный
сентябрь Мир меня подбодрил.
октябрь И тут я вспомнил про пять иллюстраций к завтрашнему утру...
ноябрь Чувствую себя немного тормозом
декабрь Когда корни начинают качать с удвоенной силой? Правильно, в режиме дедлайна. хоть вот 5 иллюстраций к утру в октябре и дедлайн в декабре это как-то очень символичненько

Елки надо было выбрать две. Потому что нунадо Обычно в таких штуках я выбираю то, на что первым упадет глаз. В принципе то, что нужно.


Другие тесты и гадания от Шувани


Другие тесты и гадания от Шувани

Встала в 5, бодрая и выспавшаяся. Похоже отловила штуку, которая мне все сбила. Не очень достойная штука, мне точно не свойственная. Ну по крайней мере я не помню, чтобы я испытывала это чувство в особо крупных размерах. Поймала вечером, погрозила пальчиком, сказала "ай-яй-яй" и вырубилась. Посмотрим, что будет дальше.

А это я в качестве утра-саморазвития попробовала потыкать программу для рисования. Акварель сымитировать не получилось, но при детальном разборе возможностей кистей не исключена почти полная имитация. Ну и конечно же куда приятнее рисовать, пользуясь теми знаниями, которые я уже получила.

Утопала я на просмотр по композиции. Удачи мне Дайримагия внизу

На семинаре про время я не была, очень мене жалко. Но пост Танго натолкнул меня на некоторые размышления.

Утро делает день, день делает вечер, вечер делает ночь. И если вечер проводится неправильно (в работе, в решении задач) - ночь гарантированно сбивается, организм не восстанавливается и утро не получается в правильном ритме. Эту штуку мне Магда говорила, когда я пошла учиться, то есть значение правильного вечера переоценить нельзя. После 20:00 никаких "движух", направленных на работу и насилие над организмом "надо сделать". Все должно делаться в кайф и плавненько. Я же сейчас (в момент сессии) совершаю подвиг и фигачу до упора именно потому что "надо".

И организм, видя, что нужна собранность, врубает "правильный" режим Он у меня просто душка и я его обожаю. Вначале я волновалась, что опять бессонница, но оказывается все намного проще. Он стал меня будить ровно в 5 утра. Каждое утро! С того момента. как я узнала, что у меня, оказывается, началась сессия, я начала спать 6 часов и мне норм.
Но поволновалась я знатно, думала, что опять бессонница. Думаю, что эти два месяца, как я наконец начала спать по 8 часов и засыпать легко и приятно, я просто восстанавливала резервы за 10 лет нервяков. А когда опять начала вставать в 5, то испугалась (ну это очень приятно спать по 8 часов). Теперь не боюсь. К тому же сегодня я встала в 5, но попросила организм еще поспать, без особой надежды закрыла глаза и очнулась в 8. И вот тут перехожу ко второму понимаю...

Восстановление энергии двухчасовыми промежутками. Такую штуку я наблюдала у себя часто, но просто не знала, что это норма для всех, а не моя конкретная глюква. Я не зря просила организм сегодня поспать. Я чувствую себя работоспособной, а тело нет. И вот после дополнительных 3 часов сна тело сказало: "Ок, я в порядке, готово бежать".

Когда я проснулась в 2 ночи, я ощущала в себе силы свернуть горы, но только мозгами. Мозг был свеж, бодр и готов на подвиги, а тело сказало - фигушки! И когда я села делать подвиги, оно даже не попадало пальцами по кнопкам клавиатуры. Иногда я просыпаюсь и понимаю, что способна делать что-то только физически, потому что мозг не включается в работу. Иногда я вроде выспалась и телом и мозгом, а делать ничего не хочется, потому что эмоциональное состояние бе!

В связи с этим у меня вопрос возник. Магда, а восстановление этих ресурсов привязано ко времени ночного сна: с 12 до 2 восстанавливается одно, потом другое и т.д.? Есть ли какой-то порядок их восстановления, к примеру, вначале физика, потом эмоции, потом мозги? Или вначале восстанавливается та часть, которая больше поработала в течение дня?

---

Давно хотела написать, как тело связано со сном. Вернее процесс налаживания отношений с телом связан с налаживанием сна. Я отчетливо вижу, что это два совершенно идентичных процесса и решение у них одинаковое, но если со сном я полностью доверилась организму и это было искренне. То с телом я так не могу.

Я уже прошла все этапы, кроме последнего: я поняла, что есть дверь, я нашла эту дверь, я знаю, что есть потайной рычаг, я точно знаю, где находится этот потайной рычаг, я даже его провернула один раз, но как выяснилось, не знаю как его повернуть правильно. Не знаю комбинации - ручка крутится, но дверь не открывается. Может быть надо вначале повернуть, потом потянуть, может быть наоборот.

Я даже один раз повернула и дернула, что-то в двери щелкнуло, но она не открылась, потому что не искренне дернула, в полсилы что ли. А вот почему не могу дернуть правильно, не знаю. Значит есть где-то глубинное "зачем мне нужно старое тело", а я его пока не нашла?

А тело то подсказывает, у меня тут такие штуки с лицом творились... на лице была сплошная красная театральная маска, которая огнем горела. Кожа впитывала в себя масло и жирный нивеевский крем за несколько минут. И да, я поняла в чем проблема - это был сигнал, что хватит уже жить в старом теле, оно как бы тесновато стало. Тело жертвы не очень подходит новой конфигурации. Вначале я думала, что дело во внешнем виде (одежде и косметике), поговорила с телом, но отклика не получила. На следующий день я поняла, что дело во внешнем виде самого тела и новым утром я проснулась без огненной маски.

Я очень четко вижу несоответствие возможностей своего тела его внешнему виду. Оно гибкое, сильное, поддатливое, послушное. Если провести параллель, то это тело зверя, хищника: волка, акулы. Оно постоянно в движении и ему это надо, как воздух. А внешне это тело травоядного, овцы или коровы, которая стоит и жует травку. Выходит на лужок и не двигается. Наелась и в стойло. Раньше это как-то умудрялось сосуществовать, а сейчас как-то не получается. Короче мой образ жизни сейчас - образ жизни овцы, а тело хищника рвется наружу, ему там тесно уже, особенно, когда овца то сдохла!

Вчера делала сурью и поняла, что жесть, как хочется такой хорошей мышечной нагрузки.
И хочется в Камар-Тадж

Такое необычное ощущение обыденности сейчас. Это когда ты вынырнул из бесконечной рефлексии и кайфа самопознания и такой: "Кто здесь?!" и все как-то сразу навалилось и снова появилось ощущение спешки и суеты.

Сегодня меня срубало, но я очень боялась снова не заснуть днем. Заснула. Проснулась пободрее, жизнь красками поярче расцветилась, сегодня решила больше не думать о сессии и о работе. Вот идем с мужем и сыном в кино на звездные войны.

Кстати, мою розовую тряпочку с коньяком на просмотр не взяли (она одна такая яркая и никуда не вписывается ), наскребла 4 ватмана с горем пополам, боялась, что не наскребу. Ну в любом случае тройка у меня будет. Кстати, узнала, почему меня игнорирует препод по композиции. Оказывается она услышала, как я говорила девчонкам, что ИВ мне объясняла, я не поняла, а ЛА объяснила тоже самое, но я врубилась. Пострадала ее профессиональная гордость. Этот разговор был до семинара, даже боюсь представить, как это на самом деле звучало.

Сегодня села натягивать холст и сломала подрамник. Подрамник, блин! Сломала! Единственный! Либо он оказался зело хлипкий, либо я женщина колоссальной мощи. И ведь не могу сказать, что тянула с какой-то силой, ну просто взяла и натянула, а холст выкрутил в сторону и сорвал загнутый гвоздь, я его чуть молоточком приударила, а от подрамника отвалился кусок. Женька забрал клеить, но я боюсь, что он развалится, а натянуть надо хорошо. И еще прогрунтовать.

Но если честно, меня больше напрягает не дедлайн в сессии, тут я как раз отлично себя чувствую, потому что... а фиг знает почему, просто в кайф. Нет, хорош раскланиваться. Я наконец рисую столько, сколько хочется, и делаю, что нравится. Опять на законных основаниях. То есть аппетит растет во время еды, раньше мне хватало работ в учаге, а сейчас не хватает домашнего рисования.

А что действительно напрягает, работа провисла. Войти туда с полной отдачей не выходит. Вернее выйдет, но я реально порвусь. На каникулах придется отдыхать, лениво порабатывая на покупку масла и кисточек.

Вчера случилась очень интересная штука. Меня прорвало на рисунке драпировки. Мне вообще долго было непонятно, что же есть мой штрих и как вообще штриховать. Я пробовала в разных техниках, но получалось унылое Г. Вчера внезапно прорвалась лавина и весь мой темперамент выплеснулся на лист. Мой штрих - безумный штрих, который ничего общего с академическим не имеет; попытки понять, как правильно, наглухо забивали внутреннего художника. Но в моем "безумном" штрихе сейчас есть некоторая упорядоченность. Если я раньше делала примерно тоже самое, то это все равно выглядело непонятно чем. Просто потому, что я не понимала, что делаю.

Да уж, как часто мы пытаемся делать "как правильно" и не понимаем, что это за фигня вокруг нас творится, почему ничего не получается и нафига я это делаю.

Так вот тряпочку я порвала, как тузик грелку, преподаватель остался доволен (и между нами говоря, скорее всего оказался в шоке, потому что весь семестр я не выдавала ничего дельного). Согруппники тоже хвалят, говорят, что красиво .

Я не могу сказать, что я окрыленная, скорее всего я выдохнула и открыла шлюз потоку побольше. На этой волне взялась за масляную пастель и изобразила натюр на просмотр: бутылку и бокал. Очень интересен тот факт, что самое сложное и невыполнимое для меня была драпировка и стекло. А вчера я сделала и то и другое. И тряпочка похожа на тряпочку и стекло на стекло. А масляная пастель оказалась просто очень интересным материалом для графичной техники. Наши девочки умудряются ею писать живописно, но я пока до этого не доросла. И вряд ли дорасту.

Снимать работы мне сейчас негде, света дома мало, и вообще, фотографировать масляную пастель, масло и даже акварель вблизи - неблагодарное занятие. Работы никто вблизи не рассматривает, там же одни непонятные штрихи и пятна

Знаете, что на самом деле сложно? Реально осознать, что настала сессия и что как бы уже не получится при всем желании делать то, что я сейчас делаю в тех же объемах. Что надо уже погрузиться в процесс на две недели и сдать ее, убрав что-то другое. А я все пытаюсь сохранить прежнюю активность по всем фронтам. Короче, дописываю тексты и вхожу в режим студента до НГ.

Вчера писали тонировки на иконе маслом. Если честно, я вначале так психовала, потому что не вижу цвет. Я реально не понимаю его природу, структуру и законы. А еще я его просто не вижу. Ну не могу я в серой тряпочке увидеть красный, желтый, зеленый, розовый, фиолетовый, синий, оранжевый и т.д. И не могу привыкнуть, что есть оптическое смешение, когда ты, "утепляя" синий желтым, получаешь на листе зеленый. Ну это в тех случаях, когда я вижу, что в синем есть желтый, а гармонично вписать его в работу не могу.

Так вот, про тонировки. Задача реставратора идеально попасть в тон работы и сымитировать авторскую технику. А я попасть в тон не могу. Психую и бурчу, что видала я вашу реставрацию, что бу-бу-бу-бу-бу. А потом втянулась. Да так втянулась, что меня оторвать было невозможно. И попала куда надо и цвет подобрала нужный. Так удивительно мне стало.

Еще поняла, почему не хочу оставаться на реставрации. Учиться там - безумно дорого. Если художник ходит без трусов, потому что "карандашики", то реставратор вообще, как голый король. Хрен с ними, с трусами, на штаны не хватает.

Тот список материалов, который нам выдали в начале года - фигня! Я до сих пор не купила все, что надо, потому что цены. Но параллельно с этим требуется еще столько же всего, если не больше. Например, лобзик, доски, столярный инструмент, чистый спирт, фторопластовая пленка ценой 500 рублей за кусочек 15х50 см, колонковые кисточки трех размеров, которых хватает на одну икону... Вот сижу и думаю, если все это покупать, то оставаться на реставрации, но полгода до свободного места на живописи без этих материалов я не протяну...

А вчера я пошла в магазин и оставила там полтыщи на ватманы, уголь, бумагу и карандашик. В кошельке пара рублей. Муж вечером приходит и видит, что хлеба дома нет, расстроился, сказал, что хлеба то уж купить за целый день могла. А я что, я же не скажу, что денег в кошельке на хлеб не осталось, что все спустила на материалы. Пришлось повиниться, что разгильдяйка. У меня столько уходит на материалы, что скоро меня выгонят из дома.