Сегодня я сдалась окончательно и пошла заниматься йогой. Делала ее дома, у меня есть очень хорошая книга с объяснениями, техникой поз и несколькими комплексами: 10-недельным, комплексом при болях в шее, бедрах, спине, голове и при месячных. Одно время я делала комплекс для тугоподвижности шеи при острых болях и он реально помог. Но после я перешла на силовые и при помощи отжиманий-подтягиваний боль сняла окончательно.

Сегодня я решила сделать комплекс для ног и выяснилось, что у меня хреново подвижна... спина! Ноги у меня огонь, а вот от лопаток и до поясницы у меня деревяшка Плюнула сопротивляться, решила делать 10-недельный комплекс на все. Надо заехать и забрать у отца книгу (у меня отсканированный мной вариант, переведенный в ПДФ, что не очень удобно, когда поз и техники не знаешь).

Эффект от занятия меня поразил. Во время выполнения чувствовала приятную нагрузку на мышцы, которая бывает только при растяжке, но когда лежала в позе трупа поняла, что все мое тело горит огнем! Мне не жарко, но мышцы ног и спины пылают каким-то внутренним теплом, такое впечателение, что у меня вновь временно восстановилось кровообращение.

На самом деле у меня тело давно просто вопит о том, что ему нужна растяжка и что это единственная нагрузка, которой оно готово отдаваться без остатка. А у меня предвзятое отношение к йоге. Вернее йога тут не причем, причем ебанутые на всю голову йогини, просветленные "самадевы"© (хотя допускаю, что они все такие хороши-хорошие и я не права) и прочие гуру, которые "если ты не веган, то сгоришь в аду!". И само слово "йога" вызывает у меня такие же странные чувства, как слово "бог", исковерканное безумными воцерковленными бабками. Именно поэтому я предпочитаю употреблять вместо "Бог" "Мироздание", суть от этого не меняется. Может быть есть какое-то другое слово для обозначений йоги, чтобы мне не было так неуютно от того, что я ею занимаюсь?

@темы: Мое тело и я, Наблюдения и размышлизмы

Почитала дискуссию "что значит быть женщиной". Я одна не упомянула про физиологические признаки. Мне это даже в голову не пришло. Со мной что-то не так?

Но на самом деле для меня женщина - это мощная энергия другого типа, чистая инь. И мне впервые хочется в нее окунуться. Я перестаю фонтанировать ян, для меня это теперь не является признаком слабости. Женская энергия ничуть не слабее и женщина со стальными яйцами не перестает быть женщиной. И дело не в сексе, не в продолжении рода, даже не в платьях. Дело в другом течении энергии.

Если мужчина - бурный горный поток, то женщина полноводная река. Она не менее опасна: в ней и водовороты, и омуты, и сомы-людоеды. Она просто течет по-другому. Перед потоком возникает стах, а перед рекой захватывает дух от красоты, величия и таинственной глубины. В поток не лезут очертя голову, потому что его очевидная сила способна сбить с ног и уже не встанешь. В реку без брода не полезешь потому что страх неизвестности не даст. Внешне река спокойна, медлительна и идеально гладка, но течение ее быстро и мощно, просто из-за большой глубины и ширины этого не видно. Женщине не надо демонстрировать силу, она в ней уверена, как река уверена в своей. Она просто есть и это данность.

@темы: Мое тело и я, Наблюдения и размышлизмы, распаковка zip-архива

Сегодня упала поспать, а поспать не могу. Перестала сопротивляться, взяла велосипед и сделала то, что давно просило тело - поехала в лес за тимьяном, сбор которого в прошлом году очень неудачно пропустила.

Во-первых, до ТО велосипед оказывается вовсе и не ехал. Бля как я могла так запустить свою ласточку? Мужик сказал, что да, колесо переднее крутилось плохо, практически не ехало, очень было трудно педальки крутить. ОМГ, я себя считала слабачкой, даже не подумав, что дело может быть в велосипеде. Еще один такой мягкий пендаль в эту сторону. Часто если что-то не получается, дело не в тебе, а во внешних обстоятельствах. Иногда достаточно эти обстоятельства слегка изменить (колесо перебрать и передачи настроить) и все пойдет, как по маслу, а иногда надо и хуй забить ибо нефиг сворачивать не туда.. Сегодня я наслаждалась поездкой, потому что велосипед летел!

Во-вторых, я впервые за столько лет ехала без страха. Потому что у меня вернулись в норму концентрация и реакции. Исчезло то, что я считала признаками "интуита" - зависание в одной точке, "схлопывание" сознания, пока тело механически педальки крутит или ногами перебирает. Глядишь, я и машину скоро водить захочу

В-третьих, оказывается я позабыла, как это ехать ногами, а не дыхалкой! Да, если что, разница есть. Когда педальки крутишь только за счет передней поверхности бедра, за счет силы ног, а дышишь при этом нормально. Вспомнила случайно, предварительно угробаховшись на бесконечном подъеме. Проехала с него небольшой спуск и решила на той же скорости запилить на очередной подъем и тут меня накрыло. Заехала удачно)))

Написала брату, который любит устраивать покатушки за городом. С ним буду ездить, душа зовет!

Набрала чобора, съездила к бабушке и дедушке на кладбище, обратно по пути купила кофе и сливок, приехав сварила и напилась. Теперь дальнейший день. Но мне мало, свою дозу удовольствия я еще не получила.

@темы: Мое тело и я

@темы: рукалицо, ы-ы-ы..., Околохудожественное

Итак, у меня случился прорыв в рисовании. Я впервые просто взяла и нарисовала то, что вижу в правильной перспективе. Книга, подаренная А., мне тоже очень помогла, но сегодня я рисовала исключительно в связке "глаз-рука". Безусловно, чем больше рисуешь, тем быстрее настраиваешь эту связь, но сегодня мне далось это особенно легко. Э рисовала сразу линером, не исправляя ни единого контура. Для этого этапа рисования все легло просто идеально.

Когда ко мне с джексона приедет огромный акварельный скетчбук А4, коробка для красок, я выползу на пленэр в город порисовать здания в цвете. Но вот честно скажу, страха рисовать в цвете нет, есть страх "куда я все это добро разложу?!" Р рисовать здания я больше не боюсь. Пока скетчбук доедет, я потренируюсь на более мелких деталях с рефов, потому что в нашей исторической архитектуре детали очень важны, в них вся прелесть.

Правда рисовать мне надоело честное слово! Только начало получаться, как мне надоело))) Но я все равно рисую, руку набиваю.

@темы: sketch, фото, Околохудожественное

Сегодня в доме у меня оказалось два дубовых гребня ручной работы. У них безумная энергетика, они просто фонят этой силой природы, когда расчесываешься ими ощущаешь какую-то мощь и эйфорию. Усталость снять, успокоить, нервное напряжение прогнать - это все про них.

Вначале я увидела тот гребень, который маленький, выстрелило "это мое, при любом раскладе". Но увидев большой я поняла "вот это тоже мое и тоже мне надо". Решила, что какой-то один подарю подруге на ДР, два мне не нужны.

Малый на волосы не лег. Расчесывает, но без эмоций, хотя держу в руках и очень хочу его оставить. Большим проводишь и ощущаешь какое-то единение с чем-то огромным и космическим. Мои новообретенные волосы ему точно радуются! Малый при этом фонить не перестает, но и расстаться с ним в качестве подарка подруге я не могу, потому что что-то не то. И вот тогда меня озарило, что малый подарок, но не ей, а другому человеку. Сразу все успокоилось и сложилось.



читать дальше
Мастер дорабатывает гриву коням по моей просьбе

@темы: sketch, фото, Работаю в паре с мирозданием

Я говорила, что Рэй укатил в Москву на пмж? Так вот, укатил. Мне было безумно его жаль, я люблю своего персонажа и мне было не то, чтобы тяжело (тут я понимала ради чего я его продаю), но все равно грустно с ним расставаться. Но видя, как человек играет куклами, у меня пропала вся тоска.

Все-таки есть огромная разница покупать куклу только для того, чтобы она была визуальным воплощением твоего персонажа и облегчала написание истории, а другое дело реально в нее играть. [Тихий Демон] в них реально играет и я бы так никогда не смогла. Поэтому сейчас спокойна и рада, что лось нашел любящие руки

@темы: Рэй, BJD

• О том, как я перестала брать на себя ответственность за неудачи других людей.
• О разнице между "учить" и "направлять".
• О внутреннем спокойствии и метании одновременно и о том, что "тиграм не додали мяса!"©

Очень четко словила разницу между "учить" и "направлять". Пока эти понятия для меня были примерно синонимичны, я металась из угла в угол и не могла понять в каком направлении двигаться. Нет я чувствовала, что это абсолютно разные вещи, но на практике постоянно их смешивала.

Пыталась податься в преподаватели, но обратная связь всегда гласила: "Евгения Владимировна, вы просто нереально зажигаете и мотивируете! Женя, благодаря тебе я начал делать то-то и то-то!". И ни разу мне никто не сказал: "Спасибо, ты крутой преподаватель!" А я по ходу ждала именно второй реакции, постоянно отмахиваясь от первой. И только сейчас я поняла, почему у меня не получалось разделить эти области - вести/зажигать и обучать. Почему я постоянно испытывала какой-то дискомфорт от своей деятельности.

Когда я кого-то вдохновляла на что-то, я не могла вовремя остановиться, я обязательно хотела поделиться с человеком всеми теми знаниями, что у меня есть. Я так сильно в это вкладывалась, что когда у человека что-то не получалось, я всю ответственность брала на себя. Это я такая плохая, не смогла продолжать зажигать дальше и довести дело до конца, я предоставила ему все, а он не смог, значит я плохо старалась. Мне в голову не могло прийти, что помимо меня есть огромная куча причин, почему человек остался при своем. И эти причины даже близко не имеют ко мне никакого отношения.

Теперь я понимаю, что моя задача - это дать вектор, поддерживать, когда человек запнулся и САМ попросил о помощи. Мои люди это не те, кого надо тащить куда-то на аркане, а те, кто сам роет землю, ищет информацию и обращается за помощью в трудную минуту. Я не несу ответственности за то, что у кого-то что-то не получилось, потому что я в учителя не набиваюсь. Я вижу варианты развития событий и могу о них рассказать, но не моя задача заставить человека к ним прислушаться.

Словно камень с души. Сразу столько направлений и профессий отвалилось, что я выдохнула от облегчения до упора. Только вот фигня - вдохнуть не могу. Потому что двигаться куда-то надо, а куда я пока сама не пойму. Плаваю сейчас в состоянии отходняка и спокойствия. Наверное это то самое состояние, когда гуляешь по очищенному от трупиков полю. Меня не напрягает, мне очень хорошо, но чувствую, что "мяса не додали!" И что мне ну очень надо на августовский семинар. Ну или не на этот августовский, то хотя бы на любой другой схожей тематики. Патамушта суть уловила, а направление движения пока нет

@темы: Дезинсекция головы, распаковка zip-архива

Достаточно избитенькая тема, но по-прежнему не теряет своей актуальности

- Регистратура желаний, слушаю.
- Желание: мужчина. Смертная А1Д8К6.
- Какого там мужчину хочет эта твоя смертная?
- Надёжного. "Что бы ни случилось, чтоб рядом был".
- И всё?
- Всё.
- Фу, совсем без фантазии.... Ладно, записываю её на следующую жизнь сиамским близнецом. Регистратура желаний, слушаю?
- Ребёнка хочет. К18Р3Б46.
- Какого?
- Любого...наверное...
- Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем?
- Ну...э...нет данных...
- Тогда ко мне без претензий. Регистратура, видимо, мазохистких желаний.
- Нужны деньги для С4Ж9Ф1.
- Сумма?
- 2 000 000 рублей.
- Почему именно два?
- Просто так захотелось.
- Отправляю один. Чтоб больше и аргументированно хотелось. Регистратура, чтоб его, желаний.Слушаю.
- Р2000Б14Х9. Котёнок белый с чёрными пятнышками, лапки будто в перчатках и на лбу сердечко, ласковый и чтобы спать вместе. Причина: хочется с кем-то играть.
- Сделано. Хоть дети у них ещё пока сообразительные. Регистратура. Может быть и желаний. Слушаю.
- Хорошей жизни для Ф30М6Ч1.
- Что такое для неё "хорошая жизнь"?
- Что-то большое, яркое, светлое...
- На ум приходит только ядерный взрыв. Отклонено. Балбесы. Потом опять будут ворчать, что желания не сбываются. Желать тоже того...уметь надо.

@темы: цитаты